Анекдот №9

[Sirgo]

Чоловіки зазвичай всі речі вішають на підлогу.

В дитинстві мені казали , що на вулиці мені будуть пропонувати наркотики, секс та алкоголь... Де ці люди?

- Ви розмовляєте з дружиною під час сексу?

- Зазвичай ні, але якщо подзвонить, ти чого б не поговорити...

Супер клей – цікава штука! Як капці заклеїти, так 5 хвилин тримати треба, а пальці, зараза, за секунду склеює!

[REVERS]

Практически живу на работе, но зарплата все таже, видимо, начали вычитать за проживание....

[september25]

Він: Справжній чоловік хоч би раз на тиждень повинен ночувати не вдома!

Вона: Ага, щоб іншому справжньому чоловікові було де провести ніч ...

[EleKtrik]

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал...

У брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО...

Змінено 1 Листопада, 2012 в 14:12 користувачем eleKtrik

[september25]

Зустрічаються дві фотомоделі:

- Ну, де відпочивала?

- Під Володимиром.

- Ну і як?

- Нічого. Хороший парубок.

[Spyke]

Зустрічаються двоє:

- Привіт! Чого такий сумний???

- Зуб болить!

- Так піди до стоматолога!

- Та боюся я їх!

- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!

Через пару днів зустрічаються знову:

- Ну, як справи? Як зуб?

- Сість стук відірвав!

- Шість зубів?!?!?!

- Нееее! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст повибивав

[b0rg]

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[Spyke]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

У тебя высшее образование? Или даже два?

Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

- У меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[speaker]

— Снимай трусики и поворачивайся задом.

— Нет, Дима, я в зад не хочу.

— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

— А Ленка сказала, что больно.

— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

— Я стесняюсь.

— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

— А ты можешь не смотреть?

— Как же я попаду, если смотреть не буду?

— А ты наощупь.

— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

[Volyniaka]

Верну любимого в семью. Надоел.

[lilechka]

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Жена, быстро в кровать! Жена дар речи потеряла - 25 лет прожили, а такого еще не было. Быстро раздевается и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри жена, часы купил, СВЕТЯТСЯ...

[Sirgo]

- А ти класний коли п"яний!)

- Ти теж класна коли я п"яний.

Важко виявити серед натовпу телепня. А от коли він маркований голубим прапором і символікою ПР - це зробити значно простіше

- І куди ти такий нарядний?

- На побачення!

- А чому без квітів?

- А у мене труси в ромашку.

Щоб виглядати привабливо, комусь достатньо попудрити носик, а комусь треба штукатурити увесь фасад.

Я зрозумів, що батьки можуть пишатися моїм вихованням, коли, зачепившись ногою за сходинку і пролетівши всі сходи, я кричав: "Ой-ой-ой!».

[EleKtrik]

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

[september25]

Прапорщик питає:

- Хто хоче поїхати на картоплю - крок вперед.

Виходять два солдати.

- Молодці! Інші підуть пішки.

[speaker]

Мужик едет на машине.Внутренний голос говорит:«Остановись и копай здесь». Копает, копает…Нашел мешок золота!;

Едет дальше,внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков».

Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал,как булькнуло!?»

[september25]

Цирк. Виходить силач, бере лимон і вичавлює з нього однією рукою склянку соку. Опісля оглядає публіку та питає:

-- Ну що, хто-небудь з вас готовий повторити номер?

Виходить непоказний дядько, бере вже вичавлений лимон і витискає з нього ще дві склянки соку. Силач шокований:

-- Як? Хто ви? Звідки такі вміння?

-- Я з податкової ...

[Volyniaka]

Мама приехала к Симоненке в гости, Симоненка показывает ей свое поместье:

- Вот тут, мама, у нас с Оксаной пруд, вот тут - дом для гостей, вот тут джакузи, а тут - охотничьи угодья.

Мама:

- Ой, Петю, боюся я за тебе! А як знов прийдуть комунiсти да заберуть все??

[Yarchik]

Война в Югославии. Командир, за которым отряд партизан, стучится в дверь одинокого домика на склоне горы. Из-за двери доносится старческий женский голос:

— Кто там?

Командир:

— Это ты йобана мать?

— Я.

— Мужайся, старушка... убили Йобана...

[ferryman]

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.

- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

[b0rg]

Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь Sука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

[Ko3bMa]

русско-русский словарь из фака по китайским телефонам

Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона

Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН

Испытания остаются = Осталось попыток

Кодекс принят = Код принят

Звоните книге = Телефонная книга

Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов

Нет Наличный = MMS

Звуковой ящик = Голосовая почта

Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения

Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть

Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)

Прилавок перенабора = Сбросить счетчик

Проекты = Черновики

Предназначить информацию = Шаблоны

Назначения = Настройки

Мощь графика = Вкл/выкл по расписанию

Показить характеристику = Настройки дисплея

Спасите экран = Экранная заставка

Спасите = Сохранить (файл)

Посвященный ключ = Назначение "быстрых клавиш"

Мелодия составляет = Синтезатор мелодий

Звуковой регистратор, регордор = Диктофон

Рекорды = Записи; Игрок = Плеер; Объем = Громкость; Мода, Способ = Режим

Синие зубы, Синийтожеth = Bluetooth™

Звоните хранению = Память телефона

Уровень неплатежей набора = Установка уровней по умолчанию

Приложить = Подключить

Вспомогательная клавиатура, которую отпирают! = Клавиатура разблокирована!

Двигай к = Перейти к (в WAP-браузере); Ясное печенье = Очистить cookies

[GalinkaS]

Ми чи не єдинна країна в світі, в кого вираз «поправити здоров’я» означає нажертися ще більше, ніж вчора.

Хлопець і дівчина познайомились на гулянці, вже так обоє добре випили і дівчина запитує:

- А пісюньчік в тебе якого розміру?

- А тобі якого тре?

- Ух ти, то він в тебе щє і регулюється?…

Имя:Екатерина

Фамилия:скрыто

Дата рождения:скрыто

E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

“Досить! Досить Блять!” – Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово – ЗУПИНІТЬ .

Іноді ... так хочеться ... сказати матом ... з'їздити ... комусь по пиці ... і ... піти забухати ... Але ... не можна! ... Я.. ж леді!

[miDas]

В полночь Золушка превратилась в тыкву.

Но принца уже было не остановить.

Молодая незамужняя женщина познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Год 2015...

На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

- Как переводится на китайский Дон Жуан?

- Бля Дун.

[september25]

У зоомагазині:

-- Дайте мені, будь-ласка, он ту черепашку-стрибунця.

-- Черепашка-стрибунець? Ой, чорт! Знову забув вимкнути підігрів піску в терраріумі!

[Tanichka]

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Сидят на лавочке 3 проститутки.

Подходит мужик:

- Так! ТЫ и ТЫ!

А третья просит:

- А можно я тоже?Ну пожалуйста?

- Можно, и ТЫ! Съе@ались с лавочки!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!