Анекдот №7

[Masik]

- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?..

- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...

Беседyют две охотничьи собаки :

- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит

медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь

на него, как заоpy!

- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!

- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами

и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

[talja]

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: – “Что-то здесь холодно”.

[sergmaestro]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.

Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.

Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...

Вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно:

-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

*****************************************************************************************

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?

Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?

- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска!"

*****************************************************************************************

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

*****************************************************************************************

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара тр@х@3тс&. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

*****************************************************************************************

Разговор устроителей свадеб:

- Нельзя ставить столы буквой "П".

- Почему?!

- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

*****************************************************************************************

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он нне оборррвется?

Режиссер:

- Опп-п-па! Z@36исb - отличная идея!!!

*****************************************************************************************

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

*****************************************************************************************

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала!

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне ???

[spanasyuk]

Лось з сильного БАДУНА підбігає до озера і засовує голову в воду.

В цей час мисливець, який побачив лося знімає рушницю і робить постріл - лось стоїть!

Робить другий постріл - лось стоїть!

перезаряджає рушницю і робить ще два постріли - лось все одно стоїть!

Заєць, який знаходився поруч і спотрегігав за всім цим дійством робит квадратні очі! В цей час лось виймає голову з води - повертається до зайця і каже:"Б...ять, п'ю, п'ю, а мені все хі..овіше і хі..овіше!"

[spanasyuk]

Стара єврейка приходить до лікаря і каже:

- Лікарю, ми з чоловіком вже 30 років разом, і наше кохання досі таке сильне як і колись, і в ліжку все добре, от тільки останнім часом щось в мене в боці стало колоти!

- Лікар після огляду відповідає, що все в неї добре, що з такими "органами" можна ще й дітей народжувати!

Напевне причина в чоловікові, приводьте його! Вона кличе чоловіка і в кабінет заходить старенький чоловік, так би мовити 120 з шапкою! Лікар посміхнувшись каже :"роздягайтесь". Чоловік знімає штани і лікар змінюючись на очах:

- ого, з таким апаратом вам можна з кіньми ...

- та пробував, лікарю, коні дохнуть, а в дружини тільки в боці поколює!

[spanasyuk]

Чоловік знайшов пляжку, відкоркував, а з відти джин! Ну мужик на радощах відразу:

- І так перше бажання, хочу двоповерхову віллу з басейном десь на Карибах

- Ну ти мужик і обнаглів - глянь де я сам живу!

[Masik]

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,

ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,

и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном

месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[Masik]

- Юрец, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!

- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

[Саня]

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю».

Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали её и остановили. Она им: «Что надо?» Они ей: «Странно как-то вы, девушка, едете» Она: «Так у меня правам 10 дней» Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста»

[sergmaestro]

- Чим відрізняється автобус від трамвая?

- трамвай може давити людей лише на рейках, а автобус - по всій вулиці.

[spanasyuk]

Гасло:

Тампекс - в гарному місці, в не добрі дні !!!

*********************************************

Після бурхливої ночі, жінка своєму партнеру:

- А я знаю ким Ви працюєте!

- І ким?

- Лікарем!

- Правильно!

- Я навіть більше можу сказати, ви анестезіолог!

- Все вірно, а звідки Ви дізнались?

- Я нічого не відчула!

[Slavco]

Двое приятелей:

- Чего это ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

[Саня]

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Xаим забеспокоился:

- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

[sergmaestro]

Звонит сын матери домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ... и еще: нам негде жить...

- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

- А ты как же, мама?!!

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

*************************************************************************************

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых

счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

*************************************************************************************

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,

ГАИшник из кустов.

Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты озверел так ездить!? Давай документы!

НР ему:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

- Так, выйди из машины!!!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИшник аж покраснел:

- Открой багажник!!!

- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:

документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.

ОМОНовец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

НР ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,

что я 240 км/час ехал..

*******************************************************************************

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

[Smith]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

***

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.

Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.

Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "

- решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.

Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...

***

... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.

6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

***

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждёшь?

- Ну... Одно другому не мешает

***

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.

Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

***

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:

- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

***

- Дорогой, завтра приезжает мама!

- Чья мама?

- НАША мама!

- Твою мать!!!!

[Arden]

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

[sasha1132]

Почуте на днях...(можете пересказувати, ніяких авторских прав)

Сидить дід в барі і попиває пиво. Сідає біля нього мужик років 30 і теж бере собі пивко. Повертається дід до мужичка і каже до нього: спорим я зможу вкусити себе в два ока? - Той каже: спорим!

Дід бере виймає одне око і кусає його. Мужик питає: ну одне харашо а друге?

