Анекдот №9

[kushmiruk]

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

[kushmiruk]

Бывает в жизни так тоскливо,

что даже чай не лезет в глотку

и помогает только пиво,

которым, запиваешь водку

[bublik007]

У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

=======================================================================

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!

Получаю ответную: — Гарантируешь?

===========================================================

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!»

=======================================================

Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:

- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку....

- А воду?

- Та не..... такой болезни у меня еще не было!

====================================================

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

==============================================================

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

[la20]

[olex]

Радянський поет Ігор Губерман про парашу:

Россию не поднять с колен

Поскольку плеть нужна холопу

Им свежий ветер перемен

Всегда вдували через Ж О П У!

Змінено 11 Жовтня, 2015 в 10:19 користувачем olex

[la20]

При Януковичі я брав 10грн і йшов в магазин.Приносив батон,масло,молоко,яйця,консерви й шоколадку.Тепер це неможливо.Понаставляли камер! ©

[Volyniaka]

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?

— Я допил и выбросил.

— Но я её только открыл…

— Я допил и выбросил.

[foma144]

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Miro]

Костюмы платья торт веселье

Кричат все горько, вам любви

И только батя очень тихо

Беги

[Miro]

Мать моя...

Дзвоне...

Я їй:

- Ало.

Вона мені:

- Ти борщ оце вариш?

Я:

- Ну от прям щас, нє.

Мама:

- Ти оце вже вобще... даже борщ не вариш, ти ж женщіна.

Я їй:

- Ма, палєгше. Я його варю вобще-то но не сійчас. Може завтра, я щас больна і убиточна, а ти зі своїм борщем...

- Як ви так можете жить без борщу.

- Мама, я даже не понімаю як ми вобще можем жить, але це нічого. Ти дзвонила мені розказать про мою антижіночність і неминучий ісход чоловіка в борщові краї?

- Доця не начинай!

- Мама, я даже не питалась.

- Ви як хочте собі, но шоб борщ варили, я тридцять літрів борщового закрила, так шо дивіться там мені, бо я вам дам, і Рому там не обіжай, бо я тебе знаю. І шоб шапку носила, а то ходиш голомозга, а потом всьо. Пока, і ношпи сусідкам привези.

Як оце її не любити?!

.............................................................

Лет 20 назад. Отдыхаем в Крыму. Собираемся в Партенит на рынок, хозяйка говорит: Не покупай капусту, я тебе дам. Я говорю: не собиралась, мне не надо. Она: а как же борщ варить? Я: Галина Григорьевна, мы на 10 дней приехали, какой борщ? Она смотрит долго и внимательно, а затем проникновенным голосом говорит: Оля, хороший у тебя муж.

................................................................................

[yura-patriot]

К директору школы отец приводит пацана лет

13 всего в синяках и ссадинах.

— У моего сына все время появляются синяки и шишки.

— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.

— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

[MrDm]

Зарплата — это наркотик.

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)

— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

Змінено 17 Жовтня, 2015 в 08:15 користувачем Dimon

[Ko3bMa]

Идеальный сериал для нтв

серіал POCCNRHCKNМ, тому присутні матюки

Как выглядит идеальный сериал для НТВ и любой другой медиа-параши с наших голубых и не очень экранов.

Самое главное — это название. Существует две основных разновидности названий. Но самое важное здесь — количество сезонов — от 20 до 4000.

Первый говорит о профессии главного героя — "Мент 50 ", "Вояка 23", "Врач нах 31", "Штукатурщик бля 666", "Шаурмячник 1488", "Пацан бля нахуй сука-3000",

Второй — название того, на чём завязан сериал — "Морские котики 16", "Сухопутные собаки 981", "Ебущиеся в рот 765", "Бандиты из 7 "А" 390" и так далее.

В общем, классический сюжет для 8 тысяч сезонов, в каждом из которых по 12 тысяч серий.

Главный герой — военный/мент, которого кинула система и он пытается восстановить справедливость. Но чаще всего мент.

Выглядит сурово, 80 шрамов на левом ухе, вместо ноги — протез-танк, вместо рук — ядерные боеголовки, потому что В СУРОВЫЕ 90-ЫЕ ПОПАЛ В СУРОВУЮ ПЕРЕСТРЕЛКУ МЕЖДУ АВТОБОТАМИ И ДЕСИПТИКОНАМИ и остался без всего, еле выжил.

Действие происходит либо в бандитской Москве, либо бандитском Санкт-Петербурге. В других городах бандитов нет, ментов нет, нихуя нет короче, пустыни блять.

Происходит убийство известного на все два дома поблизости авторитета Миши Шишки на улице Кочерыжкина, домик Ладыжкина. Мент, которого зовут Алексей Тихонов, но все называют его по короткой кликухе ТИХАЯ СМЕРТЬ НАХУЙ ххх359 УЛЬТРАТИХОСТЬ ххх приезжает на место происшествия.

Он приезжает и осматривает место убийства, казалось бы, рядовой случай, НО ОДНА МЕЛОЧЬ МЕНЯЕТ НЕ ТОЛЬКО ХОД РАССЛЕДОВАНИЯ, НО И ВСЮ ЕГО ЖИЗНЬ.............

Под трупом он находит притаившуюся цыганскую семью из 40 человек. Они рассказывают ему, что это было убийство не с целью ограбления, а с целью убийства для убийства.

Тихонов собирает все улики с места ограбления — пулёмет мг42, четыре подбитых "тигра", раненного комиссара НКВД, обломки гранд-крейсера типа "Экзорцист", потом его отпускает и он собирает всякие гильзы, отпечатки пальцев и прочее.

Помните, Тихонов — не просто следователь, он — МЕНТ, поэтому делает работу не только следователя, но и криминалиста. По вечерам работу судмедэксперта, прокурора, адвоката, председателя Конституционного суда и министра юстиции. Во время сна подрабатывает кондитером-таксистом.

После анализа всех полученных доказательств, Тихонов думает, что убийство не такое простое, как кажется. Ведь зачем домой к бывшему вору в законе пришли 40 тяжеловооруженных людей в масках и крепкой броне, проломив дом карьерным самосвалом ? Неужели он не праздновал юбилей?...

Тут-то Тихонов понимает, что в деле замешана ОПГ Хлопушковая, потому что в подвале дома по странному стечению обстоятельств была найдена нарколаборатория, бордель, склад с оружием, несколько тысяч банкоматов, три миллиона поддельных паспортов, станок для печатания денег и морозильник, где лежало 500 трупов. Неужели это не подбросили Мише Шишке?....

Начальник Хуетрясов вызывает Тихонова к себе и говорит о том, что ребят, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам всё легко, но поверьте, это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Тихонов удивляется - кто вы? Кто вы блять? я один здесь нахуй. Начальник угрожает увольнением.

Тихонов звонит своему старому товарищу, которого тоже кинула система, но он оказался ПО ТУ СТОРОНУ БАРРИКАД. Они встречаются, но пока вместе не живут. Старый товарищ, который стал авторитетом Дмитрием Залупоглазом, рассказывает ему, кто на самом деле убил Мишу Шишку. Как только он открывает рот, в него стреляет снайпер из термоядерно-ядовитой снайперской винтовки, взрывая половину города. Тихонов хватает умирающего Дмитрия, он говорит лишь фамилию "Хуетрясов", НО ЯД ДЕЙСТВУЕТ СЛИШКОМ БЫСТРО И ОН НЕ УСПЕВАЕТ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ...........

Тихонов хоронит Дмитрия прямо в асфальте, бухает и впадает в кому на 40 лет. Всю кому показывают в течение 40 лет, там уж все зрители передохли, а он все в коме лежит.

Просыпаясь, он вспоминает, что во всём виноват Хуетрясов. Тихонов начинает следить за ним.

Хуетрясов приезжает со своей группировкой на заброшенную лесопилку, которая находится в параллельных мирах нахуй. Туда приезжает в полном составе ОПГ Хлопушковая. Из их разговора Тихонов понимает, что в ОПГ Хлопушковая - честнейшие и добрейшие люди, а вот Хуетрясов - трус и предатель. Происходит перестрелка, в результате которой почти все погибают. Тихонов прячется за брёвнами, но, громко пёрнув, да так, что одно из брёвен отлетает и убивает остатки Хлопушковой ОПГ. Его скручивают и пытают вызванные Хуетрясовым адские демоны.

Хуетрясов начинает ебать Тихонова, но тот лишь смеется. Оказывается, перед началом своей операции, Тихонов засунул себе в жёпу ядовитую змею. Хуетрясов чувствует сильную боль и умирает.

Тихонов забирает машины, которые остались после перестрелки, продаёт их и едет на Сейшеллы. Спустя два дня понимает, что соскучился по Родине, приезжает в деревню Допиздяхово и спивается.

ХЕПИЕНД.

Змінено 19 Жовтня, 2015 в 11:02 користувачем Ko3bMa

[Miro]

Із Баша.

На работу поставили проксю, в инете теперь не посидишь нормально. Поставил на домашний ноут Team Viewer, чтобы подключаться и серфить. Сижу - читаю, и начинается хаос: открываются меню, кнопки сами нажимаются. Включаю вебку - вижу, что кошка по клаве ходит. Выкручиваю звук на полную, захожу на ютьюб и запускаю подборку лающих собачек. Смотрю в вебку - кошку как ветром сдувает. Тут звонит мама, говорит, кто домой собаку привел - боится в мою комнату зайти. Ну пришлось объяснять, зачем ноутбук по собачьи лаял..

xxx: Ни что так не заводит в семейной жизни, как то, когда муж подходит сзади, начинает связывать тебя своим галстуком, целуя за ушком и моет за тебя посуду.

Меня тоже пытались на работе называть другими именами. Причем два брата-качка. Я в качестве протеста сначала демонстративно не отзывался, но общаться нам все таки приходилось по работе. И вот в очередной раз, когда я пытался их поправить, что я не Алексей и не Артем, а Андрей, они с ухмылкой заявили "А НАМ ПОХЕР!" Тогда я ответил, что мол, окей, броз, я понял вашу игру, и начал называть их всякими дурацкими именами. Они-то быстро успокоились и начали звать меня правильно, но коллектив у нас злорадный и мой креатив прижился намертво. Так что сейчас у нас в коллективе два брата, два двухметровых накаченных блондина - Аграфен и Васисуалий.

xxx: чот мне щас так грустно стало

xxx: вспоминаю нулевые, отец шарит в компах, в железе, в программщине, полный шкаф дисков. для меня ваще хакером выглядел

xxx: а щас... приносит мне ноут, говорит "посмотри плиз, встала какая-то херня, окна в хроме выпрыгивают с рекламой"

xxx: а там и майнер какой-то висит, и куча левых плагинов в браузерах, и всякие скрытые процессы, которые все это дело восстанавливают...

xxx: и чот так грустно стало. что это не я херни наловил и к отцу пошел, а наоборот

xxx: вот и летит время...

xxx: Сисадмин — это, как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

yyy: А самое удивительное - после сбегания этого животного весь офис сидит в своём дерьме до следующего сисадмина.

ххх: сегодня доказывал главбуху, что застегивать стяжки - великое админское занятие, которое подсилу далеко не каждому. Главбух заявил, что выплата премии - тоже искусство для избранных... Короче пришлось поделиться стяжкой...

ххх: что значит "экспотенциальная"?

ууу: У меня теща экспотенциальная. Дружил с девочкой, у нее есть мама. Она мне была, соответственно "потенциальной тещей". С девочкой разошлись, теперь она моя бывшая (экс), а теща, соответственно из потенциальной перешла в экспотенциальную.

[Miro]

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

xxx: Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.

xxx: Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...

XXX: просто у меня открытие

XXX: борщ - это сверхтекучая жидкость

XXX: я аккуратно поставил его на стол, аккуратно и ел так-же.

XXX: а через пару минут там уже кружок от тарелки.

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

- Цель поездки?

- Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.

Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

- Ну хоть кто-то честно ответил.

[Miro]

ххх > а как ты думаешь, я могу в коридоре хранить свою стремянку и бетономешалку?

ууу > почему нет, если бетономешалка не будет мешать?

ххх > Если она не будет мешать, зачем она вообще нужна?

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задалбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".

Работаю уже пять лет в одной конторе. Увольняется не планирую, но резюме в интернете висит - вдруг предложат что-нибудь хорошее.

На днях звонит молодой человек, предлагает поработать у него на проекте. Без бюджета (т.е. бесплатно), зато за красивую строчку в трудовой биографии. Объясняю, что он что-то перепутал, я уже десять лет работаю, мне красивая строчка без зарплаты нафиг не сдалась. Получаю очень обиженный ответ:

- Вижу, вы совсем не амбициозны!

Отзыв о компьютерной игре:

Обалденная работа со звуком. Когда у шуруповёрта, брошенного об стену, звенят насадки в отделении для хранения, ты понимаешь, что разработчики не шутят.

Новость: В США разработали лазерную бритву

xxx: Великолепная борода не нужна пена и станки...

yyy: Казнить нельзя помиловать.

zzz: Судя по всему, борода захватила контроль над его телом

qqq: и рекламирует себя

Змінено 19 Жовтня, 2015 в 18:45 користувачем Miro

[Volyniaka]

Худший юзер - продвинутый!

* * *

Хирург - это вооруженный терапевт

[bublik007]

— Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: «»Грабят!»»?

— Да, из нашей.

— А что случилось?

— Это у меня жена заначку забирала.

============================================

с агентом эйвон в тёмном парке

боролся полчаса маньяк

в итоге приобрёл две туши

и лак

==================================================================

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

====================================================

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт: — На что жалуетесь?

Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

==============================================

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

===============================================

В аптеке.

- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное

всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы,

где-то до носа. Голова уточняет:

- Эрва шерстистая?!

[kushmiruk]

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:

- А я сегодня по бабам поеду!

Воспитательница:

- Рома, куда ты поедешь?

Сын:

- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде..

[Volyniaka]

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

[Miro]

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это даёт девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву":

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой":

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[kushmiruk]

Київ, 2017 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:

- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!

Пішохід:

- Нічого - нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!

Бабусі на лавці:

- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю!

[Miro]

А скоро вновь зима настанет

И кошки улетят на юг

Второе маловероятно

Но вдруг.

............................................................

Шёл по улице удачник,

Весь в глиже, одетый брежно,

И на вид он очень взрачный,

Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,

Удивительный дотёпа,

Он доумок и доучка,

И доразвитый вполне.

А ему идёт навстречу

Врастеничная Смеяна,

Языком вполне цензурным

Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,

И природная поседа,

Я радивая ужасно,

Очень ряшество люблю!

А давай-ка мы с тобою

Будем жить в законном браке,

Ведь такой кудышной пары

Сыщут вряд ли кто и где!

Змінено 22 Жовтня, 2015 в 18:36 користувачем Miro

[bublik007]

- Давид Маркович, а вот Ви знаете, шо у царя Соломона было 900 жён? Мне вот таки интересно, чем он их кормил?

- А меня таки больше интересует другое - успевал ли он сам покушять!!

========================================================================

Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?

- Шо Вам сказать?...начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

=======================================================================

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

====================================================

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор… Жена со сковородой догнала!

====================================================

На днях, Светлана Соломоновна Фабрикант проводила на Думской митинг против заключения мэрией с приватизаторами аэропорта мирового соглашения.

В это время,мимо проходил весьма старый одессит,такой себе Рабинович.

Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?”. Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. "Рабинович" уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда, старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

[Volyniaka]

– Какие сладости Вы любите больше всего?

– Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.