Анекдот №9

[sergkots]

Один чоловік був страшенним бабником. І так сталося, що серце не витримало такого навантаження – і він помер бідолашний. Дружина зі злості поховала його голим, та минув який час, вона й подумала: шкода хлопа, скільки прожили разом… Купила костюм, відкопали могилу… А там записка: «Я – у Галі, за три гроби далі»...

*********

–А як ви здогадалися, що у квартирі є хтось сторонній?

–Та, знаєте, у нашій родині якось не прийнято бити ззаду по голові табуреткою…

*********

Гість спізнився до святкового столу. Однак, усівшись поруч з іншими гостями, сміливо підсовує собі вазочку з чорною ікрою і починає ложкою її їсти. Господар підійшов до нього і делікатно так на вухо тихенько:

–Шановний, це ж вам не каша…

–Звичайно! Як можна таке порівнювати…

*********

Лондон, час ланчу. Сер Ґенрі поважно споживає свій ланч...

З вулиці чути крики юрби...

Сер Ґенрі кличе управителя:

- Джозеф, що то за лемент там, на вулиці?

- Це проститутки страйкують, сер.

- А чому вони страйкують?

- Вони кажуть, що їм мало платять, сер.

- А хіба їм мало платять?

- Ні, сер, навпаки.

- То чому ж вони страйкують?

- Курви, сер.

[yuraa]

Учора в мене сталося одразу чотири біди:

1. Мій хлопець посварився зі мною через те, що я проводжу багато часу за компом;

2. Мій хлопець пішов від мене;

3. Мого хлопця збила машина;

4. У мене забрали права.

[bublik007]

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?

- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

=============================================================

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

================================================================

Львів, даішник зупиняє машину.

Водій:

- Ви взагалі бачите, кого зупиняєте ?! Я ж сам Микита Михалков! Соромно не пізнавати світило світового кінематографа!

- Йой, вибачте пане, Микита Сергійович! Я просто хотів взяти у вас автограф.

- Ну так і бути давайте.

Даішник підсовує режисерові порожній бланк протоколу, той розписується і їде.

Даішник потирає руки:

- Мироне, дзвони Любчику,

Ну от зараз саме кіно і почнеться.

===============================================================================================

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.........

==================================================================================================

Дружина чоловікові: - Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"!

Чоловік: - Викладачем?

=====================================================================================================

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

[yura-patriot]

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел гулять.

Видит - обменник.

— Сколько доллар?

— 75 рублей

— А чего так дорого?

— Потому что у нас президент хуйло!

Путин разозлился. Ушел. На следующий день с охраной вернулся, в костюме, при полном параде.

Подходит опять в тот же обменник.

— Какой курс?

Ему в ответ:

— 75 рублей, Владимир Владимирович.

— А чего так дорого?

— Я ж тебе, хуйло, еще вчера сказал!

[WhiteFang]

В України немає ядерної зброї тільки тому, що волонтерам її поки не замовляли.

___________________________________________________________________

Йде Червона Шапочка по лісу. Раптом з кущів висовується голова вовка.

- Ти куди йдеш, напевно, до бабусі?

- Так.

- У кошику, напевно, пиріжки?

- Так.

- Пиріжки, напевно, загорнуті в газету?

- Так.

- Ану дай мені газетки ...

___________________________________________________________________

Маленька дівчинка бавиться в піску, до неї підходить старший чоловік:

- Хочеш цукерку?

- Пішов нахер!

- А рукою по попі?

- А лопаткою по їбалу?

[Volyniaka]

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

[Kotja]

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!

- Папа, дай 10 копеек! - А почему именно 10 копеек - А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!

В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна...тишина. И тут тихонько, чей-то голосок... - Жадина говядина?

[WhiteFang]

Один священик у проповідях дуже любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була якась у Росії родина і то якось треба по-людськи.

Викликає єпископ того священика і каже:

- Сину, Господь помер за всіх людей і за москалів у тому ж числі. Не рухай їх!

- Добре, Владико, усе зрозумів.

На Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:

- І от настав Страсний Тиждень. Ото Господь і каже: "Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене". А Юда й одзивається: "Нє я лі ета, Госпаді?"

[Hmuryi]

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

[WhiteFang]

— Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?

— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?

— Путіну.

— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?

— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки.

— Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…

— Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…

[Volyniaka]

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[Mykola81]

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

Це коли теща падає в провалля на твоїй машині

[Miro]

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

Це коли теща падає в провалля на твоїй машині

Відразу згадується

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

І

[Volyniaka]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

[Voland95]

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой...

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.

(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Змінено 16 Лютого, 2015 в 16:15 користувачем Voland95

[Volyniaka]

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.

— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?

— В бересту, окаянная.

[sergkots]

Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:

– Кажут же чоловіки хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!

—————————————————–

- Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…

– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!

– Імпортна?

– Ко, Марічка? Нє, наша.

—————————————————–

- Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости?

– Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб…

—————————————————–

Єден бандит каже другому:

– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…

– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?

– А я так узьму, же они не будут знати!

——————————————————

- Жоно, подивись кілько я риби наловив!

– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.

– Но… било тилько много, що мусив им продати половину!

[WhiteFang]

Диспетчер швидкої по телефону:

- ...висловлюйтесь зрозуміліше! "Йобнувся" — це впав чи збожеволів?

_________________________________________________________________

Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку. Даїшник:

— Так, їзда в нетверезому стані…

— Сам ти їзда!

_________________________________________________________________

Мама запитує у маленького сина:

- Синок, хто з’їв цукерки?

- Домовик.

Голос з печі:

- Не пизди.

[Volyniaka]

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

[Sh_Ok]

А тем временем в Украине:

"Доброго дня, панове!" - открыл заседание правительства Украины Арсений Петрович

"Гамарджоба, чемо ламазо! Рогор хар, бичо?" - отозвалось каноническим хором правительство.

[Volyniaka]

Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.

* * *

— Давай просто полежим молча. В тишине.

— Кто вы?!

— Ну вот, ты всё испортила.

* * *

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

Змінено 24 Лютого, 2015 в 10:31 користувачем Volyniaka

[yura-patriot]

18+

http://image3.themat.../4c9ca5b9b9.jpg

Змінено 24 Лютого, 2015 в 11:45 користувачем yura-patriot

[drap]

Муж возвращается домой, изрядно соскучившись по жене и по сексу, набрасывается на нее, и начинает делать свое дело, и тут замечает, он ей туда у нее пальцы на ногах сгибаются, обратно они разгибаются, спрашивает жену, что это с тобой, а она ему

-придурок я ж даже колготки не успела снять.

[silfida]

Зустрічаються двоє друзів.

Один жаліється іншому:

- Я думав вона буде готувати як мама.

- А вона що?

- Вона бухає як тато.

Змінено 24 Лютого, 2015 в 15:23 користувачем silfida

[yurgen]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!

- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

- Нет, голодным езжу..