Анекдот №6

[Shura]

в курилке:

бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!

админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

[miDas]

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Мужик приходит к проктологу:

- Здравствуйте, доктор! Я Сидоров. Вы меня помните?

- Здравствуйте, Сидоров! Снимайте брюки! У меня плохая память на лица.

- Я на права не сдала, завалила….

- Что завалила? Практику? Теорию?

- Пешехода...

[Shura]

- Тато, а що це за плакати: "Вони заважають, вона працює". Хто ця "вона"?

- Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію...

[miDas]

Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!

- Любовь?

- Терпение!

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.

Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.

Как могли...

И цветы поливали.

Иногда...

И посуды в раковине нет.

Почти...

И всякое другое тоже делали.

Вроде...

А она всё равно - ходит и придирается.

Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.

В конце концов сын не выжержал, спрашивает:

- Мама, а ты вообще к нам надолго?

Придирки немедленно закончились.

[Tarzanych]

Василий Иванович идет защищать диссертацию. Диссертация называется "Как решетом воду носить."

Ему говорят: "Ну кто же так дисертацию называет?!"

-А как нужно?

-Научнее будет звучать так: "Перемещение веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфарированным дном."

Вот он идет, а на встречу ему Петька.

Он говорит: "Петька, а ты откуда?"

-Да вот диссертацию несу.

- Ты был там уже?

-Был.

-И как твоя диссертация называеться?

-"Влияние кнопочных музыкальных инструментов на развитие теологической мысли в России в 19 начале 20 века."

-А как раньше называлась?

"Нафига попу гормонь?"

[miDas]

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;

- мартини - заказал, выпила,... дала;

- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;

- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;

- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;

- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;

- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

[aruse]

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов.Премии не будет.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Вася!!! И на душе праздник!

[laska]

Оголошення в школі:

З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція! Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія! Якщо ти хочеш, щоб після уроку математики заспівав Тіматі, занеси 5 доларів в учительську.

- До одруження ти мене засипав дарунками. Чому ж ти перестав робити це після нашого весілля?

- А ти коли-небудь чула, щоб рибак насаджував наживку на гачок після того, як риба вже спіймана?

Розмовляють дві подруги:

- Кажуть, тебе вчора бачили з якимсь жирним і волохатим чудовиськом...

- Це мій жених. Він вже подарував мені на весілля декілька гавайських островів!

- І як тобі вдалося знайти це м'яке і пухнасте диво?

[gyry]

Сталевар у домны грелся,

Дурью маялся шахтер,

На завалинке расселся,

Прохлаждаясь, комбайнер.

Часовой дремал на вышке,

А ученый за столом

Пыль сдувал с какой-то книжки,

Забавлялся баловством.

Стетоскопом врач игрался,

И рабочий у станка

Пел, плясал и развлекался...

Все валяли дурака!

Все ударились в безделье,

Кто в разврат, а кто в веселье...

И пропала бы страна!

Если б, отдыха не зная,

Честных рук не покладая,

Глаз правдивых не смыкая,

И косы не расплетая,

Не работала Она!

[miDas]

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж. - Милый!, я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать ещё раз - ты любишь меня?

М. (после некоторого раздумья) - Сколько?

Ж. - 3600$, милый. Эта сумочка из кожи крокодила тебе понравится.

М. - Ок.

Спустя несколько минут.

М. - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж. (после некоторого раздумья) - Сколько?

М. - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Shura]

Новые имена, которые даются детям в РФ.

Быкап – «быть как Путин»

Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»

Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»

Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»

Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»

Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»

Фракер - «фракция Единая Россия»

Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»

Понатрес - «Путин остается на третий срок»

Завсор - «Замочим в сортире»

Плапупорос - «План Путина - победа России»

Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»

Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»

Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»

Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»

Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»

[Arden]

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.

Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35

[laska]

Современное заклинание: "Интернет-Интернет, отпусти меня в туалет!"

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ прозвав ії «ДІМ РОЗПУСТИ».

[Forever Autumn]

З життя. Вчора. 9те вересня

Ситуація. 4 чоловіки. Старої музично-творчої закалки.

І я.

Розмова.

- Вот почему когда мужчины собираются вместе, они ведут себя совсем по-другому, чем бы когда рядом были их женщины...?

*Пауза. Зирк на мене.*

- А! Иванна - это друг, это своя!

Хтось: Да потому что женщины - это зло!!!!"

- Дык почему мы тогда всегда за ними бегаем..На них женимся?...

- Потому что зло нужно искоренять!!!!

[lathlorien]

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

[Andrew_Best]

Сподпбався аннег.

Ну странная у нас страна! Женится можно с 16 лет а порнуху смотреть с 18

[Plum]

Мои ноги не так уж красивы, просто я знаю, что с ними делать.

(с) Марлен Дитрих

[Andrew_Best]

мальчик:

у меня очень много грибов

хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

девочка:

носки под кроватью таки дали урожай?

xxx: Смотри, если я записывала фото на флешку. А там был вирус. Она у меня месяц в шкафу лежала... Вирус мог скушать все фото? а то их что-то нету теперь :-(

yyy: если приправа была, то мог

[Shura]

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась.

- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время как за похороны на месте возьмут только пятьсот.

- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай: похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

[aruse]

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:

- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…

[t0rik]

Знаете что такое быдляк? Это медленный танец для быдла

[SunSeth]

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

[miDas]

БАСНЯ

Как это делалось в Одессе

Купить Одесский припортовый

Пришли припутинский Газпром,

И Коломойский префартовый,

И Григоришин препонтовый,

Но вышел пребольшой облом!

Один участник был придворный,

Другой участник был притворный,

А третий просто тряс мошной

И торг закончился проворный

На сумме малой и смешной!

Обратный ход в Кабмине дали,

Признавши сговором сей факт.

И этим косвенно признали,

Что Юле просто недодали

Ее предвыборный откат!

[Shura]

На кинофестивале познакомились два режиссера:

- Над чем вы сейчас работаете?

- Снимаю кино о любви.

- Женщины к женщине?

- Нет, вовсе нет.

- А, мужчины к мужчине?

- Нет.

- Юноши к курице?

- Да нет же!

- А о какой же тогда любви ваш фильм?

- Мужчины к женщине.

- А-а, так вы документалист...

[lathlorien]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

-слава Йсу. Дід обертається

- слава навіки!

- а шо, діду, закопали того?

- та закопав..

- та як закопали, як во він лежит.

- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б’ють тривогу:

шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.

Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.

Підходить до гробаря і каже:

- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !