истории из жизни 2

[D@ve]

Саныч и Цапль

[yura2281]

Пилотка

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

- Ты чо творишь? Куда едешь?

- Эмммм.... На работу... А вы?

- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?

- 0_0 ???????? В смысле?

- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.

Гашинки когда приехали тоже смеялись.

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

З.Ы.: Фото не будет..... Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять.

[yura2281]

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.

Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.

Машинально, как принято, даю ему оплеуху.

Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке.

Блин, неудобно как-то получилось

[Volyniaka]

Торгується наш ріелтор (дівчина) з продавцем (по телефону):

- І що, ні грама не спустите?

Офіс виляг.

[Alexander47]

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким–то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его…". Потом, краснея, я решился:

— Мне нужен "противонасрал"…

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

[Volyniaka]

Дурість людська має межі?

У літак Boeing-757 авіакомпанії "Якутія", що виконував рейс Благовіщенськ-Москва, влетів цілий рій бджіл. Також кілька бджіл влетіли в кабіну пілотів.

Стюардесам через деякий час вдалося загнати рій в окремий відсік у салоні бізнес-класу. Двері туди було заклеєно скотчем, щоб бджоли не змогли вирватися.

Як з'ясувалося пізніше, дві картонні коробки з сотами і бджолами проніс в салон літака на прохання одного з пасажирів заступник начальника Благовіщенського аеропорту Анатолій Смирнов.

[Volyniaka]

Випадок сьогодні на базарчику біля "Нашого Краю" на Львівській.

Стоїть дядько і серед іншого продає кілька голівок соняшників.

Тільки очищених від пелюсток і з оголеним насінням

Підходить пацан років 7-8 і питає:

- У вас сємєчькі жарені?

[talja]

бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: - зачем он это сделал? - что сделал? - завел блох в свитере)))

[Plum]

Есть такая рыба – масляная. Я бы никогда так и не узнал, почему она так называется, если бы не попробовал. Не то, чтобы она была какая–то очень жирная, нет. Тут дело в другом. Как–то года два назад купили с женой такой рыбки, запекли. Еще в тот день у нас на ужин была утка. Жирная такая утка с алычой. Хорошо так поели, только после этого начался у меня невероятный по своим свойствам понос – жирный и вонючий. Именно жирный, смыть такое после себя невозможно. Только щелочью. Отвратительно, понимаю, но раз уж начали читать, не останавливайтесь! Вот. Я грешил на утку, но после сегодняшних событий утка полностью реабилитирована.

Вчера были на Павловской в «Дарах моря», хотели перекусить, взяли на вечер к пиву корюшки, копченой форели для суси и… масляную. Копченую. То ли память девичья, то ли бес попутал. Ну, поели эту масляную, даже на утро осталось. И все хорошо было – и вчера, и сегодня утром. Пока на работу не пришел. Сел я, сижу работаю. И вот внезапно, неожиданно и вероломно пукнул. Тихо так. Не специально, я ж не жлоб какой–то – на рабочем месте, да в дамском коллективе. И что–то почуял я неладное. Смотрю – подо мной на новом красном мягком стуле пятно ярко–рыжее. Сразу в голове все всплыло – и обиженная утка, и зловещая масляная – все–все. Вспомнил даже, как это называется – стеаторея, блин – что–то там с невсасываемостью жиров в кишечнике. Прокрался в туалет, натянув рубашку на зад – на заду на джинсах рыжее пятно сантиметров 15 в диаметре. Я просто пукнул!!!1 Прокрался назад, вот, сижу. Боюсь даже кофеварке сходить (о еде и мыслей нет). И еще: нестерпимо хочется пукнуть. Пожалуй, потерплю.

[Alexander47]

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ В ЭЛЕКТРИЧКЕ

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.

Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.

Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…

По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.

Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.

Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.

Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…

[Tolik_lt]

сьогодні цьо історію колега розповів. він донедавна працював ревізором у одній торговій мережі. і от бригада ревізорів їде на передачу продуктового супермаркета від одного директора, який звільняється, новому. Той, що йде- чоловік. Приййматиме жінка. від начальства отримано вказівку дотошно не рити, приймати все як є. Зробили поверхневий огляд товару і обладнання, склали відомість і акт передачі, попередній директор всьо підписав.

А жіночка, яка приймає, каже- я це підписувати не буду! всі в здивуванні- чого? то ж начальство сказало, що всьо ок, приймаємо все як є. на питання вона відповідає:

я з оцими двома позиціями підписувати не буду- тиче пальцем у відомість. Називаються позиції- екстендер, за 900 грн і за 2 тис. Ревізори: а в чому проблема??? Жіночка- а ви знаєте що це??і яке воно має відношення до продуктового супермаркету??

