Анекдот №9

[Miro]

Тебе ответили без смайлика? Все бл@ть, тебя ненавидят.

Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.

[Onil]

Идeт нaркoмaн,и нaпeвaeт сeбe пoд

нoс-"чужиe губы тeбя лaскaют..."К нeму

пoдходит второй:

-"Что,дeвушкa бросилa?"

-"Нeт,чупa-чупс про#бaл."

Убежало одеяло, улетела простыня.

Поскорей бы отпустило, пока мама не

пришла!

В аптеке.

Молодой человек:

- Ганд@ны есть?

(аптекарша глядя на него)

- да, заходят иногда...

Маленькая медсестра тащит с поля боя

здорового мужика, надрывается. Он ей

говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело. - Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними

[Pr0ektant]

Горячая точка. Окончен бой. Идет солдат по полю битвы и слышит из кустов стоны. Подходит к кустам и видит сплошное кровавое тело своего... Решил пожалеть несчастного. Отошел, дал по кустам длинную автоматную очередь и, для верности, кинул гранату. Снял каску... ужасный взрыв... одел каску, развернулся, уходит и слышит сзади:

- Спасибо, браток!

[Miro]

КАК СИСАДМИНУ ВЫЖИТЬ В ТУРПОХОДЕ.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

[Volyniaka]

— Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!

— Фимочка, ты же можешь простудиться...

— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

[Amelie]

Дружина чоловікові:

- Мені стільки грошей треба! На епіляцію,

на манікюр, на педикюр,

на мелірування, на косметику...

Чоловік:

- А мені пощастило!

Я відразу красивим народився.

[Spyke]

Всё... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...

Молния — это вспышка от фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.

— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»

[Arden]

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:

- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?

Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".

Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.

[Volyniaka]

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..

— Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

[bublik007]

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

====================================================================

Молодая парочка гуляет по парку.

Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".

Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

========================================================

Идут два рядовых в армии, один говорит:

— Слушай давай над прапором пошутим!

— Хорош! Уже над деканом пошутили!

=======================================================

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:

– Хороший ракурс! А что снимаем?

==================================================================

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."

Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были)))

====================================================

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

=================================================

- Висок косой будем делать?

— Ой, а давайте лучше машинкой?

====================================================

[Miro]

Львівські анекдоти:

Їду відвідати родичів в Росію, та й питаю в коліжанки:

(я) - Тобі який подарунок з росії привезти?

(вона)- Москаля привези...

(вона)- Мертвого..

Відпочивали на морі, і любили з татом в вечері вийти на берег і

кидати камінці в воду. Одного разу кидаємо кидаємо і тут я майже

попав в одну жінку, ну вона почала кричати:

- Я не панела, что за безпредел, а если б ви у меня попали да в лоб и убили, тогда что???

Тато біля мене стоїть і так тихо каже: - Файно було б!!!

— Не зліть мене! І так уже трупи ніде ховати!.. Жартую, я жартую,

насправді місць повно.

[Miro]

Перед тим, як відвідати Вошинтон і зустрітися з президентом

Бараком Обамою, Янукович отримав кілька уроків із основ англійської мови. Інструктор сказав Януковичу: “Перед тим, як ви потиснете руку президенту Обамі, будьласка, скажіть йому: “How

are you” (Як себе маєте?). Потім містер Обама скаже: “I am fine, and

you?” (Гаразд, а ви?). І ось тоді вам слід буде сказати: “Me too” (Я

також). Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за вас.”

Виглядає доволі просто, але насправді сталося так: коли Янукович

зустрівся с Обамою, він, замість “How are you?” (Як себе маєте?)), помилково сказав “Who are you?” (Хто ви?). Містер Обама був дещо шокований, але попри це відповів жартома: “Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…” (Ну… Я — чоловік Мішель, ха-ха.) На що Янукович

відповів: “Me too, ha-ha…” (Я також, ха-ха). Після чого в

перемовинах запала тривала пауза.

[Dieselsmart]

Сидит в кафе русский и полудничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[bublik007]

Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!"

==============================================================================

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

=========================================================================

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

===============================================================================

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

=================================================================================

Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:

— Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!

— Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!

==========================================================

Идеальная супружеская пара — это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!

================================================

[Dorothy]

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала!

Учительница: -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

[bublik007]

Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.

[aruse]

Секс интеллигентов

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо

[Dorothy]

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

- Яблочки, яблочки с Чернобыля!

- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.

- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!

[Yarchik]

— Як вас звати?

— Василь.

— Діти є?

— Так, син Василько та донька Василинка!

— А тварини дома є?

— Кіт Васька!

— Вибачте, але ми не можемо вас прийняти на посаду креативного менеджера.

[b0rg]

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

[difoto]

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Самый короткий фантастический рассказ. Нобелевку ему!!!!111

[xforester]

- Доцю, а вам оцінки ставлять?

- Ні, діду. В нас є бали.

- Ну нас тоже @бали, але оцінки ставили.

[Drammer]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блять! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. - Ха! Они думали! Я была уверена!!!

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

[MaestroA]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте.

[Saddy]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте.

MaestroA, дивись на 1 пост вище. Шо ви курітє?