Анекдот №9

[Peter Weger]

Заплаканная девушка пpибегает к матеpи:

— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!

— А ты знаешь, что такое “синфазная”?

— Hет…

—Так что же ты pасстpаиваешся, может, это что-то хоpошее.

Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только мужскими духами...

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо, отморозила руку.

– Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.

– Так точно.

– Ставьте крестик, вот здесь.

– Поставил.

– Все, вы теперь контрактник!

[pokemon]

- Лікарю, скажіть! Я буду жити довго?

- Так, в серцях рідних та близьких.

[Peter Weger]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи**оболов и Порадую всю страну.

:_07:

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

[Volyniaka]

Сегодня утром, когда заправлял постель, я подумал: «Боже! Как, наверно, я глупо выгляжу с этой кроватью на заправке!»

[Peter Weger]

****

Мама спрашивает:

- Машенька, ты у меня солнышко?

- Да.

- А еще рыбка?

- Да.

- А еще кто?

- Я большой-пребольшой крокодил!

****

5-летняя Карина по дороге в детский сад просит старшую сестру зайти с ней в группу. На вопрос «Зачем?» отвечает:

- Понимаешь, мне мама новые кроссовки купила, а я никак не могу на них провода завязать!

****

Алине 4 года. Ее мама режет на кухне салат, подходит Алина и спрашивает: «Мам, а с чем салатик?» Мама отвечает: «С укропчиком». Алина нюхает и говорит: «Ой, мам, и правда, так сугробчиком пахнет!».

****

Недавно 4-летняя Жанна нарисовала лягушонка, но в купальнике. Мама спрашивает:

- Зачем же лягушонку купальник?

- Это не купальник, это же спас-жилет!

****

Утром двухлетняя Настя проснулась, лежит и смотрит в потолок. Мама спрашивает ее: «Ты встаешь?».

Настя отвечает: «Не трогайте меня, я – медведь!».

****

Василию 4,5 года. Мальчик, глядя на маму, восхищенно заявляет: «Мама, ты такая красивая, такая красивая - прямо на мою маму не похожа!»

****

Подходит Игорек к маме и спрашивает

- Мама, а почему машинка у меня не едет?

- Батарейки сели - отвечает мама.

- Ну ладно, - вздыхает Игорек, - подождем, пока встанут.

****

Косте 3 года, привожу его в садик, раздеваю, а сама поучаю: «Зайдешь в группу, обязательно поздоровайся со всеми детками и воспитательницей!»

Переодела его, подвожу к двери группы и напоминаю: «Сейчас зайдешь и скажи «Здравствуйте!» - громко».

Костик заходит и кричит: «Здравствуйте ГРОМКО!»

****

Жанне 4 года.

Обсуждаем сказку о золотой рыбке. Спрашиваю:

- Интересно, чтобы ты попросила у золотой рыбки?

- Аквариум для рыбки! - отвечает Жанна.

****

Маше 2 года 7 месяцев.

- Папочка, можно мне включить телевизор, пожалуйста?

- Ну, если ты честно признаешься, почему твоя младшая сестричка заплакала, когда вы остались вдвоем, то можно будет.

Маша делает задумчивое лицо:

- Сейчас придумаю...

****

Катеньке 2.5 года. Купается в ванной:

- Ой, какая волна!

- Какая? - спрашиваю (думая, что скажет «большая»).

- Зеленая!

- Какая? - переспрашиваю от неожиданности.

- Ну, синяя.

****

Мише 4 года. Идем утром в детский сад, вдруг Миша останавливается и спрашивает:

- Мама, а что здесь находится?

При этом лицо страдальческое делает и держится за левую сторону груди.

- Сердце, - отвечаю я. - А что, болит?

- Нет, чешется...

****

6-летний Данила на даче лез в окно, забравшись на скамейку, и упал с нее.

Мы спрашиваем: «Даня, ты что упал?»

А он отвечает: «Нет, я просто быстро спустился!»

****

Тимуру 4 года.

Нашел чехол от зонтика:

- Мама, смотри, зонтик лопнул!

****

Славик нарисовал большую рыбу и трех маленьких рыбок и говорит: «Это мама-рыбка, а это её щенки».

****

- Тимур, потрогай воду, она горячая или холодная?

- Я её понюхал, она горячая.

****

Надюшке 3 годика, укладываемся спать, и она просит:

- Мама, расскажи мне сказку... и с подробностями

****

Кристине 5 лет.

- Кристина, какие цветы ты знаешь?

Отвечает с абсолютно знающим видом:

- Сквозники, надуванчики и много других, долго называть!

****

Наташа, 4 года, возвращается вечером с прогулки. Проходим мимо одинокого фонаря и тут ребенок печально замечает:

- А у столба всего одна ножка!

Помолчав, еще печальнее:

- И ботинка нет!

****

Лизе 3 года. На ее день рождения ей подарили переносное мини-пианино. Она сидит, и полчаса вразнобой бренчит по клавишам, постепенно сводя музыкой с ума родителей.

Папа решает исправить ситуацию:

- Лизавета, давай мелодию какую-нибудь подберем!..

Дочь, обрадовавшись вниманию к ее персоне:

- Пап, давай подберем!!! Только у меня ничего не падало!

****

Строим дом из деревянных кубиков.

Сашка, 3,5 года, несет свои инструменты (пила, топор, молоток и т.п.) и говорит:

- Я возьму пилу, буду распиливать бревна, а ты, возьми топор и РАСТОПОРИВАЙ эти бревна.

