БОЯНЫ!

[sts]

Дуже невпевнений в свіжості продукта а ле в нас не найшов... ссилка http://www.lingvofanclub.info/pearls.htm

пацталом ))

[Shura]

давным-давно одна девушка перепутала противозачаточные таблетки и успокоительные.

теперь у нее 8 детей, но это ее мало е..т

[Samhayne]

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Victorius]

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала –

Прямо по Феррарям с Мерседесами

Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,

На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п""де.

БээМВе лежит двумя огрызками,

А, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – п"""ец и паника,

Пусть локальный, но уже п"""ец.

П"""й – автомат или механика,

Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого

И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные,

Но пока что п"""й, не е"""т…

Не вините мужика блаженного,

Дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа невъ"""""ого

Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания

И поехал иномаркам мстить.

стырено тут http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=198235...

[Shkoder]

Новые имена новой России! Даздраперма отдыхает!

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап — «быть как Путин»

Вертивлас — «вертикаль власти»

Влапунал — «Владимир Путин — наш лидер»

Моргозедир — «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим — «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип — «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос — «спасибо Путину за возрождение России»

Плапупорос — "План Путина – победа России"

Споливсоч — "Спасибо Путину за Олимпиаду в Сочи"

Кастратип — "Какая страна, такой и Путин"

Попуз — "После Путина Зубков"

Чледрос (греч.) — "Член Единой России"

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина — «движение "НАШИ"»

Непреместа — «невестой Президента мечтаю стать»

Мумерамка — (этнич.) «мужчина мечты — Рамзан Кадыров»

Трестона — «третий срок — только начало»

Хобыперда — "Хочу быть первой дамой"

[Shura]

не так страшно быть дедушкой как спать с бабушкой.

у женщин 2 проблемы: как найти идеального мужчину и что потом с этой сволочью делать.

[Plum]

Новые имена новой России! Даздраперма отдыхает!

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап — «быть как Путин»

Вертивлас — «вертикаль власти»

Влапунал — «Владимир Путин — наш лидер»

Моргозедир — «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим — «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип — «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос — «спасибо Путину за возрождение России»

Плапупорос — "План Путина – победа России"

Споливсоч — "Спасибо Путину за Олимпиаду в Сочи"

Кастратип — "Какая страна, такой и Путин"

Попуз — "После Путина Зубков"

Чледрос (греч.) — "Член Единой России"

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина — «движение "НАШИ"»

Непреместа — «невестой Президента мечтаю стать»

Мумерамка — (этнич.) «мужчина мечты — Рамзан Кадыров»

Трестона — «третий срок — только начало»

Хобыперда — "Хочу быть первой дамой"

о! Я якраз ім'я для сина вибираю

До речі, "знайома знайомого" з загсу казала, що в Луцьку хтось назвав сина Сервером

[ЙОЖИК]

Друзья учились на физфаке или пробьет ли гиря крышку люка..? Я плакаль

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке: Итак:

Общага. Все студни в ней с физфака: Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку

канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из

окна... Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули,

опять, естественно, промахнулись... И снова спустились: Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это

одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:

- Хватит металлолом таскать!!

Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.

- А давай её верёвкой привяжем к батарее!

- А давай!..

Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась: Скинули! Hу, естественно, верёвка до земли не достала!

И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и: ушла в стену: Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз.

Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят:

- Мужуки, тут гиря не пролетала?

Один из <мужуков> молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см...

Hаши испытатели открывают дверцу, а там: Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то ну

особенно нервно.

- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.

- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.

- Hу?

- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...

[Shura]

Про яйца и корпоративную культуру

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем

второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо

панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы

все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому,

пятый - шестому, шестой

- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут

корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы

корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[MeTaL]

Про МЕТАЛ:

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев.

POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY

METAL...

GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

[Scorpio]

Малюк та Карлсон (до 16 і старше)

karlson.mp3

[Scorpio]

...

[Shura]

в общественном транспорте (особенно в час-пик, а еще более в киевском метро) постоянно катаются "лишние" ноги.

