Анекдот №9

[StariyPerdun]

Жена красуется перед

зеркалом и говорит мужу: –

Я сегодня была у доктора и

он сказал, что у меня грудь

как у двадцатилетней

девушки... – А про

пятидесятилетнюю жопу он

ничего не говорил??? –

Нет... Про тебя он не

спрашивал...

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.

Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад)))

Парень прощается с блондинкой:

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гуд бай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова:

- Опять пьяная?

- Угу.

- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

[sanbOK]

Некоторым кажется, что я ненормальный.

А многие уже поняли, что им не кажется.

-----------

Если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще пи дос.

-----------

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

-----------

Їж Ростішку від Данон, буде піська як батон.

-----------

- Ну що ж, можу вас привітати, у вас зародилося нове життя!

- Лікарю, але я ж мужик!!!

- Знаєте, глистам якось похуй.

-----------

[Volyniaka]

Дозвонился до техподдержки, сказал:

— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.

И начал негромко импровизировать на рояле...

[mlutsk]

Начальник обещал выдать премию... овощами!

Так и сказал: - Хр#н вам!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз…

- И как?

- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись..

На сайте знакомств:

- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Нуу... Я не против.

- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?

- А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!

- Торренты замаливает?

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.

Чадо(всхлипывая):

- Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)

(народ втыкает)

Папа(в полной непонятке):

- Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

Ребенок:

- Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь т********ь эту тетю...

Змінено 4 Червня, 2013 в 09:38 користувачем shuminator

[Smith]

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .

Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: - Ну, например?

С: - Например, что такое 3, 62?

Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: - Ну, а 4, 12?

Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .

С: - А 3, 14?

Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…

С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

[INVICTUS]

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?

- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Заправь постель!

- А что, у нее бензин кончился?

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?

- Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

- Был.

- Какой?

- Когда старуха выпала...

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.

- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.

- Так этой-то половины и не хватает!

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!

- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!

[Slayer]

Муж с женой прожили 50 лет в мире и согласии. За всю прожитую жизнь ни разу не поссорились.

Журналист спрашивает у женщины:

—Как же вы смогли пройти такой долгий жизненный путь рука об руку без обид и скандалов?

—Я вам все сейчас расскажу! После церемонии в церкви мы отправились на ранчо моего супруга. Ехали мы на повозке и когда по дороге одна лошадь споткнулась, мой супруг, не повышая голоса, произнес: «Раз». Через некоторое время та же лошадь опять споткнулась. Мой муж очень спокойно сказал: «Два». Когда же мы почти доехали до ранчо, лошадь споткнулась еще раз. Он встал с повозки, подошел к лошади, произнес: «Три» и застрелил ее.

Конечно, я попыталась устроить скандал, начала ругаться, сожалея о застреленной лошади…

—Что же на это сказал ваш супруг?

—Он спокойно произнес: «Раз».

[INVICTUS]

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

✱ ✱ ✱

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как: спринтером - на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

✱ ✱ ✱

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозг!

✱ ✱ ✱

- Мадам, сколько у вас было мужей?

- Своих?

✱ ✱ ✱

В то время как перед предполага­емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять рулонов туалетной бумаги.

Да, боялся...

✱ ✱ ✱

- Доктор, у меня нос заложен!

- Ой, я вас умоляю!.. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально.

✱ ✱ ✱

Открыла дверь, чтобы выгнать осу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

✱ ✱ ✱

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь, - это уже талант.

[FunTom]

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

***

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?

Вы не поверите:

- Мурзик, пошёл вон!

***

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

[erica]

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно — случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…

— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.

Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

— А рогатки у вас в магазине есть?

— Папа, а меня принес аист?

— Нет, тебя ворона накаркала.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.

— Нет, я такой пузатый от пива.

утро — кофе.

день — яблоко/апельсин/кофе.

23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.

Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.

Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, директор с одуревшим лицом и большим топором орет: «ГДЕ ЭТА Б**ДСКАЯ МЫШЬ!!??»

[INVICTUS]

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает сочувственно:

- В первый раз на свидании? Это видно. Едой даже не запасся...

Встретились два приятеля, один другому рассказывает:

- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там замаливать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...

- Ну, а ты чего?

- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?

- Мерчендайзером.

- Не хочешь говорить - не надо.

Отец ругает сына:

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.....

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.

- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Саня]

В.Ф.Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.

-Где моя еда? - заныл ВикторФёдорыч.

-Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!

Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:

- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься …

[FunTom]

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

***

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

***

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...

- По вашему запросу ничего не найдено...

[sanbOK]

Армянские эмо отращивают челку на груди

[Saddy]

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

[Volyniaka]

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

[Spyke]

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

[Volyniaka]

Объявление: кандидат филологических наук сымет комнату...

[Anatoliy313]

Армянин тащит в самолет барана. стюардесса: - мужчина, что вы делаете? нельзя барана в самолет. Дорогая это не баран- это магарич, баран в Москве учиться

в автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:- Що, не заводиться?

Змінено 11 Червня, 2013 в 16:55 користувачем Anatoliy313

[Saddy]

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

— Будешь водку?

— Нет.

"Железный человек-3". В кинотеатрах.

[Dima4s]

Наташа. – Какая Наташа? Я штук семь знаю! – Как это какая? Мы же переспали, у ... Знаешь, ты вот сейчас ни фига не уточнила

[sanbOK]

- Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

--------

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: - Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!

[a.shmat]

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.

Он кладёт ей руку между ног.

- Ты что делаешь?

- Руку грею, холодно.

- Ты бы лучше уши погрел...

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Икс-пи.

— А стала?

— А стала виста, бэйби.

[FunTom]

Звонок в сервисную компьютерную фирму:

- Что вы мне картридж в принтер так заправили, что теперь монитор не включается?!

***

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

***

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

***

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

***

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

[Кривоніс]

Чоловік назвав дружину куркою. Вона не стала засмучуватися, просто знесла йому два яйця, з розгону.