Анекдот №7

[Arden]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый.

У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:

— Дорогой, что с тобой сегодня?

— Что? Ой, прости! Задумался...

[sasha1132]

- Как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке!

*****

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

*****

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

*****

Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась

*****

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор

2. Через пару дней он купит новый

3. Вернуть на место старый и слямзить новый

*****

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

*****

- Повесьте, пожалуйста, куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

*****

Стоит грузин возле обрыва и плачет.

Подъезжает к нему другой грузин:

- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

- "Э, новый купишь, не расстраивайся".

- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.

- Вах, не проблема, новую заведешь.

- Посмотри что у неё во рту.

- Вай, плач Гоги, плач.

*****

Сидят на остановке парень и девушка.

П: - Ох уж этот простатит...

Д: - Да. Я вас понимаю.

- Нет, не понимаеете!

- Прекрасно понимаю.

- Но у вас даже члена нет!!!

- Почему? Вчера был.

*****

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:

- Маша, кто это?

- Это Вася...

Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:

- Маша, а где Вася? !!!

[Slavco]

Он: Апнуть топик не означает задрать лифчик. Но ход твоих мыслей мне нравится.

[Smith]

— Позовите к телефону Mойше.

— Не могу, он на даче.

— Этот босяк купил дачу?

— Нет, он на даче показаний…

***

Объявление в одесской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».

***

Рабинович приходит в аптеку.

— Сколько стоит у вас снотворное?

— Три рубля — и то исключительно для вас!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну.

***

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы когда ехали, сидели или стояли?

[talja]

Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков, хочется.... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!"

-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

- Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

[sergmaestro]

Армянское радио спрашивают:

- Какой самый короткий сексуальный анекдот?

"- Нормально, Григорий?

- Отлично, Константин!"

[sasha1132]

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:

- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.

- Все понял.

- Бей!

Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.

- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...

Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):

- Какая падла ток включила?!

*****

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

*****

Девушка,можно аккуратней? - От*ебись... - Да что вы себе позволяете?! - От*ебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - От*ебиись.

*****

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

*****

Идут два парня по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.

Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:

- Подсекай!

Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

Парни еле убежали...

*****

Первое упражнение парашютиста - попадание пальцем в кольцо.

*****

- Дорогой, ты о чём мечтаешь?

- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...

- О, как романтично!

- ... тонешь.

- Какой ты лицемер?!

- А я тебя спасаю.

- Какой ты у меня брутальный, иди ко мне...

*****

- девушка, девушка можно с вами познакомиться? куда ж вы так торопитесь, обернитесь пожалуйста. - да, конечно, я Лиза. - ой... простите... я дома утюг забыл купить, включить и выключить...

[Vika]

- Алло. Слушаю. Это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я Наташ семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!

- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

[Yarchik]

Пиняють два ДАІшники крутий Лексус. Опускається водійське скло — а там священик сидить, з загіпсованою рукою. Один з ДАІшників:

— О, батюшко... а шо ж то ви так?

— Ой, діти мої... ото був я сьогодні в джакузі, то послизнувся, впав, зламав руку... так ото тепер з травмпункту додоми їду.

— Ну, щасливої вам дороги батюшко, співчуваємо...

Поїхав Лексус. Один з ДАІшників питає в іншого:

— А що таке «джакузі»?

— Я їбу... я шо — в церкву ходжу?

[Volyniaka]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

Решили послать сходить купить выпить.

[sergmaestro]

Идёт дед по переулку,смотрит на дорогу а там яйцо его лежит.

[mila]

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Надоело!

[sasha1132]

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:

- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,

начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!

- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

*****

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

*****

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .

С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

*****

Встречаются два старых друга:

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

*****

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

*****

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:

- Это, ты, как так умудрился?

- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:

- У меня очко! Я ему:

- Покажи! А он:

- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

*****

Приходит новый русский в салон красоты.

- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.

- Сейчас, подождите немного.

Приходит парень:

- Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА.

- Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

[mila]

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

***

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

***

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.

- Почему без номеров ездим?

- А я на память знаю.

***

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут

***

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте

посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

[Smith]

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?

- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?

- Сдох от счастья.

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.

Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???

- Ничего.

- Вот лентяйка.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и тр@хать не следовало.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого??

- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!

А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

- У вас все идет отлично!

- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

- Ну, это же превосходно!

- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

Муж говорит жене:

- "Милая, я заболел..."

Жена:

- "Выпей отравы, тварь..."

Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

Сын, скажи честно, ты травку куришь?

Пап, я дочь.

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, твою мать...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, Ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор, у меня звенит в ухе.

- А вы не отвечайте

[Phoinix]

Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[sergmaestro]

Пошел дед слепой гриби сберать.идеть идеть вот нагнулся: попробувал - белий гриб, снова попробувал лисичка, идеть снова попробувал - ГАВНО. Дед: "хорошо что не наступил".

[Phoinix]

Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !

Друг семьи встает и произносит речь:

- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !

Весь зал :

- Ну давай , говори , какая просьба ?

Друг семьи :

- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!

Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .

Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !

Друг семьи :

- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?!

[Саня]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[Саня]

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

[Phoinix]

Мальчика день небило в школе

Учытельница спрашивает-почему

-Я с папой карову к бычку водил

-А папа что сам не смог бы

-Папа смог бы, но гаварят что бик может лучше.

[talja]

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его

папа.

-Папа, кто-то пукнул..

-Ну и что.. Сиди тихо!

-Папа, но ведь

кто-то пукнул!

Папа шепотом: -Сынок, не кричи!

Сын на всю маршрутку:

-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее

хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не

надо, я и так перелезу)

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

А потом мы пойдем к тебе домой...

- Мммм... и что мы будем делать?

- В шашки играть

- А я не умею…

- Блин! Придется трахаться.

[fenmix]

На праздники уезжал на 2 недели домой и на съёмной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал "Всех с Наступающим". Каково же было моё удивление, когда по возвращению домой я обнаружил что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка содержанием "А говорил что не найду".

[Masik]

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.

- У меня брат Аватар.

- ?

- Каждый день синий.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

В 90-е многие смотрели сериал Санта-Барбара только для того, чтобы поржать над именем "Сиси".

Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

После бала Золушка помнила только, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы..

Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...

Ну, не с той вы встали...

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

[yura2281]

Ты чего не бреешься?

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю.