Анекдот №9

[bublik007]

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: «Здесь кто нибудь есть?». Как будто убийца ему ответит: «Дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?»

========================================================================

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне…

======================================================================

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю.» СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко.»

=====================================================================================

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

======================================================================================================

Вчера, в пятницу, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

[Miro]

Цицьки - цицьками, а борщ треба вміти готувати.

[bublik007]

- Ви таки слишали, Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу, с тяжелейшим

отравлением?

- Шо, таки язык прикусила?

=================================================

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

— Президент, конечно!

— А мама?!

— Власть.

— А бабушка?!

— ФСБ!

— А я кто же?

— А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

===============================================

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.

- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!

- Я не сяду.

- Почему?

- У него баба в первом "А".

===========================================================

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс"... ради любопытства позвонила...когда зазвонил мой телефон...

=================================================================================================

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[MrDm]

приходить інтелегентний чоловік на роботу з бланшем під оком, його співробітники запитують, що сталося. він і розказує історію: їду в автобусі і бачу жінка стоїть в платті і плаття в попу залізло, я його дістав і ... получив.

через 2 дні приходить з бланшем під іншим оком, розказує: їду знову в тролейбусі і говорю зі знайомим, та ж жінка в платті і знову воно в попу залізно, знайомий дістав, а я йому пояснив що вона так любить і назад засунув...

Змінено 10 Грудня, 2013 в 11:30 користувачем Dimon

[INVICTUS]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,

но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но

мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"

тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,

поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Змінено 10 Грудня, 2013 в 11:42 користувачем Werwolf777

[Shulc]

• - Стало відомо , щодо замінування аеропорту та вокзалу
  
• відповідає одна й та сама людина , яка попереджуавла про замінування метро.
  
• Прохання повідомити за тел- 02, хто щось знає про цю людину
  Зафіксований текст повідомлення-
  
• Здрісті, в мітрі бімба
  

[Miro]

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны бабы? Они только

и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

[Miro]

Ну, і в тему:

Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура —

тем больше секса.

Идеальная система.)

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не

займешься!"

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись :

"Поедешь на лево - я..ца оторву. Твоя Василиса".

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то

встаёт

[bublik007]

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

— Поверните направо.

А я ему:

— Там же знак!

А он:

— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

=================================================

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

=====================================================================

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

================================================================================

- Да ты знаешь кто мой дядя?!!

- Кто?

- Мой дядя мамкин братуха.

===================================

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...

[bublik007]

В новогодние салаты не надо класть гренки - они царапают лицо!

==========================================================

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящийся за банкой зеленого горошка.

===============================================================================

- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!

- Это не я, это мой аватар!

==============================================

Секс по телефону по-одесски:

ОН:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА:

— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

============================================================================

Я, Фима, так хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

- Ну так иди, шо тебе мешает?

- Показать?

[Ko3bMa]

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Собираю анекдоты о себе.

- И много собрали?

- Два лагеря.

[bodia88888]

Якщо до тебе у ночі прийде сивий, бородатий чоловічок і почне пхати тебе у мішок – не бійся, просто тебе замовили на Миколая!

[bublik007]

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".

- И таки что?

- Таки убедила...

=================================================================

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

=================================================================

Женское мнение:

«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

=======================================================================================

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё.

Петя 6 лет.

======================================================

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:

- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?

- Нет, господин ведущий!

- А теперь внимание на экран...

[bublik007]

Когда мужчина живёт один...........))))

1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать...

2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.

3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.

4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.

5. Мужик не сидит на диете. Мужик — сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.

6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.

7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа на готове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез"

8. Можно смотреть порно. Со звуком.

9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.

10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.

11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.

12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку — пора стричь.

13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.

14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.

16. Компьютер не ломается. Никогда.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.

18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.

19. Писает в раковину. Не терзаясь.

20. Об ужине вспоминает перед сном.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.

24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.

25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Он не проводит эпиляцию.

28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.

30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

[bublik007]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

===========================================================================

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

====================================================================

Лекция о вреде пьянства:

- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

==============================================

На родительском собрании в школе:

- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!

[Volyniaka]

– Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

– Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

============

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

[MrDm]

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Маленькая хитрость: если вы ждёте очень важного звонка на мобильный телефон, а звонка всё нет и нет, положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки.Звонок последует мгновенно!

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой… Меня хватило на две минуты… поругались…))

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица.

- Ваша честь? переспрашивает судья.

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь это ваша честь? спрашивает судья.

- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз. ))))))

[bublik007]

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

===============================================================================

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

========================================================

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

===================================================

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

- Но ведь свадьба завтра, папа!

- Я знаю, что говорю!

===================================================

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!!!

[bublik007]

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.

Мимо идёт молодой человек.

- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.

- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?

- Пиши: -Подлец. Не ищи меня!!! Я у мaмы...

========================================

- Меня Люся бросила.

- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!

- Еще сто?! Господи, да за что?..

========================================

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.

[olun4ik]

Антимайдан Кирилович Федоров – таке ім’я записане у свідоцтві про народження немовляти з Донецька. Вже відомо, що кілька десятків матерів збираються назвати своїх дітей так само. Навіть дівчатка носитимуть ймення Антимайданка.

[bublik007]

Ну, еще 10 палочек за папу - приговаривают мамы-японки кормя своего ребёнка....

======================================================================

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ежик пробегает. Одна другой задумчиво так говорит:

- Смотри-ка, тут и автобусы ходят

==========================================================

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

================================================

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

========================================================================

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...

— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями

Змінено 24 Грудня, 2013 в 17:27 користувачем bublik007

[bublik007]

Учительница:

- Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

- Он их что, поет?!

Учительница:

- Нет, насвистывает…

============================

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

=================================================================

Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем, как я начну оправдываться за прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

===================================

Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

[Volyniaka]

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

[biter]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки

[Yarchik]

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки

Тоді спробуй створити папки з назвами LPT1, AUX, CLOCK$ і PRN та розкажи легенду про ці погоняла.

— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О’Kей, – кинь туда хлопьев!

— Сколько у вас до меня было мужчин?

— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!