Анекдот №9

[Volyniaka]

Люблю когда типочки в спортивках и наклейками 5.10 на бляхах ругают "офшоры".

[foma144]

 

 

 

[Юріч]

Хлопець до дівчини: 
– Виходь за мене заміж? 
– Чоловік, за котрого я вийду, повинен бути відважний і метикуватий! 
– А ти що, вже забула, як я врятував тебе, коли ти каталася у човні, човен перекинувся і ти почала тонути? 
– Ну так, ти відважний! Але це ще не означає, що ти метикуватий! 
– А сама як думаєш, човна хто перевернув? 

 

----------------------

 

Ігор і так нервував, але коли хірург сказав 'ok Googlе' - взагалі запанікував.

 

[Гість rl72]

[Юріч]

Насправді у всіх мікстурах основна діюча речовина - це спирт! 
Саме він знімає застуду. Все інше - смакові добавки.

 

-----------------------

 

Кажу, що не п'ю, всі намагаються напоїти! Кажу, що на дієті, всі намагаються нагодувати! 
Кажу, що нема грошей. Чи то тихо говорю, чи то хреново чують.

 

-----------------------

Пити горілку, пиво, коньяк, віскі, каву і курити в один день це нормально.
А ось воду в чайник, потрібно обов'язково фільтрувати, сиру до кип'яченою ні-ні, а то це для здоров'я погано!

 

------------------------

 

- Що роблять люди коли їм відключили світло?
- Правильно, біжать до вікна подивитися,  в яких ще домівках електрику відключили.

 

-------------------------

 

Йде Абрам по вулиці широко розставляючи ноги.
Назустріч Ізя:
- Що з тобою ?
- Так ось, доктор сказав, багато холестерину в крові.
- Ну і ?
- Сказав, щоб до яєць навіть не торкався!

 

--------------------------

 

Приходить старий єврей в нотаріальну контору:
- Я складаю заповіт, можете мене проконсультувати?
- Так звичайно.
- Нікому ніх@я, разом пишеться чи окремо?

 

----------------------------

 

 В трамваї:

- Як потрапити на Привоз?
- Ще три зупинки.
- Але мені сказали вийти тут ...
- Ви ж в Одесі. Той, хто порадив, напевно, стояв, а ви сиділи!?

[Volyniaka]

Повысить уровень здравоохранения в Украине очень просто. Достаточно издать закон, по которому выпускники медвузов первые три года работы лечат своих преподавателей и чиновников МинЗдрава.

[MrDm]

Робізрав клатіватуру, почитсив і збірва назда.

[Volyniaka]

Вчора на стадіоні "Енфілд" каратєлі розіп'яли 11 мальчіков в трусіках!

[Nokian]

21 хвилин тому, Volyniaka сказано:

Вчора на стадіоні "Енфілд" каратєлі розіп'яли 11 мальчіков в трусіках!

І так сім раз підряд.

[Volyniaka]

(про Міхо)

Кто не прыгнул, тот москаль! 

[Юріч]

- Алло! Це безкоштовна доставка овочів?
- Так.
- Доставте мене з бару додому!

 

-------------------------

 

Пологовий будинок.
медсестра:
- Молодий тато! Стрибайте! У Вас трійня!
Той (після короткої паузи):
- Стрибати? А сенс? Перший поверх...

 

-------------------------

 

Розмова двох подруг:
- Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився ...
- Може, з молоком хотів?

 

-------------------------

 

Ранній зимовий ранок.
Чоловік тихенько вибрався з ліжка і навшпиньках крадеться до дверей.
- Ти куди?
- На рибалку.
- Значить, так: риба - на балконі, горілка - в холодильнику, лунка - під ковдрою!

[Volyniaka]

Вот ведь никого не удивляет имя Рoза Львовна, а как дико звyчит Сирень Крокодиловна.....

[Volyniaka]

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна:

- Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо, но я знавала и лучшие времена.

[MrDm]

Вкурвлює, коли кажуть, що ти не вмієш формулювати свої думки, хоча ти дуже навіть ну це ніби так.

[SunSeth]

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во-первых, никто из нас не сосёт...

[Volyniaka]

(с форума): Делали мы ремонт в квартире. Выбив раму, мы обнаружили капсулу времени в виде металлической коробочки с запиской внутри. Мы прочитали в записке следующее послание:

"Если ты читаешь эту записку, значит ты разрушил плод моего труда. Надеюсь окно простояло достаточно долго. Твоя квартира хранит один секрет, но о нем ты узнаешь только прочитав второе мое послание, которое я спрятал под унитаз."

Жена была против снятия унитаза, но любопытство все же победило. Я снял унитаз и долго долбил пол под ним. Я очень обрадовался, когда увидел краешек такой же коробочки залитой в бетон . Освободив коробку от бетона, я открыл ее и прочитал послание:

"За то что ты сломал установленное мною окно, сиди теперь без унитаза."
 

[MrDm]

Розшукується герой, що побажав залишитися невідомим, який ризикуючи життям, виніс з палаючого банку мішечок з діамантами.

[Юріч]

Таксист, втомлений, після доби, зупиняється на світлофорі.
У вікно тут же заглядає дівчина:
- Оральний, 50.
Таксист чеше потилицю:
- Оральний, 50 ... Оральний, 50 ... Мля, де це?

 

 

[nickel]

7 минут назад, Юріч сказал:

Таксист, втомлений, після доби, зупиняється на світлофорі.
У вікно тут же заглядає дівчина:
- Оральний, 50.
Таксист чеше потилицю:
- Оральний, 50 ... Оральний, 50 ... Мля, де це?

 

 

Ходить така байка про білоруських жриць, ніби наші спеціально зупиняються, щоб поржати, бо їхня тарифна сітка звучить так: у зад, у перед, у голову.

[Volyniaka]

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель
«Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые
бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года.
Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной
икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго
смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы
тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

[Ivanna]

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

[Ivanna]

Нострадамус прибегает к Фрейду: 
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! 
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... 
Нострадамус: 
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... 
- Дьявола?! - перебивает Фрейд. 
- Нет. Это бы я понял. 
- Креста Господнего? 
- Нет, - вздыхает Нострадамус. 
- А, что же тогда? 
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС. 
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

[Такер]

Оксана видит, что Олегу 
не очень нравится салат, 
и раскрывает главный козырь - халат

[Юріч]

- Саня, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти ср@ати ще не ходив?
- Ні.
- Саня, не ходи. я з Токіо дзвоню!

 

----------------------------

 

Раніше в школі вчили читати і писати, а тепер в школі перевіряють, як дітей всьому цьому навчили вдома.

 

----------------------------

Жінка чоловікові:
— Петре, мені треба терміново вставити два золотих зуби!
— Угу, один зверху, другий знизу і запаяти!

 

-----------------------------

 

Мама брехала маленькому Андрійку, що дітей знаходять у капусті, і він якось з острахом почав дивитися на тушковану капусту з м'ясом.

 

-----------------------------

 

Вчишся цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? 
Купуй банани.

 

-----------------------------

 

Психи всюди.
У психлікарні сидять тільки ті, хто спалився.

 

------------------------------

 

Сидять два єврея. Один каже:
- Ізя, моїй Сарі ceкc потрібен кожен день. А я вже не молодий, так більше не можу.
- Абрам, я тебе багато років тому попереджав: не бери некрасиву жінку, тобі ніхто допомагати не буде.

 

------------------------------

 

- Домашніх завдань багато задали?
- Ой, мамо, тобі сьогодні кричати і кричати...

 

 

 

 

 

 

[Volyniaka]

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.