sergkots Опубліковано 6 Лютого, 2015 в 22:07 #2251 Опубліковано 6 Лютого, 2015 в 22:07 Один чоловік був страшенним бабником. І так сталося, що серце не витримало такого навантаження – і він помер бідолашний. Дружина зі злості поховала його голим, та минув який час, вона й подумала: шкода хлопа, скільки прожили разом… Купила костюм, відкопали могилу… А там записка: «Я – у Галі, за три гроби далі»...*********–А як ви здогадалися, що у квартирі є хтось сторонній?–Та, знаєте, у нашій родині якось не прийнято бити ззаду по голові табуреткою…*********Гість спізнився до святкового столу. Однак, усівшись поруч з іншими гостями, сміливо підсовує собі вазочку з чорною ікрою і починає ложкою її їсти. Господар підійшов до нього і делікатно так на вухо тихенько:–Шановний, це ж вам не каша…–Звичайно! Як можна таке порівнювати…*********Лондон, час ланчу. Сер Ґенрі поважно споживає свій ланч...З вулиці чути крики юрби...Сер Ґенрі кличе управителя:- Джозеф, що то за лемент там, на вулиці?- Це проститутки страйкують, сер.- А чому вони страйкують?- Вони кажуть, що їм мало платять, сер.- А хіба їм мало платять?- Ні, сер, навпаки.- То чому ж вони страйкують?- Курви, сер.
yuraa Опубліковано 7 Лютого, 2015 в 09:23 #2252 Опубліковано 7 Лютого, 2015 в 09:23 Учора в мене сталося одразу чотири біди:1. Мій хлопець посварився зі мною через те, що я проводжу багато часу за компом;2. Мій хлопець пішов від мене;3. Мого хлопця збила машина;4. У мене забрали права.
bublik007 Опубліковано 7 Лютого, 2015 в 17:07 #2253 Опубліковано 7 Лютого, 2015 в 17:07 - Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!=============================================================Встречаются два еврея:— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?— Таки да!— Но как ты можешь?— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!================================================================Львів, даішник зупиняє машину.Водій:- Ви взагалі бачите, кого зупиняєте ?! Я ж сам Микита Михалков! Соромно не пізнавати світило світового кінематографа!- Йой, вибачте пане, Микита Сергійович! Я просто хотів взяти у вас автограф.- Ну так і бути давайте.Даішник підсовує режисерові порожній бланк протоколу, той розписується і їде.Даішник потирає руки:- Мироне, дзвони Любчику,Ну от зараз саме кіно і почнеться.===============================================================================================Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.........==================================================================================================Дружина чоловікові: - Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"!Чоловік: - Викладачем?=====================================================================================================— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!— Чего?— Что чего? Водку давай! ...
yura-patriot Опубліковано 7 Лютого, 2015 в 20:23 #2254 Опубліковано 7 Лютого, 2015 в 20:23 Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел гулять.Видит - обменник.— Сколько доллар?— 75 рублей— А чего так дорого?— Потому что у нас президент хуйло!Путин разозлился. Ушел. На следующий день с охраной вернулся, в костюме, при полном параде.Подходит опять в тот же обменник.— Какой курс?Ему в ответ:— 75 рублей, Владимир Владимирович.— А чего так дорого?— Я ж тебе, хуйло, еще вчера сказал!
WhiteFang Опубліковано 9 Лютого, 2015 в 11:41 #2255 Опубліковано 9 Лютого, 2015 в 11:41 В України немає ядерної зброї тільки тому, що волонтерам її поки не замовляли.___________________________________________________________________Йде Червона Шапочка по лісу. Раптом з кущів висовується голова вовка. - Ти куди йдеш, напевно, до бабусі? - Так. - У кошику, напевно, пиріжки? - Так. - Пиріжки, напевно, загорнуті в газету? - Так. - Ану дай мені газетки ...___________________________________________________________________Маленька дівчинка бавиться в піску, до неї підходить старший чоловік:- Хочеш цукерку?- Пішов нахер!- А рукою по попі?- А лопаткою по їбалу?
Volyniaka Опубліковано 9 Лютого, 2015 в 13:02 #2256 Опубліковано 9 Лютого, 2015 в 13:02 Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Kotja Опубліковано 10 Лютого, 2015 в 10:24 #2257 Опубліковано 10 Лютого, 2015 в 10:24 Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!! - Папа, дай 10 копеек! - А почему именно 10 копеек - А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек! В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна...тишина. И тут тихонько, чей-то голосок... - Жадина говядина? 4
WhiteFang Опубліковано 12 Лютого, 2015 в 06:52 #2258 Опубліковано 12 Лютого, 2015 в 06:52 Один священик у проповідях дуже любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була якась у Росії родина і то якось треба по-людськи.Викликає єпископ того священика і каже:- Сину, Господь помер за всіх людей і за москалів у тому ж числі. Не рухай їх!- Добре, Владико, усе зрозумів.На Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:- І от настав Страсний Тиждень. Ото Господь і каже: "Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене". А Юда й одзивається: "Нє я лі ета, Госпаді?" 3
Hmuryi Опубліковано 12 Лютого, 2015 в 10:21 #2259 Опубліковано 12 Лютого, 2015 в 10:21 Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!
WhiteFang Опубліковано 12 Лютого, 2015 в 14:46 #2260 Опубліковано 12 Лютого, 2015 в 14:46 — Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі? — Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку? — Путіну. — Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо? — Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки. — Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув… — Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять… 4
Volyniaka Опубліковано 13 Лютого, 2015 в 11:48 #2261 Опубліковано 13 Лютого, 2015 в 11:48 Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Mykola81 Опубліковано 13 Лютого, 2015 в 11:54 #2262 Опубліковано 13 Лютого, 2015 в 11:54 Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ! Це коли теща падає в провалля на твоїй машині 1
Miro Опубліковано 13 Лютого, 2015 в 12:04 #2263 Опубліковано 13 Лютого, 2015 в 12:04 Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ! Це коли теща падає в провалля на твоїй машині Відразу згадується- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно. І
Volyniaka Опубліковано 15 Лютого, 2015 в 12:58 #2264 Опубліковано 15 Лютого, 2015 в 12:58 — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?— Ящик водки!— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!
Voland95 Опубліковано 16 Лютого, 2015 в 16:11 #2265 Опубліковано 16 Лютого, 2015 в 16:11 (змінено) Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой... Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет! Змінено 16 Лютого, 2015 в 16:15 користувачем Voland95
Volyniaka Опубліковано 17 Лютого, 2015 в 11:00 #2266 Опубліковано 17 Лютого, 2015 в 11:00 — Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?— В бересту, окаянная.
sergkots Опубліковано 17 Лютого, 2015 в 18:54 #2267 Опубліковано 17 Лютого, 2015 в 18:54 Говорят межи собов молоді жони. Єдна уже має чоловіка. Розказує:– Кажут же чоловіки хотят лем тото самоє. Не вірьте! Они ще й жерти просят!—————————————————–- Знаєш куме, яка у ня стіралка? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає…– А у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит!– Імпортна?– Ко, Марічка? Нє, наша.—————————————————–- Дохторе, а што бы вы прописали чоловікови од наглости?– Но, пару синяку точно, може єден выбитый зуб…—————————————————–Єден бандит каже другому:– Надоїло ми таке життя. Вічно ся прятати, люди грабити. Я рішив, ож узьму кредит у банкови і удкрию собі магазинчик…– Та котрий банк тобі з таким писком кредит даст?– А я так узьму, же они не будут знати!——————————————————- Жоно, подивись кілько я риби наловив!– Не тринди, сусдіка виділа як ти у рибный магазин заходив.– Но… било тилько много, що мусив им продати половину!
WhiteFang Опубліковано 19 Лютого, 2015 в 09:01 #2268 Опубліковано 19 Лютого, 2015 в 09:01 Диспетчер швидкої по телефону:- ...висловлюйтесь зрозуміліше! "Йобнувся" — це впав чи збожеволів?_________________________________________________________________Даїшник зупиняє автівку. З неї виходить дівчина добре напідпитку. Даїшник:— Так, їзда в нетверезому стані…— Сам ти їзда!_________________________________________________________________Мама запитує у маленького сина:- Синок, хто з’їв цукерки?- Домовик.Голос з печі:- Не пизди. 2
Volyniaka Опубліковано 19 Лютого, 2015 в 11:05 #2269 Опубліковано 19 Лютого, 2015 в 11:05 Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Sh_Ok Опубліковано 20 Лютого, 2015 в 07:17 #2270 Опубліковано 20 Лютого, 2015 в 07:17 А тем временем в Украине:"Доброго дня, панове!" - открыл заседание правительства Украины Арсений Петрович"Гамарджоба, чемо ламазо! Рогор хар, бичо?" - отозвалось каноническим хором правительство. 1
Volyniaka Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 10:29 #2271 Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 10:29 (змінено) Увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.* * *— Давай просто полежим молча. В тишине.— Кто вы?!— Ну вот, ты всё испортила.* * *Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками. Змінено 24 Лютого, 2015 в 10:31 користувачем Volyniaka
yura-patriot Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 11:39 #2272 Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 11:39 (змінено) 18+http://image3.themat.../4c9ca5b9b9.jpg Змінено 24 Лютого, 2015 в 11:45 користувачем yura-patriot
drap Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 13:04 #2273 Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 13:04 Муж возвращается домой, изрядно соскучившись по жене и по сексу, набрасывается на нее, и начинает делать свое дело, и тут замечает, он ей туда у нее пальцы на ногах сгибаются, обратно они разгибаются, спрашивает жену, что это с тобой, а она ему-придурок я ж даже колготки не успела снять.
silfida Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 15:23 #2274 Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 15:23 (змінено) Зустрічаються двоє друзів.Один жаліється іншому:- Я думав вона буде готувати як мама.- А вона що?- Вона бухає як тато. Змінено 24 Лютого, 2015 в 15:23 користувачем silfida 3
yurgen Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 21:50 #2275 Опубліковано 24 Лютого, 2015 в 21:50 - Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?- Нет, голодным езжу..
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти