Анекдот №9

[MrDm]

- Ты почему до сих пор не женился?

- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

- Приведи похожую на мать.

- Привел, батя начал материться!

[Volyniaka]

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею таки сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

[Miro]

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:

- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

[bublik007]

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

==========================================================

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

================================================================

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

=================================================

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

===============================================================

Объявление 2 января:Продам два тазика оливье, не дорого.

[Miro]

- А теперь давайте пустим невесту по кругу!

- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

**************************************************************************************************************

10 дней диеты глазами мужчины

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

Змінено 8 Січня, 2015 в 21:31 користувачем Miro

[Jack]

- Папа а русские провославные или католики?

- русские алкоголики сынок, они поклоняются водке сын мой.

- Пап а правда что русские выиграли вторую мировую?

- Это бред сынок, вторую мировую выиграл СССР, а не русские.

- Пап а правда что русские девушки самые красивые?

- Нет сын мой. Самые красивые это славянки, и это не только Русские.

- Пап а это правда что россия великая держава?

- Нет сын мой. У неё просто площадь большая.

- Пап она великая, Русские стали чемпионами мира по борьбе.

- Сынок сборная россии 90% составит из кавказцев, которых любят русские

только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..

- Пап а почему уехали из россии?

- Во первых мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда

выростешь, будешь благодарен что ты не вырос в стране где девушки бухают

как папы а парни ведут себя как мамы...

- Пап но мы же тоже русские.

- Сынок мы русские с мозгами, это вымирающий вид....

[Volyniaka]

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

* * *

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.

— Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.

— А ты?

— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

[Shoursted]

Звонок в 4 утра :

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А вы что, отстали?

[Volyniaka]

- Який графік роботи вам зручний?

- 2 через 2.

- Поєднуєте роботу з навчанням?

- З алкоголізмом

[Volyniaka]

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и алгебру.

[yura-patriot]

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?!

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:

— Рассказывай, сколько и за что?

— Да фиг его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит — душа поёт!! Ну и запел — «Лай-ла-ла-ла»

— И чё?

— 7 лет влепили — за оскорбление главы державы!

[Harddriver]

Київ. В пивну заходить мужичок і просить келих пива.

- 20 гривень, каже офіціант.

- Але чому? Пиво завжди було по 10 гривень за кухоль!

- Тепер так: 10 гривень за пиво і 10 гривень податок «на АТО»!

Мужик, поскаржившись, дає 20 гривень і ... отримує 10 гривень здачі.

- ????????

- Пива немає!

[Miro]

Объявление в газете: «Продается три

велосипеда, шлем, велотрусы,

веломайка, велотуфли и 20 кг разной

велосипедной хрени. Звонить после

18-00. Если вам ответит мужчина,

скажите, что ошиблись номером.»

[SVM]

Путин так темнит, что народу уже ничего не светит

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?

— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Путин призвал создать российский интернет "Чебурашка" и российскую платежную систему "Haeбaшкa"

Госдума приняла Закон о новых правилах русского языка:

Слово "Xyйлo" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.

Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.

Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.

Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.

Почему Путин продолжает отправлять "добровольцев" на Украину?

— Велика Россия, а дураков девать некуда..

— Мама, я хочу татуировку!

— Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?

— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?

— Ложь Путина.

— А почему не водка?

— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше

Вернувшись из поездки в Крым на вопрос "Ну как, там?"

Путин честно отвечает: "КрымНах"..

В аду, куда скоро отправится Путин, он будет находится под

вечным обстрелом «Градами», «Ураганами» и «Смерчами»…

Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.

Заодно и покакал.

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал «Вести недели» и новости о Путине.

Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся.

И тут же начнутся постоянные…

У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...

— Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше

Во время послания Путина Федеральному Собранию громче всех ему хлопали те, кто успел поменять рубли на доллары и евро.

Если страной руководит половой орган дедушки,

то ей настанет половой орган бабушки.

[sanbOK]

[Volyniaka]

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.

[Dean]

Стенограмма 30-го заседания СовБеза ООН по Украине:

Председатель: -Какие будут предложения?

Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?

Все: -НЕТ!!!!

Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!

Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!

Чуркин: У вас нет доказательств!

Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!

Чуркин: Предоставьте нам факты!

Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.

Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.

Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)

Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!

Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!

Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!

Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.

Чуркин: предоставьте нам доказательства!

Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)

Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!

Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!

Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!

Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!

Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!

Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!

Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)

Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

Скопіпастчено звідси:http://ibigdan.livej...m/16501117.html

Змінено 27 Січня, 2015 в 08:44 користувачем Dean

[bublik007]

-Дядьку Петре, чого ви такі зажурені?

-Та ото розмірковую. в який б то міжнародний суд подати на москалів...

- А за що?

- Та ж вони кажуть, що Чорне море ми викопали, а оренду за користування, к*рва, не платять!

[MrDm]

An Arabian guy at the aeroport:

– Name?

– Ahmed al-Rhazib.

– Sex?

– Three to five times a week.

– No, no… I mean male or female?

– Male, female, sometimes camel.

– Holy cow!

– Yes, cow, sheep, animals in general.

– But isn’t that hostile?

– Horse style, doggy style, any style!

– Oh dear!

– No, no! Deer run too fast.

Змінено 28 Січня, 2015 в 14:02 користувачем Dimon

[Volyniaka]

«Новая папка 3». От создателя «новая папка» и «новая папка 2».

[Kotja]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля, а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Змінено 28 Січня, 2015 в 20:59 користувачем Kotja

[Onil]

...

[xriaps]

В аптеці

- Дайте пачку презервативів

- 18 є?

- Не знаю, не міряв

∗∗∗

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.

- Годі нити! Вези давай!

∗∗∗

Сімейнa пaрa розвелaсь, але від безвиході та безгрошів'я продовжують жити в одній квартирі:

Він: - Поїсти даш?

Вонa: - Ні!

Він: - Сорочку попрасуєш?

Вонa: - Ні!

Він: - А дaш? . .

Вонa: - Тільки рaком!

Він: -??? .. Це чому?

Вонa: - Щоб очі мої тебе не бачили!

∗∗∗

Мама запитує сина, який повернувся з новорічного ранку:

– Синочку, чому ти весь подряпаний?

– Ми водили хоровод навколо ялинки, а дітей було мало.

Змінено 29 Січня, 2015 в 13:34 користувачем xriaps

[bublik007]

Вы знаете Сема, а всё-таки брУки важнее жены... Таки потому, что без жены можно пойти куда угодно, а без брюк, таки нет )))))

===============================================================

Жена пришла под утро.

Муж орёт :

- Ты где была?? Я всю ночь глаз не сомкнул....

Жена устало :

- А ты думаешь я спала...

================================================================

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....

- Ваш кредит погашен....

- О, да!!!

================================================================

- Копейка гривню бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.....

- Валерия Алексеевна, вы закончили доклад?

===============================================================

Никак не могу понять, почему бегущий через дорогу

пешеход, уверен в исправности

тормозов у моей машины больше,

чем я?!..

================================================================

-дорогая тёща,не то,чтобы я не рад Вас видеть...просто не успеваю соскучиться....

===================================================================

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он куда-то уехал.

- На отдых?

- Нет, он уехал с мамой.

============================================================================

Полно случаев, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. А вот биатлонистов почему-то не оскорбляют.

Змінено 5 Лютого, 2015 в 20:21 користувачем bublik007

[sergej]

- Куме, я чув, що ваш син у москві працює.

– В крематорії. Уявіть собі, він москалів палить, а йому за це ще й гроші платять!

На вулиці Левицького у Львові питають у діда:

– Як краще попасти в російське консульство?

Він трохи подумав, відповідає:

– Мабуть з гранатомета.