Анекдот №9

[Oleg D]

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор 

[Oleg D]

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.

Юра, 31 год. Директор 

[MrDm]

Йде псих коридором і волочить за собою нитку.
Підходить лікар і запитує: — Навіщо ви волочите за собою цю нитку?
— А що, мені її перед собою штовхати?

 

***

 

Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати… хоч удвічі.
Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:
— Скільки?
Продавець: — 1000 лір.
— 500!
— 800…
— 400!
— Ти звідки такий?!
— Я з Одеси!
— О! На знак дружби наших країн, бери безплатно!
— Тоді давай дві!

 

***

 

Існують дві причини, через які може гальмувати комп’ютер:
1) вірус;
2) антивірус.

[foma144]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб:

— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.

[MrDm]

Купивши в нас одну річ за ціною трьох, другу ви отримуєте безплатно!

 

***

 

Кажуть, що дівчині, щоби привернути увагу на вулиці, досить одягти червону сукню. Можна подумати, що хлопця в червоній сукні ніхто не помітить.

[MrDm]

Зранку пішов на риболовлю, взяв цигарки сина. О 29:72 зловив акулу.

 

***

 

— Дівчино, зрозумійте, я пропоную не кожній…
— Та й ви не засмучуйтесь, я також відмовляю не всім.

 

***

 

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:
“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.”
Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

[Volyniaka]

Жінки можуть безкінечно дивитись на три речі...

А купити сім!

[b0rg]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пи#дец.

[Volyniaka]

Як відшити "нав'язливих хлопців в білих сорочках і краватках".
- Доброго дня! Ви хочете поговорити про Ісуса? 
- А що є свіжі новини?

[foma144]

Маленькая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Пушок!!!» и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кот терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Пушок активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. В комнату заходит младшая. Ну, все как обычно, «Пушочек !!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, пушистый, додумался?!

[Volyniaka]

Вересень - це коли ти носиш куртку в руках весь день , тому що вранці було холодно 

[MrDm]

- ти взагалі без царя в голові?

- у мене там конституційна монархія

- а це як???

- ну, цар ніби-то є, але реальна влада в тарганів...

[bublik007]

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил…
============================================================
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
============================================Вчера на Дерибасовской услышала перл от дамы, обращающейся к своей ну очень мелкой собачке: "Как тебе не стыдно ухо ногой чесать?!"
==================================
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
============================================
"Тяжелые думы" депутата"С каждым днем все труднее брать взятки, иногда кажется, что зарабатываю.".

[MrDm]

СССР. На великому заводі виступає лектор, який розповідає про недалеке прекрасне майбутнє. “Через п’ять років, товариші, кожна совєцька родина матиме власний автомобіль. (Оплески.) А через десять років, товариші, кожна родина матиме свій літак!” Голос із зали: “Товаришу лектор, а навіщо ж кожній родині літак?” “Поясню на прикладі, — каже лектор. — Уявіть собі, що ви живете в Хабаровську. А в Красноярську викинули на продаж муку…”

 

***

 

Приїздить відомий іноземний рок-гурт в Україну. Біля трапа літака їх зустрічає дівчина в народному костюмі, у вінку зі стрічками, рум’яненька. В руках тримає хліб і сіль.
Із літака виходить лідер гурту, підходить до дівчини, нахиляється до сільнички, заплющує пальцем одну ніздрю, через иншу шумно вдихає сіль і очманілим голосом промовляє:
— Так нас іще ніде не зустрічали!

 

***

 

Ви помиляєтесь, якщо вважаєте, що мудрість — це привілей старості.
Мудак із віком не не перетворюється на мудреця — він стає старим мудаком.

[MrDm]

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга, стурбовано:
— Невже так боляче?!
Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:
— Ще б пак…

[MrDm]

— Ти сильний!
— Я сильний!
— Ти дійшлий!
— Я дійшлий!
— Ти навіть не знаєш, що значить здатись!
— Я навіть не знаю, що значить дійшлий…

[MrDm]

З точки зору програміста користувач – це периферійний пристрій, що вводить набір символів у відповідь на команду READ.

 

***

 

— Як баги розмножуються?  
— Та… програмісти з ними по ночах трахаються…

[sss381]

Зять к теще:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

 

[sss381]

Del.

[sss381]

- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но в народе это называется "понос".

[Юріч]

- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

[Юріч]

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

[FOX92]

   Тролейбуси-це жонаті автобуси...

[FOX92]

Загубив один дядько колесо від авто(відкрутилось находу),запаска то є,а гайки погубив.Стоїть потилицю чухає.Бачить поряд психлікарня огороджена височенним парканом в якому дірка,а з неї йому махає рукою якийсь псих.Дядько підійшов ближче,а псих і каже:"Що,немає чим прикрутити?То візьми з кожного колеса по гайці,та й прикрути запаску".В дядька очі округлились і стали як дві супутникові "тарілки".Питає він у психа:"Чому ж тебе такого тут тримають?Я і недодумався б до цього".
"Тому що я психічно хворий,а не ідіот" - відповів псих

[b0rg]

По правилам хорошего тона, если мужчина приглашает женщину посмотреть на звёзды, то первой ложится и смотрит на звёзды женщина. Мужчина при этом располагается к звёздам затылком. Через какое-то время он может тоже посмотреть на звёзды и покурить.