Дід бере достає щелепу і кусає себе за друге око)))))))))

[nickel]

Сидить дід в барі і попиває пиво. Сідає біля нього мужик років 30 і теж бере собі пивко. Повертається дід до мужичка і каже до нього: спорим я зможу вкусити себе в два ока? - Той каже: спорим!

Дід бере виймає одне око і кусає його. Мужик питає: ну одне харашо а друге?

Дід бере достає щелепу і кусає себе за друге око)))))))))

Навіяв...

Приходить мужик додому, без ока і рука зломана. Жінка в шоці: що побили? Чоловік: та ні, то я в барі з мужиком поспорив на око, що він мені руку не зламає.

[sergmaestro]

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.

Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.

Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо

разбираетесь...

[spanasyuk]

перевіряючий в психлікарні після кількох днів перевірки говорись головному лікарю:

- ну все у вас добре, от тільки чого всі хворі ходять з рулями в руках

Головний лікар дістає зі шухляди руля зі словами:

- зараз поїдим подивимся

..............................

Молодий працівник влаштовується в колгосп на роботу і голова колгоспу запитує:

- а що ви вмієте?

- я вмію розмовляти з тваринами

- не вірю, давайте зараз пройдемось і перевіримо?

Ось так заходять в курятник, працівник щось покукурікав до курей, вони у відповідь і говорить

- курка каже, що вона несе 5 яєць, а робітниця здає 4, а одне собі постійно забираємо

- добре, добре відповідає голова колгоспу - звільнимо!

Заходять в інше приміщення, працівник щось похрокав до свиней, вони і вудповіть і говорить

- свиня каже, що в неї було цього року чотири поросяти, але робітниця одне вкрала, і віддала три

- добре, добре відповідає голова колгоспу - звільнимо!

проходячи повз козу, яка починає щось бекати, голова колгоспу повертається до нового працівника і каже

- та не вірте їй - це було один раз і я був дуже п'яний!!!

[bidzyura]

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в

постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..."

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме

Женщина пришла к колдунье:

- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала!

- Ага, – раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

— В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:

— Ты чего такая грустная?

— Да меня хакер поймал.

— Ну и что?

— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

Мужик девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

[Sirgo]

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

ЖЕНСКАЯ И МУЖСКАЯ ДРУЖБА

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них...

[qaster]

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

- положительно, это же значит, все хорошо, да?

У армянского радио спросили

- почему у куры нет груди.

- потому что у петуха нету руки.

О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!

Правила женатого мужчины:

1. Проснувшись утром, полюби жену, может

сегодня будешь первым.

2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты,

может среди них есть твои.

3.Всегда уступай место пожилым мужчинам,

может среди них есть твой отец.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие

вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со

скандала?"

Муж собирается утром на работу.

- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?

- Да, дорогой.

- А брюки?

- Конечно, дорогой.

- А ботинки?

- А что, у тебя и там карманы есть?

Муж спрашивает жену :

- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день рождения ?

- Право , не знаю.

- Хорошо , даю на размышление ещё год.

[sergmaestro]

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?

- Нэт.

- А "Цинандали"?

- Нэт.

- А вон в той бутильке?

- Это ми нассали..

- Ну налэй минассали...

************************************************************************

Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.

Зоофил:

-Ех, сейчас бы котёночка тр@х/ут6...

Садист:

-А потом убить...

Некрофил:

-А потом опять тр@х/ут6...

экстримал:

-Мяу...

************************************************************************

Идёт мужик видит дерево стоит и всем мешает,думает спилю

приходит домой и спрашивает у жены:

-Где пила?

-Да не пила я

-спрашую где пила?

-Да правда не пила я

-Я спрашую где пила?

-Ладно,у соседа

-Зачем дала?

-Да не довала я ему

-Зачем дала?

-да так))))

************************************************************************

Приходит ВоВочка со школы .......А там Папа под п0рн/х/ Dр04uт...

-(В) Пап ? А что ты делаешь ?

-(П) Гномика одеваю раздеваю одеваю раздеваю !!!

-(в) Аааааа...!!

И пошол ВоВочка в свою комнату....И Вдруг через некоторое время Вовочка закричаАаАаАал....!!!!!!

А Папа в непонятке подошол к Вовочке и говорит:

-(П) Что случилось Вовочка..?

-(В)Д я тут гномика одевал раздевал одевал раздевал...Он мне в глаз плюнул,А я ему шею свернул...)!

************************************************************************

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег,ленточкой перевязанных?

Один тут же подбигает с криком:

- Да,да,я потерял!

- Вот,ленточку нашёл...

************************************************************************

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять

благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

************************************************************************

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж%пу.

- Мужчина, это не ж%па, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж%пу.

[Shkoder]

-- да %бись оно всё конем!!

-- Вась, ты же интеллигент..

-- да %бись оно всё шахматным конем!!!