****

Егору 3,5 года.

Привожу его в детский сад, он раздевается и идет в группу, там встречается со своим товарищем и восторженно говорит:

- Ты видал, какой вчера был ветер? У меня даже уши по лицу хлопали!

****

Антон, 4 года.

Описывает предмет: нууу, это был такой КРУГЛЕНЬКИЙ КВАДРАТ!..

****

Перед ужином 5-летняя Даша мне мечтательно сказала:

- Ах, как хочется тухлых овощей!

- ???

- Ну таких, которые в сковородке тушат...

****

Насте 4 года.

- Мама, ты купила мне наклейки Барби?

- Нет. Киоск был закрыт.

- Наверное, продаватель заболел...

****

Алеше 4 года. Мы едем в лифте на свой четвертый этаж. Вместе с нами едет соседка, которая живет выше. Видя, что ребенок прячется за мамину юбку, она игриво так ему говорит:

- Ты не бойся меня, я ведь тебя не съем...

Алеша ничего не отвечает. Доезжаем до своего этажа, выходим, двери за нами закрываются, и соседка едет дальше. Алеша с облегчением вздыхает:

- Все, теперь точно не съест...

[Smith]

Сидят две бабки в баре и попивают водочку.

Вдруг… что-то грустно им стало...:

— Официант!

Пива!!! …

— Как пива? После водки? …

— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!

[Гість rl72]

Подборка из писем в газетку Спид-инфо 2001-2005.

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!

2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.

3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!..

4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!

7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки...

10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...

12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...

16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...

18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...

19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..."

20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает…

21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки…

22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…

23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"…

25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?!

26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...

28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...

29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…

30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!

31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."

[Volyniaka]

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или ди-джеем, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

[yura-patriot]

Если ты понятия не имеешь, какой фигней ты занимаешься, назови это аналитической работой.

[carlzeiss]

— В армию берете с искривлением позвоночника?

— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

[REVERS]

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

[igrok]

Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!

[Miro]

Звоню в больницу. Набираю номер.

Приятный женский голос:

- Слушаю вас.

- Здравствуйте, это регистратура?

- Это морг.

- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

- Ничего страшного, мы подождем.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!"

Как ввести гопника в замешательство?

Гопник:

— Слышь, дай мобилу позвонить.

— А у самого нету что ли?

— Нету.

— А если найду?

Я не хочу ничего решать, не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить.

Отдайте диплом, я домой пойду.

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...

- Не сметь угрожать отцу!

Только 3 вида людей скажут Вам правду:

1. ДЕТИ

2. ПЬЯНЫЕ

3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

Симпатия – это когда нравится внешность.

Влюблённость – когда нравится внешность и характер.

Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА...

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

— А вот раздеваться здесь не запрещается.))))

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[miDas]

На пляже дамочки смотрят на парня.

Одна: - Как тебе этот мальчик?

Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

[Гість rl72]

Юноша на приеме у доктора-венеролога.

Доктор:

- Ну что ж, показывайте вашего путина.

*****

Читаю новость: "Кобзон погодився допомогти з гімном для Новоросії".

Неужели там даже срать нечем?

[Гість rl72]

Приходит мужик в дорогой ресторан! Садится за столик. К нему похдодит официант (О)... выглядит супер... весь в черном, начищенный, выглаженный в белый перчатках... ну просто идеальный... Мужика обслуживает, а в кармане у официанта серебрянная ложечка...

Мужик (М) его спрашивает: а зачем вам ложечка?

(О)- а вот например, несу я вам суп и лепесток розы упав, попадает в вашу тарелку... Я достаю серебрянную ложечку и вытаскиваю его...

Все стерильно, никаких рук...

(М) - супер!!!

Ну сидит мужик, кушает... все нравится... и тут он замечат, что у официанта из ширинки ниточка торчит...

(М) - Слушай друг, ты весь такой идеальный, просто супер... только у тебя ниточка торгит из ширинки, как-то нехорошо...

(О) - О, нет! Вот например иду я в туалет... Расстегиваю ширинку.... беру за ниточку, достаю его... сделал свое дело... стряхнул...

Все стирильно, никаких рук!!!

(М) - Супер!!! а как вы его обратно засовываете?

(О) - А тут, достаю я серебрянную ложечку....

[Peter Weger]

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!

- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!

- Фальшивка!

- С чего ты взял?

- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

***

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.

Учительница:

- Вова, ты где был?

- Картошку жарил, Марья Ивановна.

- ?! садись...

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.

Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

[Peter Weger]

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

***

Утро. Тёща выходит из своей комнаты и жалуется:

"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка вся в крови. "

Зять: "Так их всех вырвало!"

***

- Вам кофе с коньяком или без?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.

[Volyniaka]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

* * *

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь.

[oyoyoy]

— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... . — А водка? — Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .

[oyoyoy]

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

[Peter Weger]

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— А папа говорит, что всем экипажем жарили...

[carlzeiss]

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него «Twitter», он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... Но он его таки вылечил!!!

[Peter Weger]

Після операції хвора цікавиться у лікаря:

- Коли я зможу відновити нормальне статеве життя?

- Важко сказати,- знітився лікар, - мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд...

***

— Ты меня прям-таки без ножа режешь!

— Все верно, это болгарка.

[Volyniaka]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби!