Miro Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 00:32 #1527 Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 00:32 -Чем отличается на дороге раздавленная собака отраздавленного гаишника?Ответ:- Перед собакой есть тормозной след...Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым,Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет наскорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!Ужас!Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, чтоесли Золотую рыбку положить насковородку, то количество желанийувеличивается до пятидесяти?"
Miro Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 01:10 #1528 Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 01:10 Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнитдва любых желания, каким будет второе ваше желание?Девушка - парню:- Папа хочет с тобой поближепознакомиться.- После того как он 2 часа с топоромгонялся за мной по району? Тыиздеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастерспорта по марафону.Приехала в гости сестра с двумя детьми 2и 5 лет.Кошка сразу притворилась мёртвой!Разговор по скайпу около 3 часов ночи.- Привет! Чё делаешь?- За колбасой пошла.- Не поздновато ли?- А у меня холодильник круглосуточноработает!Абонент, владелец телефона:- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!Оператор:- Прочтите их еще раз.
Volyniaka Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 07:22 #1529 Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 07:22 Жена мужу: – Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"Муж: – Преподавателем?
bublik007 Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 15:35 #1530 Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 15:35 Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.Тётка в салоне:- А почему не Херсон?!=======================Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!==========================================================================- Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.==========================================================================================Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.Зять:- Мама, Вы куда собрались?...======================================================Муж с женой фильм ужасов.На экране появляется ведьма!- Жена: ой мама!!!- Муж: узнала, да?=============================================Разговaривают двоe:- Я вчeра в лесу 3 вeдра грибoв для тёщи насoбирaл!- Слушaй, а вдруг они ядoвитыe?- Что значит «вдруг»? 1
Volyniaka Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 19:20 #1531 Опубліковано 26 Вересня, 2013 в 19:20 ТРЕТІЙ ДЕНЬ ІДЕ ДОЩ . У ДРУЖИНИ ДЕПРЕСІЯ , ВВЕСЬ ЧАС ДИВИТЬСЯ У ВІКНО ...ЯКЩО ЗАВТРА ДОЩ НЕ СКІНЧИТЬСЯ , ДОВЕДЕТЬСЯ ПУСТИТИ ЇЇ В ХАТУ .
Volyniaka Опубліковано 27 Вересня, 2013 в 05:38 #1532 Опубліковано 27 Вересня, 2013 в 05:38 Одна из главных бед нашего времени - это то, что понятия Ум, Честь и Совесть стали взаимоисключающими.***Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.А что-то не то тоже проснулось и говорит:- Хочу кофе!
bublik007 Опубліковано 28 Вересня, 2013 в 10:32 #1533 Опубліковано 28 Вересня, 2013 в 10:32 Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!============================================================================================4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.=====================================================================================- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?- А где ты проснулась, дорогая?======================================================================Девочки, лучший муж — космонавт. Зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается, — вся страна знает!=========================================================================— Девушка вы же Леди, а Леди не матерятся и не бухают.— Твоя правда ШО Леди то Леди, но как говАривала моя бабка Авдотья: А хули нам Ледям будет-то )))) 1
Miro Опубліковано 29 Вересня, 2013 в 05:50 #1534 Опубліковано 29 Вересня, 2013 в 05:50 Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот. 1
olex Опубліковано 30 Вересня, 2013 в 11:30 #1535 Опубліковано 30 Вересня, 2013 в 11:30 Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…' Муж лениво приоткрывая один глаз: : — А ПОСОСЯКА скоро придёт?
Smith Опубліковано 1 Жовтня, 2013 в 18:47 #1536 Опубліковано 1 Жовтня, 2013 в 18:47 Мужик стоит мочится.Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:— АЙ ! !Мужик отвечает:— Спокойно, я его держу.
olex Опубліковано 2 Жовтня, 2013 в 14:42 #1537 Опубліковано 2 Жовтня, 2013 в 14:42 Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...Жена подходит к мужу, сидящему за компом:— Дай я поиграю!— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!В понедельник лучше приходить на работу во вторник.Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?Студент молчит.— Ну скажи хоть, кто читал лекции?Студент молчит.— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
Saddy Опубліковано 2 Жовтня, 2013 в 15:13 #1538 Опубліковано 2 Жовтня, 2013 в 15:13 Инспектор ГИБДД останавливает машину. – Гражданин водитель, вы пьяны! – Да я капли в рот не брал! – А ну дыхните – никакой реакции. – Странное дело, неужели испортилась? Инспектор дует сам. Довольный: – Да нет, работает. *****Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: – Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова? – А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю. 1
biter Опубліковано 2 Жовтня, 2013 в 19:28 #1539 Опубліковано 2 Жовтня, 2013 в 19:28 Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...Отец молча отсчитывать деньги.На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
olex Опубліковано 3 Жовтня, 2013 в 12:43 #1540 Опубліковано 3 Жовтня, 2013 в 12:43 Стою у подъезда. Подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё, наверное, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания! - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."Парень прощается с блондинкой:- Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно.- Ну тогда чмо. - Что?- Чмоки сокращенно.Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........)))
Tanichka Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 06:31 #1541 Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 06:31 Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...
xriaps Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 10:39 #1542 Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 10:39 Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..))) 1
Miro Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 13:15 #1543 Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 13:15 З чорного гумору:Сьогодні начальник "отжог". Сидимо в буфеті, їмо. Заходитьстажерка молода. І говорить мені:- У мене зранку в роті нічого не було". Шеф, розстібаючиширінку:- Ща поправимо!Я таких офігівших очей давно не бачив...- Сміх – другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.- А перший?- Сокира.- А ти смішний.- Правильний вибір.Люди так дивуються, коли з ними поводишся, як і вони з тобою.Ніяка квартира у світі не може так швидко бути прибрана,якквартира хлопця,якому скоро дасть гарна дівчина!)Стрибати з парашутом зовсім не страшно. Відкриваєш двері влітаку, а там Google Maps. Ти ж не боїшся Google Maps?І куди ж дівається те кохання, коли твоя половинка здирає зтебе вночі ковдру?вона - привіт!він - привіт...вона - я хочу їсти...він -)))вона - а ще мені холодно...він - знаєш, іноді ти мені нагадуєш бомжа.Друг - не той що тягне тебе з бару, а той що повзе поруч.В житті треба спробувати все. ''Все''- це переважно наркотики,гомосексуалізм і зйомки в порно. Набагато рідше - ядернафізика, альпінізм і орігамі.
Volyniaka Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 13:52 #1544 Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 13:52 В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:– Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…Голос из кабинета: «Двум козлам, мне чай, я – переводчик….»
b0rg Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 17:36 #1545 Опубліковано 4 Жовтня, 2013 в 17:36 По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
VICLIS Опубліковано 6 Жовтня, 2013 в 18:09 #1546 Опубліковано 6 Жовтня, 2013 в 18:09 (змінено) Хейден Панеттьер: Милый, где ты был?Владимир Кличко: Я дрался.ХП: Но почему ты сухой и совсем не пахнешь?ВК: Так я же с Поветкиным дрался.**********************c dirty.ru:Причины проигрыша Поветкина:— Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)— Кличко не украинец, а немец— Если бы бой продолжался 15 раундов (13–15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл— Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру— Судьи не говорят по–русски— Гонорар был в долларах, а не в рублях— Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя— Гимн игрался не на балайках— Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался— В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры–строители— Освещение было неравномерным— Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток ШурыЕще нужно добавить один, но самый главный аргУмент:Не мог Саша ударить Владимира Владимировича***********************************НЕСПРАВЕДЛИВО. ПОНТОВАЛАСЬ ВСЯ СТРАНА, А ОТГРЕБ ОДИН ПОВЕТКИН. Змінено 6 Жовтня, 2013 в 18:16 користувачем VICLIS 4 1
Volyniaka Опубліковано 7 Жовтня, 2013 в 14:20 #1547 Опубліковано 7 Жовтня, 2013 в 14:20 Тренер утешает проигравшего Поветкина:- А все-таки ты здорово напугал Кличка в 7-м раунде.- Чем это?- Кличко показалось, что он тебя убил...
Volyniaka Опубліковано 7 Жовтня, 2013 в 19:20 #1548 Опубліковано 7 Жовтня, 2013 в 19:20 Говорят, сотруднику ФСО, который вчера возле Кремля зажег потухший факел с олимпийским огнем своей зажигалкой, дали прозвище Зевс.
b0rg Опубліковано 8 Жовтня, 2013 в 23:05 #1549 Опубліковано 8 Жовтня, 2013 в 23:05 - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
bublik007 Опубліковано 9 Жовтня, 2013 в 17:10 #1550 Опубліковано 9 Жовтня, 2013 в 17:10 Водитель автоинспектору:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный.=============================================================Сын спрашивает у отца ГАИшника: - Папа, а вы боитесь автомобилистов? - С какой стати? Это они нас боятся! - А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?============================================================Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.===============================================================================================
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти