Анекдот №9

[Ніколас]

С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать: — Муся, как доедешь, отзвонись!

Змінено 2 Червня, 2014 в 12:41 користувачем Ніколас

[igorOK]

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума!

— Может, вы вылазите?

— Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

— С днем рожденья, сука

[igorOK]

• 
  
  Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
  

[Saddy]

Мужик в Одессе останавливает тачку:

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу, Дерибасовская!

Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!

— А я думал Вы с шиком хотите.

[Volyniaka]

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

[Саня]

Хлопчик у дитячому садочку пильно дивиться на нігті виховательки.

— Ольго Іванівна, у вас такі довгі нігті…

— Так, вони тобі подобаються?

— Подобаються. Мабуть, вам добре по деревах лазити…

[Ніколас]

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Змінено 5 Червня, 2014 в 06:24 користувачем Ніколас

[Volyniaka]

В своем выступлении Министр иностранных дел РФ Лавров обвинил Америку в том, что она сама финансирует терроризм, и попросил этим больше не заниматься. Америка согласилась. Отток инвестиций из России за 2014 год составит 200 млрд. долларов.

[Volyniaka]

Врезался сегодня в столб на своей машине, в центре города. Вышел из

машины со словами: "Ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких охреневших лиц прохожих я не видел ещё. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40...

[yuraa]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну

[Volyniaka]

В публичном доме все залы актовые.

[woodwork]

життєвий анекдот.

колись у новинах показували мать-героїню яка за раз 10 дітей народила (

), обсуждали з знайомим цю ситуацію і він затравив, мол хірург після 5ї дитини скочив до вікна з криком "закрывайте шторы, они лезут на свет!!!"

[Volyniaka]

Идёт экзамен.

Профессор:

Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???

Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!!

Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ???

Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!

Профессор: Хорошо!!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???

Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???

Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

[woodwork]

Идёт экзамен.

Профессор:

Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???

Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!!

Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ???

Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!

Профессор: Хорошо!!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???

Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???

Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

екзамен з філософії

[Will]

Идёт экзамен.

Профессор:

Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???

Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!

Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!!

Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ???

Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!

Профессор: Хорошо!!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???

Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???

Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!

екзамен з філософії

наскільки я памятаю, з логіки

(хоча такий предмет не певен, чи є)

[Volyniaka]

– Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?

– BMW...

[speaker]

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.

"Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

[Hmuryi]

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

[drap]

- Здравствуйте меня зовут Олег и я пиздабол

- Садись Олег

- Я не Олег

[woodwork]

жінка миє підлогу, все мокре, попа догори, копирсається. чоловік проходить повз зі словами: забери свій ''комбайн''. жінка образилась не на жарт, ввечері чоловік з дружиною у ліжку, чоловік захотівши секаса починає приставати, мол давай розвернися і т.д. а дружина йому: я заради одного колоска свого комбайна заводити не збираюсь!

[Zevs_Isver]

жінка миє підлогу, все мокре, попа догори, копирсається. чоловік проходить повз зі словами: забери свій ''комбайн''. жінка образилась не на жарт, ввечері чоловік з дружиною у ліжку, чоловік захотівши секаса починає приставати, мол давай розвернися і т.д. а дружина йому: я заради одного колоска свого комбайна заводити не збираюсь!

молоти вручну

[l900]

Когда я читаю такие анекдоты сразу представляю себе такую себе толстезную фригидную бабу-дуру, которой не просто хочется отказать мужчине, но еще и унизить его при этом.

[Volyniaka]

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сволочь опять заснула раньше меня.

[NestorDeVito]

Представьте себе индейское племя.

Приходит самый сильный, самый мощьный индеец к вождю племени и говорит:

- Вождь! Не хочу я больше быть с вами, ухожу я от вас!

- Ну как же ты можешь такое говорить, ты же самый сильный у нас!

- ухожу, не нравится мне здесь!

- и почему тебе здесь не нравится?

- клички мне ваши не нравится!

- ты хочешь сказать, что тебе может не нравится моя кличка - самый мощьный Лев?!

- да нравится!

- ты хочешь сказать, что тебе не нравится кличка у моей дочери - быстрая лань?!

- нравится!

- ты хочешь сказать, что тебе не нравится кличка у моей правой руки - белый тигр?!

- да нравится!

- ну тогда хуле ты ноешь Бычий хуй!

Змінено 16 Червня, 2014 в 06:14 користувачем NestorDeVito

[Yurikoff]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

****

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»

Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»