Прийшлось ревізорам гуглити(мені теж прийшлось, бо я теж не знав цього слова іншомовного походження до сьогодні.)

Виявилось, що старий директор зумів поставити ці дві штуки на баланс як обладнання магазину.

Ну, папері бкаришня все-таки підписала з цими двома позиціями.

це ще не кінець історії. Через деякий час ця баришня уходить, а назад беруть того директора, що передавав їй магазин. І тут він відмовляється підписувапти папері з екстендерами. Ну, тут ревізори включились: звиняйте, дядьку, ви це купили, на баланс поставили а потім додому забрали- підписуйте

[zaHARE]

На днях еду в машине,включил радио,как раз пел Боб Марли песню "One love".Я в такт музыке киваю головой.Тут светофор красный у 5-й школы.Останавливаюсь в правом ряду и продолжая кивать в такт музыке головой,поворачиваюсь влево.Вижу в машине слева водителя который смотрит на меня и точно так же кивает головой.Мы друг на друга посмотрели,поняли,что на одной волне и рассмеялись.

[Alexander47]

while I was in NYC, I went to a restaurant with my friend and Bill Murray passed by took a french fry from our basket, dipped it in ketchup and said "no one is ever going to believe you" before walking away.

переклад:

Коли я був в Нью Йорку, ми з моїм другом обідали\вечеряли в ресторані, коли до нас підійшов Білл Мюррей, взяв булочку з нашого столу, вмакнув в кетчуп, сказав: "Вам всерівно ніхто ніколи не повірить", і пішов геть.

[pay19]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[b0rg]

Одной семье повезло с котом

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.

Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,

Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.

Один целый незамутненный воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.

Раза четыре.

А потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.

кот жрал.

в максимальном смысле слова.

как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.

молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.

не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.

кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.

при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша

и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,

стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.

по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,

но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.

за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину

и этой лапой вынимал из хозяина оливье.

всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.

в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.

семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,

в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.

бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду

и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее

в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,

одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,

а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.

тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.

в шкаф или под диван.

думать об инвестиции помешал мат свыше.

когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,

что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.

кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.

а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.

поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал

фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,

а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой

и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.

по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,

что они сразу перевоспитываются.

некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,

и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.

был занят.

но воде обрадовался.

надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.

а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,

пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.

кот же отодвинул баночку от котлеты мордой

и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.

какое-то время она отказывалась от еды

и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни

датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.

из-за все той же бабушки.

решили по старинке оборонять территорию вокруг стола

метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,

потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока

и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.

последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,

с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом

запущен в открытый подъездный космос.

недалеко, не дальше коврика.

потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана

и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.

бабушка опять начала вязать и есть.

глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.

три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,

по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом

и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,

качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.

висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье

и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.

обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.

а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня

и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,

то это навсегда.

одной семье повезло с котом...

[Vika]

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с Вашим сыном?

- Да конечно, может хоть Вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:

- Вы настоящий профессионал! Что Вы ему сказали?

- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!"

[Plum]

Один мой приятель (натурально, приятель!) будучи малолетним пиздюком решил пойти в поход на майские праздники. С толпой таких же пиздюков. Особую пикантность ситуации придавало то, что проживал он в Коми АССР, и погоды на майские праздники там стояли почти февральские по ДС.

И вот, 4–5 мелких, укутаных в пОльта и унты, прутся в лес. за городом. Будучи людьми северными и подкованными — они взяли с собой запасы — сгущенку.

И через полтора–два часа похода, когда все устали, было принято решение съесть запасы и возвращаться из похода смотреть мультики.

Просто так есть сгуху не хотелось, хотелось ее сварить.

Быстро был разложен костер "с одной спички", и в кучу хвороста засунута сгуха.

Минут через 10–15 туристы решили, что наверное оно уже сварилось, и пора наконец есть вкусняшку. Приятель, как самый опытный, вооружился советской чапельникообразной открывашкой, выкатил банку из кучки пепла, отряхнул, поставил на плоский камушек и захуячил сверху лезвием открывашки.

Фонтан горячей сгущенки, вырывавшейся тонкой струйкой через дырочку, достигал в некоторые мгновения 5 метров. И, быстро охлаждаемый слабым северным ветерком, разлетался уже прохладной белой моросью на добрых 20 квадратных метрах, оседая на задранных к нему мордашках туристов, на шапках ушанках, пОльтах, шарфиках и даже варежках на резинке.

[Vika]

В конце года четвероклассников тестировал психолог.

Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.

Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

- А вам нужен точный ответ? - вещает она.

Психолог медленно офигевает….

- Ну… ээээ… как сможешь…

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!

[Ayrton]

Задав питання продавцю на Е-маркеті стосовно велосипеда.Приходить відповідь :

?Вы получили новое сообщение по Вашему объявлению Велосипед Balance с следующим текстом:

Добрий,ростовка десь до 168-173 десь так я точно не знаю,рама алюмінева, манеткі ну такі шоб пальцями переключати,прекидки задня Shimano Tourney а передня тож Shimano но незнаю фірми.

Ще по питанням звоніть питайте.

[S30]

Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот).

И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».

И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..

Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):

Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.

Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.

Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.

Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».

Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…

Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…

Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.

Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.

И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».

Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!

Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.

А сделал он очень простую но гениальную вещь!

1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»

2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…

Так и сделал.

[Olesya]

"Здравствуй, Оксания.

Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.

Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.

Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.

Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.

Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.

Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.

В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.

Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.

Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.

Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

[yura2281]

СМС переписка девушки с парнем.

Д: Привет! Что делаешь?

П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.

Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?

П: Что за глупости! Я просто занят.

Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?

П: Чего? А из-за чего вообще?

Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…

П: Блин. Ну чего ты начинаешь?

Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!

П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!

Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?

П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?

Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?

П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!

Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?

П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.

Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!

П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!

Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?

П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!

Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.

П: ЁПРСТ. Скоро буду!

Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!

Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!

П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!

Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!

П: Ну и пошла ты на *** тогда!

Д: Ты обиделся? Зайка?

Д: Зайка? Прости меня!

Д: Ты где?...

[yura2281]

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

- Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

[Alexander47]

1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.

3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.

4. Молодая пара из Хьюстона отправилась на рыбалку вместе с маленьким ребенком. Лишь добравшись до места, женщина решила, что погода была слишком холодной для ее сына и решила оставить его в машине, включив обогреватель. Когда пара отошла чтобы расставить снаряжение, следивший в это время за ними бродяга решил угнать машину. Проехав всего пару кварталов, он обнаружил, что в машине находится ребенок. Мужчина тут же развернулся и поехал обратно.

5. Камера Джейми МакЭлрат была украдена из ее автомобиля. Как только грабитель узнал, что сама Джейми была неизлечимо больна, он сразу же решил вернуть украденную вещь. Джейми, страдающая от рака собирала фотоснимки для своих детей, чтобы после ее смерти им было что вспомнить. Камера принадлежала отцу женщины, умершему 2 года назад от сердечного приступа. Вор услышал ее трагичную историю на радио, когда она выступала там с просьбой вернуть украденное.

6. Вор из Индианы умудрился стащить надувного Санту и двух пингвинов со двора Джеймса Макларена. Спустя несколько дней Санта был возвращен Джеймсу вместе с письменными извинениями и купюрой в 100$.

7. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.

8. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.

9. Ценная картина, стоимостью 2750000 долларов, которая была похищена во время вооруженного ограбления музея в Брюсселе в 2009 году, была возвращена после того, как воры не смогли ее продать на черном рынке.

10. Вор, укравший урну с прахом мужа Кэрол Лалонд, решил вернуть его после того, как услышал публичную просьбу женщины. Контейнер исчез в канун Рождества 2011 года, когда ее дом был ограблен и оттуда был вывезен телевизор, компьютер и ювелирные изделия. Кэрол, более всего скорбевшая о потере праха своего мужа решила попросить вора вернуть хотя бы пепел.

[yura2281]

Вчера поздно вечером шел домой. Где-то начало первого, народу вокруг, практически, не было. Мой путь пролегал через тонкий проулок между домом и забором, где предо мной пристроилась девушка. Идя она заметно волновалась и постоянно поглядывала на меня из-за плеча. Доходя до того переулка я увидел, как она опускает руку в сумку и продолжает её там держать(явно за перцовым баллончиком потянулась). Я с мыслями: "ну его нафиг" остановился и подождал секунд 10-15, пока она пройдёт, и с чистой совестью продолжил свой путь.

Подойдя до конца проулка из-за угла выскакивает эта киса и одяряет меня порцией этого пекучего дерьма и с криками уносится...

Знаете, ребятки, я до сих пор поражаюсь её ГЕНИАЛЬНОЙ ЛОГИКЕ!!!

Надеюсь она прочитает это)

Лучей добра тебе, курица!!!