Анекдот №1

[Zeuss]

Diablo II

8 человек в игре. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена.

- anyone from US?

- me

- me too

- cool!

- im from vietnam:)

- and im from iraq

- lol lol lol ^ ^

- from afghan

- there are no internet in afghan:)

- im playin on pda

- ROTFL

- via gprs ))

- lol

- da pizteds kakoy lol

- ne to slovo

- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?

- hey, i dont understand

[IncvizitoR]

Продаю 2 телефона:

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)

2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки. О цене

договоримся!!

http://dimis.ru/img/nokia.jpg

[gyry]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[D@ve]

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:

"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)

Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"

Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:

"А бразиллион это сколько?"

[Chill]

Близкая по сфере работы тема...

Куда же без рекламы... Типовые сценарии рекламного ролика на радио. Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:

- Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по**ень - самая по**енистая из всех по**еней.

Адрес, телефон.

- Да-да, самая по**енистая. *ля будем!

Телефон еще раз.

Б. Игровой:

1 голос - Привет!

2 голос - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по**ень?

1 - Hет, а н*х

2 - Да ты лох! Это же самая по**енистая по**ень из всех по**еней!

Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.

1 - А и в натуре! Здравая по**ень!

Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б+. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный":

1 голос - Привет!

2 голос - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

1 - За**атое, надо сказать, лето!

2 - Точно, за**атое!

[так раз пять]

Впиливается Приятный Женский Голос - За**али со своим летом. Купите лучше эту по**ень.

1 - А я говорю - ле-то!!

Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.

(на мотив Карусели)

По**ень, по**ень, по**ень, по**ень, покупайте нашу пое**-е-е-е-е-е-ень!

Адрес, бл**ь, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей по**ень-ю!

Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный

[Слышится какая нибудь звуковая ***ня. ]

Вы думаете, что это какая нибудь звуковая ***ня? Hет! Это - наша по**ень!

[Гогот аудитории]

[Опять звуковая ***ня]

Телефон.

Возможны различные сочетания сценариев...

Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:

Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по**ень - самая по**енистая из всех по**еней.

Адрес, телефон.

(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)

По**ень, по**ень, по**ень, по**ень, покупайте нашу пое**-е-е-е-е-е-ень!

Телефон еще раз...

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится вариант Г:

1 голос - Привет!

2 голос - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

Приятный Мужской Голос: - А у нашей по**ени появилась еще одна при**оция и две не***вины! А если вы купите четыре наших по**ени, то одну по**оцию вы получите бесплатно!

(Хор: на мотив Карусели)

По**ень, по**ень, по**ень, по**ень, покупайте нашу пое**-е-е-е-е-е-ень!

1 - А на дворе все-таки лето!

Телефон...

[Zeuss]

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:

- Может чайку попьем.

- Давай.

Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.

Сидят - скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

"Ушел, заеб@лся ждать. Васек".

------------------------------------------

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!"

------------------------------------------

...В голове моей опилки не беда, потомучто я блондинка да-да-да

------------------------------------------

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.

Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь?

- Гоню бесаааааа!!!

-----------------------------------------

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...

проституток

-----------------------------------------

[Zeuss]

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, Нео?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…

[Yarchik]

Старий комп'ютерний анекдот, який колись трапився зі мною:

pkunzip.zip

[Zeuss]

— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?

— Нет…

— Лох!

— А Вы?!

— Я первый спросил…

--------------------------------------------------------------------

Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает: - Бабушка, а что значит неистово? -Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, *БАННЫЙ В РОТ!!!

--------------------------------------------------------------------

Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[IncvizitoR]

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и

дослужился до майора.

________________________________________________________________

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно..

_________________________________________________________________

Встречаются двое.

- У меня сын, - говорит первый, - курит, скотина, что ни делал -

не помогает.

- Да не проблема, - отвечает второй, - ты его заставь сожрать пачку

сигарет, враз бросит.

Проходит время, опять встречаются двое.

-Ну как, бросил курить? - спрашивает второй.

-Бросил, бросил, - отвечает первый, - ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

_________________________________________________________________

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

_________________________________________________________________

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

_________________________________________________________________

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.

Теперь думают как назвать передачу.

_________________________________________________________________

> Телефонистка:

> - Ваш номер не отвечает

> - Что, совсем?

> - Нет, б?%дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

_________________________________________________________________

може коє-шо баяни то вже не абіссудьте...

[Chill]

НИИ министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Украинской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.

[Zevs_Isver]

История дня на анекдотов.net

============================

Рассказал(а) Affa

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след.

сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:

П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!

С- Кдяде...

П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!

С- не знаю..... Па я мороженого хочу...

П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди

и у того дяди проси!!

Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за

проезд

П- А за птицу платить надо????

В- (в недоумении) За какую????

П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

[Chill]

Вроде как реальный случай...

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.

На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

[legolas_soi]

Одна подруга звонит другой:

- Света ты птичье молоко любишь ?

- Да люблю !

- Тогда приходи ко мне...

- ...

- У меня тут два таких орла сидят !

[IncvizitoR]

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной кульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно вписался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...

_______________________________________________________________________________

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.

_______________________________________________________________________________

Сын отцу:

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть. Вези давай.

_______________________________________________________________________________

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,

овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

_______________________________________________________________________________

Дорогой Землянин!

Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*хаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!

_______________________________________________________________________________

Новости о птичьем гриппе:

страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

_______________________________________________________________________________

Эстонская ПВО не верит в существование сверхзвуковых самолетов.

_______________________________________________________________________________

Надпись на этикетке бутылки с водкой: "Перед злоупотреблением охладить".

_______________________________________________________________________________

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:

-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

_______________________________________________________________________________

А знаете ли вы, что:

"Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства"

будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?

[olly_asd]

Рассказывается под медленную, лирическую музыку.

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и

держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик

в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:

- Мальчик, а как тебя зовут ?

- Меня зовут Лютик.

- А почему тебя так зовут ?

- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.

Потом мальчик спросил у девочки:

- Девочка, а как тебя зовут ?

- А меня зовут Ромашка.

- А почему тебя так зовут ?

- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.

- А как зовут твою собачку ?

- А ее зовут СВИHТУС.

- Почему это ?

- А она свиней ебет !

[Songoku]

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

[Chill]

Прикосновенье нервных рук,

Ее груди полукасанье,

Улыбки бледный полукруг,

Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,

Полузаметное объятье,

Полусплетенье ватных ног,

Полурасстегнутое платье,

Вес тела на одной руке,

Другого тела жар упругий,

Пятно румянца по щеке,

Освободившиеся руки,

Иссиня-черные зрачки,

На миг застывшее мгновенье,

Нетерпеливые тычки,

Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,

На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат

Имбирно-мускусная нота,

Под горло сладкая слюна

Полутона и полутени

Полузатекшая спина,

Полусведенные колени,

По телу спазм во всю длину

И возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

[IncvizitoR]

"Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом.

Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса"

_______________________________________________________________________________

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

_______________________________________________________________________________

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

_______________________________________________________________________________

- Доктор помогите помогите помогите помогите... у меня проблема!

- Какая?

- Я всё, что ни делаю делаю делаю делаю, я делаю по 10 раз 10 раз 10 раз 10 раз... Но жене нравится нравится нравится нравится...

_______________________________________________________________________________

В три часа ночи звонок в дверь. Жена открывает. На пороге пьяный муж, перепачканный губной помадой.

- И ты думаешь, я тебя в таком виде домой впущу? - Очень мне надо домой. Я за гитарой.

[IncvizitoR]

ЗАДАЧКА

Продавец продает шапку, которая стоит 10 РУБ. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 РУБ. Продавец отсылает мальчика с этими 25 рублями к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу 15 РУБ. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 РУБ фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну, что делать, мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги.

Вопрос:

Для обычных читателей: на какую сумму в результате «попал» продавец?"

Для экономистов: как изменится инфляция рубля в результате этой транзакции?

Для юристов: квалифицируйте действия участников и составьте обвинительное заключение.

Для бухгалтеров: по какой статье следует провести возврат?

Для пиарщиков: как следует подать действия продавца так, чтоб лохом выглядел мальчик?

Для политиков: какой закон следует принять, чтоб покупатели не обманывали продавцов?

Для феминисток: кто большая мужская шовинистическая свинья, покупатель, мальчик или продавец?

Для антиглобалистов: осудите действия международной корпорации-производителя шапки.

Для борцов за права животных: какой краской надо кинуть в покупателя?

Для борцов с нелегальной иммиграцией: какой национальности каждый из участников?

[dimmon]

ЗАДАЧКА

Для обычных читателей: на какую сумму в результате «попал» продавец?"

25

[IncvizitoR]

ЗАДАЧКА

Для обычных читателей: на какую сумму в результате «попал» продавец?"

25

вже було взявся за кугельшрайбер щоб порахувати, бо був впевнений шо все-таки 15, але скоріш за все таки 25...

[Shkoder]

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

[Seva]

Муж жене:

- Где пила?

- Ой, Вась, да ты что!

- Где пила, я спрашиваю!?

- Да у Петровича вот.

- Зачем дала!?

- Ой, Вась...

- Зачем дала, падла!

- Ой, он так просил, так просил, умолял...

- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.

Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.

Они - дезертиры!

- Мама, а что это по телевизору показывают?

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.

- Доктор, помогите!!!

- Нет, у меня прием уже окончен.

- Ну, сделайте хоть что-нибудь!

Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.

- Идите к хирургу, он до 8.

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише!

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...

- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.

[Songoku]

ЗАДАЧКА

Для обычных читателей: на какую сумму в результате «попал» продавец?"

25

шапка 10 + гроші фальшиві 25