Анекдот №9

[Volyniaka]

Девчонки, а поехали в Простоквашино?

— А что мы там будем делать?

— Простоквасить.

[Kotja]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

[bublik007]

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

=====================================================

Разговаривают две одесситки:

-Слышала, ваша дочка выходит замуж…

-Да, таки выходит понемногу.

====================================

-Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?

-Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.

-И я тоже всегда так не любила эту семью!

===========================================

- Соня, мы на грани грандиозного шухера...Из-за люстрации меня таки снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

- Ты шо? Не мог таки соврать?! Сказал бы, шо не играл...

- Соня, я тебя умоляю...как же я совру? Они ж тогда там все танцевали...

===========================================================

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:

- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

=================================================

- Здравствуйте Лев Наумович, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери

==========================================================

– Роза, детка, ты куда собираешься?

– Куда-куда, на Привоз пойду...

– Но у нас, таки, всё есть!

– Ха! А поругаться....?!

========================================

Одесский компьютерный сервис.

- Мойша, я у вас компьютер купил. Таки он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать.

- Ну, раз сдох - гарантия кончилась...

[pokemon]

- Мама, мама, я бабусю бачив!

- Скільки разів я тобі казала: не копай глибоко в пісочниці

[Peter Weger]

— Знаешь, я от тебя без ума...

— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

***

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро...

***

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?

- Потому что это ручная работа.

Змінено 18 Жовтня, 2014 в 14:18 користувачем Peter Weger

[pokemon]

Україна - унікальна країна. Адже тільки в Україні є:

1. Чорно-білий телевізор «Веселка».

2. Наручники «Ніжність».

3. Бензопила «Дружба».

4. Сльозогінний газ «Черемуха».

5. Міжконтинентальні балістичні ракети «Мир».

[Peter Weger]

- Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!

- А должно что?

- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.

[Volyniaka]

Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

[pokemon]

Ванька і Манька грають в хованки.

- Якщо я тебе знайду, — говорить Ванька, — то я тебе згвалтую.

- Добре, а якщо ти мене не знайдеш, я буду стояти за дверима.

[pokemon]

У барі дівчина напідпитку залазить на стіл і починає танцювати. Хлопець неподалік:

- Хороші ніжки.

Вона всміхається:

- Ви справді так думаєте?

- Так. У більшості столів вони давно зламалися б.

[yucore]

- Хочу хамон.

- Алина, ну какой хамон? Санкции же. Сам же и ввел.

- Хочу хамон!

- Ну, как я тебе его достану?

- Пусть кто-нибудь съездит.

- Но кто? Никак его не спрятать. Увидят – скандал будет. А куда тот делся, что загодя покупали?

- Я его съела. Хочу хамон.

- На смех же подымут – коли узнают.

- Сделай, чтоб не узнали.

- Да как? Сама подумай.

- Пусть незаметно съездят.

- Как же незаметно? – мы теперь все на виду.

- А ты подводную лодку пошли. Пусть они до Испании тихо доплывут, а там вылезут у берега. И сплавают в магазин, и из него уже купят.

- Господи, глупость какая.

- Хочу хамон!

- Вот же ж. Может быть…

- Хамон! Хамон! Хамон! Хочу-у-у-у-у!

- Ладно. Не кричи. Дмитрий!

Вбегает.

- Вызови ко мне Шойгу.

Входит Кожугетыч.

Алина: - Пятьсот кило, не меньше.

- Слушай братец, тут такое дело...

[Volyniaka]

Дама даёт совет подруге:

— Ты можешь бесконечно уменьшать свой возраст, но я советую всё-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...

[Peter Weger]

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:

- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?

Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:

- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

[bublik007]

- А ну-ка, скажи, как говорит коровка?

-Мууу

-А как говорит курочка?

-Ко-ко-ко

-А как говорит собачка?

-Ав,ав

-А как говорит козел?

-Газа нет!

========================================================

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

=======================================================

Одесса, районный суд.

Судья: - Гражданка Фельцман, почему вы пытались отравить соседей?

- Мине в магазине сказали - травить тараканов таки нужно с соседями!

========================================================

Ты фашист и бандеровец!- Да, я знаю, у нас вся синагога такая

[Peter Weger]

Теща зятеві:

- І за що тільки моя донька тебе любить?

Зять:

- Показати?

[глюк]

Війна між Україною і Росією. Тимчасове перемир’я. На кордоні з однієї сторони стоїть українець, з іншої – москаль.

Українець кричить:

- Москалю!

- Що?

- Іди на х*й!

Москаль промовчав, а українець знову:

- Москалю!

- Та що?

- Іди на х*й!

Москаль знову промовчав, перемир’я як-не-як...

- Москалю!!!

- Що таке?!

- Іди на х*й!

Не витримав москаль пішов до начальства скаржитися, каже, що так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому і говорить:

- Щось українці зовсім охаміли, а ти йому відповідай тим же!

Приходить москаль на кордон і кричить:

- Українець!

Тиша...

- Українець!!

Тиша...

- Українець!!!

- Москалю, ти чи що?

- Я.

- Іди на х*й!

Змінено 23 Жовтня, 2014 в 15:26 користувачем глюк

[pokemon]

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:

- Танцюєш?

- Ні!

- Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.

[Volyniaka]

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

[bublik007]

Мальчик спрашивает:

— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

— Чтобы быть красивой.

— И через сколько это даст эффект?

======================================================

Маленький совет владельцам струйных принтеров:

Если заправляете картридж первый раз в жизни - начинайте с желтого - эти чернила легче всего отмываются и со стола, и от обоев...

=================================================

Аптека в День всех влюбленных:

- Здравствуйте.

- Закончились!

==========================================================

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.

- Но, я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

==========================================

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

- Нет, окна во двор…

================================================================

Абрам, Вы когда в последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще хоть что-нибудь происходит?

=====================================================

Урок физики.

Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...

Вовочка:

— А не %%анет?

Учитель:

— Не должно... Кто сказал??!

Змінено 24 Жовтня, 2014 в 12:01 користувачем bublik007

[Peter Weger]

Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.

- Подруга, а що в тебе з обличям?

- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: «Ти з якої палати?«

[bublik007]

-Розочка, как жизнь?

-Полная задница!

-И шо, кроме проблем с фигурой, таки, никаких новостей?!!!

=========================================================

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:

- слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

=======================================================

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:

— Что мастер говорит рабочему?

— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.

— А что отвечает токарь?

— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

========================================================

- А ты шо лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Таки да)))

- Бампер помял.

- Таки да)))))

- Стекло разбил.

- Таки да)))))))

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-о-о-о-от. !!!!!!!!!!!!!

========================================================

Зятёк, убей муху, она переносит заразу.

- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

===========================================================- Жора, шо ви себе ругаетесь как

биндюжник?

- Яша, ви себе представляете?

Отремонтировал соседке утюг - так

она хоть бы спасибо дала!

[Peter Weger]

- Коли ти зрозумів що вона п'яна?

- Коли мені прийшла смска:

"Подзвони мені, я немогу знайти свій телефон"

[jack74]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”

57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”

58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”

59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”

60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”

62 “Гуси летели с голыми ногами”…

63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…

64 “Ямщик помыкал лошадью задом.

65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем

66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”

68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”

69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”

70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”

73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”

74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”

75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”

76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”

77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”

78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.

79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.

80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.

82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”

83 “По небу летели ласточки и громко каркали”

84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”

85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук

87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”

88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”

89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94 Пушкин был чувствителен во многих местах.

95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”

99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.

102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”

103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”

104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”

105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”

106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”

107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”

108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”

109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”

110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”

112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”

113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”

114 Папа Карло вырубил Буратино”

115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”

117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”

118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”

119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”

120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”

123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”

124 Между ног его висела сабля.

125 Мы спали, но нам не спалось.

126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128 На крыше было много голубей. Человек соpок.

129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы

131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

[Smith]

Заседание Верховной Рады, вдруг распахивается дверь, забегает человек в балаклаве и камуфляже, ставит на трибуну пулемет:

- Ярош и Береза есть?

- Да!

- А ну, ребята, пригнитесь!

[SyDa]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

***

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

ы

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!