ведь если подумать - тело человека по площади больше, чем полщадь ног. тем не менее зачастую ногам негде пристроиться.

поэтому, если вы наступили на какую-то ногу и не слышите возмущений стоящих рядом - вы наступили на "лишнюю" ногу. давите ее сильнее!!!

[Shura]

телепередача "Такси" (Москва)

садятся пассажиры, их встречает музыка, приветствия, поздравления с тем, что они в передаче.

водитель-ведущий разворачивается и офигевает: сидят Александр Друзь и Максим Паташов.

- куда едем?

- в Сочи и обратно...

[Shura]

Блондинку спрашивают:

- А какая погода на первое число?

- Дождь.

- А на второе?

- А на второе - плов.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает.

- Петь, почему ты меня совсем не ревнуешь?

- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

[b0rg]

Горыныч

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его.

"Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Hе забыли."

- Hу ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Hе ори. Толком говори.

- Hа поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Hу, это: - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда: Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Hадо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие: Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов

- Hету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие: А ты: - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Hе заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога: Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

[Shura]

если что и было - то сорри. что помню - не постю.

[Shura]

классика:

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...

Остается добавить, что этот разговор между испанцами и американцами был зарегистрирован на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.

[b0rg]

Табачный магазин. Заходит лётчик:

- Мне наши.

Продавщица даёт ему "ТУ-134".

Заходит космонавт: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Космос".

Заходит пограничник: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Друг".

Заходит зэк: - Мне наши.

- Это какие-такие ваши?

- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Заходит программер: - Мне наших дайте.

Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!

- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

[VadioN]

Хроники забивания гвоздя

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на

стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее

постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для

исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить

в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под

рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего

попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на

стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше

предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать

сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в

стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К

сожалению нам этот вариант не подходит - нет

пистолета.

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея

приклеить картину к стене.

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей

ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра)

выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в

окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку

в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался

по полной программе. За этим занятием его и застукала

мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на

скамеечке.

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в

которых будем шарить.

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое

дело начинается с большого перекура, решили

приступить к скуриванию.

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать,

во избежание эксцессов и упреков в том, что мы

скуриваем подрастающее поколение. Приступили к

потрошению сусеков.

11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по

всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно

отказались от почетной миссии подопытного кролика, а

приглашать соседа - лень.

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов

обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как

ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не

казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с

барьерами.

12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его

велосипедным насосом и немного попускали в ванне как

кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают

ли розовые крокодилы".

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и

ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке

надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы".

Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног -

10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная

статистика.

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и

полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы

пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.

Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и

полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного

нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на

спицы.

13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в

дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их

просто загнули.

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в

своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку

не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом

кодировать.

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать

дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их.

Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу

влетел в соседское окно.

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой".

Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой

шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя

на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в

место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что

гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя

профессиональными курьерами, и разделяемой

боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и

повесили трубку.

13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на

горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные

путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",

которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по

очереди.

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет

щелбанов.

14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за

тесноты приходится работать в экстремальных условиях.

Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка.

Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы

покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам

реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к

ожирению.

14:40 По результатам поисков в коридоре можно

сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено.

Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать

противогазы. И ласты.

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу -

время, а потехе - особый почет и внимание. От работы

даже волки загибают хвост.

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта

назначения.

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в

жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб

Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и

испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась

коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные

пляски.

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не

нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы

урегулировать этот вопрос с помощью швабры и

армированного провода от торшера. Пляску пришлось

прекратить.

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь

кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций

не предназначен.

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой.

Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то

еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали

использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам.

К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать

голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт

- тоже.

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он

открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед

нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как

он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к

нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не

пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое

отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей

ценности он не представляет.

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек.

Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать

гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит

мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве

спонсорской помощи, любезно предоставили мы.

Победитель получает все - и мусор, и чайник

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки

с пивом. Пустые банки, как не представляющие

коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько

отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой.

Потому что они не дают ему спать.

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от

съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими

в "солдатиков". Для стимуляции стратегического

мышления.

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К

сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось -

закручено на три совести. Пока пытались открутить

рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной

ластой, а я - другой.

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую

банку пива и радуемся жизни.

[Zheny@]

На мою думку це один із самих старих інетовських приколів (йому вже майже 18 років).. поностальгіруєм??

Евангелие от Митьков

(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)

Авторская пунктуация сохраняется. Все издательские права сохраняются за автором. Репринтные издания с оригинала без разрешения запрещены. Харьков, 1990

Глава 1

   1. Вначале все было до фени
   2. И до фени было Богу,
   3. И до фени был всем Бог.

Глава 2

   1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
   2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
   3. Да и сестренка была не прочь.
   4. И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
   5. Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
   6. И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3

   1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
   2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
   3. И решил устроить Марии ништяк.
   4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
   5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
   6. Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
   7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
   8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
   9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
  10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
  11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
  12. А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,
  13. Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
  14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.

Глава 4

   1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
   2. И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
   3. И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
   4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
   5. И стало братушек пятеро.
   6. Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
   7. И достали многих.
   8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,
   9. Ибо это им посулил Иисус.

Глава 5

   1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
   2. И решил пойти его побороть.
   3. Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
   4. А супостат был хитер и замыслил худое.
   5. Напрягись, - говорит -- преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
   6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
   7. Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
   8. Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора -- скала. Баловство все это.
   9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.
  10. Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
  11. И понял враг, что отымели его в полный рост.

Глава 6

   1. Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
   2. И учил их, сынков, говоря:
   3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,
   4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
   5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
   6. Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
   7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
   8. Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,
   9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
  10. Не просите -- и будет вам дано, не ищите -- и найдете. А тот, кто делает -- тому опаньки.

Глава 7

   1. Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.
   2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
   3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,
   4. А все-таки -- исполняй, что заповедано и получишь.
   5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
   6. А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
   7. Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.

Глава 8

   1. И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
   2. И искали они лодку -- не могли надыбать.
   3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило -- не получите!
   4. Не врубились братушки, переспросили.
   5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
   6. Сипанулись те и отвечают: лодки -- то нет, как дальше двигать?
   7. Ответил им Иисус: а вот так!
   8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
   9. А Он шел рядом по воде.
  10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
  11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.
  12. Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.
  13. И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.

Глава 9

   1. И пошел Он в другой город с братушками,
   2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
   3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
   4. И коснулся отбросившего коньки.
   5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
   6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним -- все сынку.
   7. А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,
   8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
   9. И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
  10. А все молчали, не ответили.
  11. Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
  12. А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10

   1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
   2. И начали они сообщаться.
   3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,
   4. А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
   5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
   6. Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
   7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
   8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
   9. Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
  10. И решили действовать ушло.
  11. Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая
  12. Платить ли бабки кесарю или послать?
  13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -- кесарево, а остальное на оттяг.
  14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
  15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
  16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

   1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -- оттянуться в полный рост.
   2. И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
   3. И сказал Он: берите, хавайте!
   4. Налил им вина: берите, бухайте!
   5. Ибо хавчик -- мое тело и бухло -- моя кровь!
   6. А кто не знает этого -- тот слаб.
   7. Приступили братушки к столу и ужрались.
   8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
   9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
  10. Скоро один из вас меня застучит.
  11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
  12. И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
  13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
  14. Иисус ему: дык, братушка!
  15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.

Глава 12

   1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.
   2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.
   3. Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
   4. Елы-палы, да минет меня чаша сия!
   5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
   6. И замочили его, и повели в суд.
   7. А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.
   8. И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13

   1. Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
   2. А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
   3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
   4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
   5. Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.
   6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
   7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

   1. Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
   2. Привели к нему Иисуса.
   3. Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
   4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
   5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
   6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?
   7. И лохи кричали: мочи его, мочи!
   8. И послушался их Понтий.

Глава 15

   1. И замочили лохи Иисуса.
   2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
   3. И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
   4. Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
   5. А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.
   6. Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
   7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
   8. После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
   9. И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
  10. И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

[Shura]

Разошли всем пжста...

Нужна твоя помощь!!!

Срочно 28 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.

Попроси разослать! Это не спам!!!

[Romich]

Телефоннный прикол. (Реальный факт)

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят...

[b0rg]

В это утро его царское величество был тих, как улитка, и скромен, как горошина на бахче. В это утро надежу-государя нашли спящим на помойке голландского посольства. Причем сначала его нашли воры, оставившие на его величестве только рейтузы, потом его нашли куры, оставившие на нем же свои следы, и только потом спящий монарх был опознан вышедшим подымить конюхом.

Вчера в посольстве подписали на веки вечные какую-то бумагу о шести пунктах, затем выкатили бочку с чем-то таким, что горело в ложке, затем царь с шутом взялись за ковшики...

Теперь его величество сидел с гудящей под короной головой и пускал серии несмелых улыбок по адресу своей второй, непьющей и некурящей половины. Ходики на стене давно показывали на опохмел.

- Сеню-то нельзя ли позвать? - тихо спросил царь, глядя в пол, от которого было очень трудно оторвать ноги. Государыня молча встала и с каменным лицом вышла. Государь мгновенно опустился на четвереньки и побежал к кованному сундуку, в котором...

- Не ищите, батюшка! Маманя велели подале убрать, а недопитую в окно вылили,- голос родимой дочери был более чем прохладен. Она стояла в темном углу горницы и слегка двоилась. Царь подождал, пока пол перестал изгибаться и пружинить, переполз на стульчик и оттуда внутриполитически улыбнулся.

- А я тебя и не заметил! Така ты у меня ладушка спокойная, что я и не заметил! Така красота растет, така лебедушка! Глянет - как рублем одарит! А нам денег не надо, нам бы вот...

Двое постельничих, громыхая сапогами, внесли шута и положили посередине на ковер. Шут был визуально мертв, исполински грязен и не дышал, а только попискивал при надавливании. Один башмак его был значительно больше другого, так же как и у царя, который, окинув соратника критическим взглядом, сказал уставившейся в потолок дочери:

- Вот до чего доводит неумеренное-то потребление! Алкоголик! Кабы не он, так вторую бочку бы и не открывали. А кабы не она...

Постукивая жезлом, вошел боярин со свитком и, загородивши красный нос бумагой, стал докладывать:

- Нота и счет от его высокородия голландского посла! За потраву четырех фикусов в кадках, за избиение статуи Вольтера, за семьдесят два щипка пословой жене, за две ее юбки, за поломку музыкального ящика барабанными палками, за снятие цирюльником кастрюли с головы посла, за глупые по этому поводу шутки, за портрет посла в прихожей и отдельно за банку краски, за всю посуду в доме и за стекла в доме напротив, за омовение рук и химические опыты в аквариуме, за пилюли и компрессы для посла, его жены и их доктора, за разрушение обоих отхожих мест, за бенгальские огни и за вызов пожарных отдельно, за постройку новой печки, за сбитый флюгер, за прыжки в шпорах на перины, за...

- Война?! - выдохнул сизым маревом царь.

- Сорок шесть гульденов с мелочью, - отвечал боярин, заглянув в конец свитка.

- Половину прочитал. Дальше перечислять?

- Не надо! - твердо сказал царь. - Верю. Тебе - верю. Так не война?

- Мы с имя вчерась договор мирный подписали, ежли твое величество забыл. Перед тем как... Войны не будет! - суровый боярин стоял с высоко поднятой головой, но ноги его давно разъехались по полу, а сапоги на них были надеты ошибочным образом и задом наперед. Боярин ведал промоканием и громогласным зачтением международных документов, а также, судя по опаленным бровям, яркому даже в сравнении с царским носу и торчащей из кармана селедке, участвовал в торжествах по этим случаям.

- Ну и слава Богу... - бормотнул, обшаривая его глазами, царь. - Ты скажи скорей - пронес?!

- Так что матушка-государыня на крыльце конфисковали и ручкой по морде приложить изволили-с! Полный графин был... - боярин развел руками и, лишившись опоры о стол, упал навзничь. Шут, на которого упали, пискнул громко и обиженно.

- Моченьки моей нетути! - пожаловалось его величество. - Горит все во внутрях, душенька проснулась, матом лается, сполоснуть бы ея! Слуги вы царю, аль нет? Дыхните хоть на меня!

- Положение не позволяет, - осмысленно сказал из-под боярина шут и снова запищал.

- А орден, который твое величество посольскому повару к бороде прицепил, выстригать пришлось, - доложил боярин. Человек разумный и знающий свои возможности, попыток встать он не делал. - И еще твое величество с послом в карты игрались на желания. А долги записаны, и твоему величеству орлиное чучело скушать предстоит, две недели не снимая на коньках ходить и от их высокородия твоему же величеству восемнадцать тысяч щелбанов.

- Ничего. Поболе проигрывали, - нервным кивком царь сбросил на постель корону. Опустевшая и иссохшая царская душа, держась за сердце, потерянно бродила по гулкому желудку. Царь почесал затылок и вспомнил. Радостно взмахнув руками, он вскочил, но тут пять вспомнил.

- Третьего дня выпил... В шкафу стояла, от моли. Крепкая была...

- Постыдился бы при подданных-то своих! - сказала, входя с графином, царица.

Царские глаза выпучились на графин и громко моргали, боясь обмануться.

- Это да... Подданные мы... Что есть, то есть... - согласился по-прежнему горизонтальный боярин. - И родители наши подданные были, и мы, конешно, грешны... А кто не подданный - таковые у нас и не живут. Таковые есть только дети, они же бабы, они же священники. Священники пьют кровь Христову, мы - народную, бабы - нашу. Дети же сиречь спиногрызы и короеды, равно как и цветы жизни, аромат коих временно с винным не совпадает.

По причине складного многословия этот боярин считался при дворе теоретиком. Он также иногда ругался во сне на неизвестном языке, за что ему как-то по пьянке был пожалован диплом. Объемистый том бесед боярина с его говорящим попугаем готовился к переизданию.

- Похмелитесь уж, гиганты! - царица поставила на стол графин, оценила трепет мгновенно изготовившегося к прыжку супруга и, покачав головой, удалилась.

Царь прыгнул. Стол упал, но графин - нет, графин забулькал и заклокотал, графин пролился дождем и Божьей благодатью на заблудшую куда-то в слепую кишку и готовую там преставиться царскую душу. Молча вошла и вышла царевна. После нее остались соленые огурцы на столе и укоризна в воздухе, которую, однако, заметило только зеркало.

- Ты, батюшка, осторожней! - забеспокоился плоский под боярином, но заботливый шут. - Ты крепись, с маху-то всю не выдуй! Сам захлебнешься и нас погубишь! Ты нам с боярином-то оставь! Ты графин нам покажи - мы тогда встать сможем!

Мужественный царь за волосы оторвал себя от графина и широко улыбнулся. Силы и бодрость, приятно покалывая, возвращались в его ликующее тело. Царь шагнул к четырем протянутым с пола рукам и бережно передал им графин. Затем повернулся, молодецки покрякал и водрузил обратно слегка погнутую корону. За спиной его две хари попеременно улыбались и булькали.

- Вот и праздник кончился! - сказал государь-батюшка. - Вот и ладненько. Подписали, погуляли - и хватит! За работу пора. Дела ждут. Умоемся - и в карету. На архимандритовой пасеке пчелы новый мед вывели. На вкус как поцелуй девичий, но брага из него крепче бомбы взрывается. Импортерам чужеземным доказать надо, что напиток это, а не отрава. Посему на испытания добровольцы нужны. Кто поедет?

Царь не обернулся. Он знал, что за его спиной мгновенно вытянулись две длиннющие руки, одна с привязанным бубенчиком, другая по локоть в чернилах.

- Ну, и я во главе, - заключил царь. - Собирайтесь. Дело государственное, семьям - ни слова!

[Yaryk]

Правила ухода за Модераторами (исчезающий вид)

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум или блог.

Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!