Анекдот №9

[Такер]

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой. 
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

[MrDm]

— Ти найкрасивіший янгол, який колись існував на Землі.
— Найкрасивіший янгол — це Люцифер.
— Я знаю.

 

***

 

Жінка запитує в чоловіка:
— Ти часом не знаєш, як довго живуть змії?
— Що, нездужаєш?

 

***

 

— В яких органах найбільше паразитів?
— У державних.

 

***

 

Чоловік каже жінці: — Чому ти така тупа? Ти навіть не вмієш користуватися логаритмічною лінійкою. Або вчися, або забирайся.
Наступного дня приходить із роботи, бачить жінка лінійкою щось рахує. Питає. Та відповідає:
— Довжина твого члена 16см, глибина в мене 18см, а одружені ми 8 років. Сумарний недотрах складає 42345м. Або допрацьовуй або забирайся.
Жінка повертається додому, на дверях оголошення, написане письмом чоловіка: “Продається жінка в доброму стані. Ціна 5500грн”
Жінка: — Чому так дешево оцінив?
Чоловік: — Усе порахував: 70кг м’яса по 50грн — це 3500 і золоте кільце — 2000, разом 5500.
Чоловік наступного дня повертається додому, а на дверях оголошення, написане письмом жінки: — “Продається чоловік у доброму стані. Ціна 14грн”
Чоловік: — Ні, ну ти зовсім здуріла? Я тебе в тисячі оцінив, а ти мене?!
Жінка: — Я все порахувала: 2 яйця по 2грн, і піпетка за 10.

[MrDm]

і трохи про безкоштовну медицину:

 

Хірург: — Щоби витягти цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч.
— Але ж я маю поліс!
— За полісом можемо загнути, щоби не заважав.

[Володя]

До чого ж розумна наша українська мова ! 
Вона худобу рахує по головах, а уряд - по членах!

[Такер]

Идеальная семья. 

Жена: 
— Любимый, иди водку пить! 
Муж: 
— Любимая, я еще полы не домыл!

[MrDm]

— Іди їсти кашу!
— Ти ж наче суп варила?
— Не твоє діло, що я варила.

[Такер]

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок? 

— Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? 
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас. 

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»

[Такер]

Читаю книжку. 
Там две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные. 
Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел! 
Законов природы еще никто не отменял. (С)

[Такер]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники.

[Гість rl72]

Чертовски неплохое оправдание
78
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

 

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[Гість rl72]

Чертовски неплохое оправдание
78
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

 

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[MrDm]

в аптеці:

- ви знаєте, не допомагають ваші свічки і на смак вони противні

- ви їх що, їли???

- ні, блін, в дупу пхав

 

***

 

В автобусі заїка запитує у мужика:

- С-с-скажіть бу-бу-дь-ласка ко-ко-котра година?

Мужик нічого не відповідає, хоча питання чує. Заїка повторює питання. Ніякої реакції. Заїка повторює питання втретє, але мужик вперто мовчить. Розгублений заїка відходить в сторону і тоді до мужика звертається інший пасажир:

- Скажіть, чому ви не відповіли цьому нещасному? Я ж бачу, що у вас є годинник!

Мужик відповідає:

- А на-на-на-віщо? Щоб от-от-отрима-мати по м-м-морді?!

[Volyniaka]

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?

[Гість rl72]

Пiсля Полтавської битви, привели якось до Петра I полоненого козацького старшину.

Петро його питає: – А шо ета у вас хахлов глупих малоросов кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!

Старшина йому вiдповiдає: – А це щоб як ранять когось в бою. Щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.

З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

[sergkots]

У містечко приїхав багатий турист.
Залишивши в заставу 100 $ господарю готелю, він піднявся подивитися кімнати готелю…
Господар готелю, не зволікаючи ні хвилини, бере купюру і біжить з нею до м’ясника віддати борг… М’ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину… Фермер віддає борг власнику автомайстерні… Власник майстерні направляється в місцевий магазин і віддає борг за продукти… Господар магазину бігом до місцевої хвойди, яка через кризу «обслуговувала» його в борг… Дівчинка відразу біжить до господаря готелі і віддає йому борг за кімнати, які вона знімала для клієнтів.

 
… У цей момент назад спускається турист і каже, що кімнати його не влаштовують, забирає заставу і їде.
… Ніхто нічого не отримав, але все містечко тепер живе без боргів і з ОПТИМІЗМОМ ДИВИТЬСЯ У МАЙБУТНЄ… 

[nickel]

Уборщица рассказывает следователю: 
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!! 
Следователь: 
- Так чего ж вы не убегали! 
Уборщица: 
- Так куда??? По помытому???

[hawk]

Двоє колег проживають у будинках навпроти і обидва на 8му поверсі. 
Дзвонить один до другого:
Микола, коли у тебе день народження?
А що?
Я тобі штори подарую. Набридло бачити що ви з жінкою виробляєте!
А у тебе Василю коли Д. Н. ?
А що?
Подарую тобі бінокль,щоб побачив чия то жінка!

 

[VovkleV]

80-річний дідусь приходить до лікаря: - Лікарю, я наступного тижня одружуюся! - о, це добре! А скільки років нареченій? - 20. - Я повинен вас попередити, що занадто активне життя в ліжку з може мати смертельний наслідок!!! - Нехай помирає, я ще раз одружуся!!!!!!

[VovkleV]

Поки доводила чоловіку, що вмію мовчати - зірвала голос. 

[VovkleV]

Сидить москаль з українцем на березі річки й ловлять рибу. Тут раптом починає клювати в обох відразу і вони разом витягують золоту рибку. Москаль зачепив її за чубу, а українець за хвіст. Тут рибка їм каже: 

- Росіянина я виконаю два бажання, бо він зачепив за губа, а українця відповідно одне, бо зачепив лише за хвіст.

Москаль подумав і щоб насолити українцям каже:

- Хочу щоб навколо росії був великий бетонний паркан, щоб ні один українець не зміг його перелізти і щоб у росії не було ні одного українця.

Українець подумав і запитує рибку:

- То значить у росії немає ні одного українця? 

Рибка каже:

- Немає!!!

-То значить навколо росії великий паркан, який ніхто не може перелізти?

- Так, великий паркан, який ніхто не може перелізти!!!

Тоді українець каже:

- Ну значить заливай все бетоном до самого верху паркану!!!! 

[kushmiruk]

Анекдот из СССР.
Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь!
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес!
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель. 
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь....

 

[kushmiruk]

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[sergkots]

- Микола, як ти вважаєш, в Україні ринкова економіка?
- Ще б пак... У нас навіть прем'єр за професією - директор ринку.

[Volyniaka]

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.

[oyoyoy]

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?