Анекдот №9

[Saddy]

Жалуется еврей:

- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...

Другой еврей:

- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

У Джеймса Бонда спрашивают:

- Сколько время?

- Пятнадцать. Семь пятнадцать

[Saddy]

Он выразил свое отношение к суши так:

- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий

Змінено 25 Березня, 2013 в 14:42 користувачем Saddy

[Ura]

- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.

- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

[pay19]

Организация примет на работу опытного хакера.

Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера

[solnishko]

А потім вона сказала, що хоче усе як в кіно..Ну, я і прострелив їй коліно...

Вона: - Ну пусти під ковдру. Холодно.

Він: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Щоб довести всім, що вона - світська левиця, Катя Осадча догнала і загризла антилопу.

Якщо ваша дівчина соромиться сказати вам свою вагу, накорміть її зіпсованим салатом та подивіться скільки таблеток активованого вугілля вона вип"є.

- Мама, ми вчора в класі мірялися, у кого найдовший, то я виграв!!

- Ну , дик, правильно, сину, ти ж вчитель...

[Sirgo]

Кожна жінка має право розбудити чоловіка в три години ночі, щоб запитати, чи любить він її. А якщо любить, то нехай принесе попити.

Що буде якщо схрестити мандавошок з світлячками?

Відповідь:

Піднімаєш вночі покривало, а там Лас Вегас...

Така погода, що мене вперше в цьому році не мучить совість через те, що я досі не викинув ялинку.

- У мене син народився!

- О! Вітаю! І на кого схожий?

- На мене п'яного.

- Як це??

- Кричить на всіх і баб за цицьки хапає.

[sweetlena]

Каждый ребёнок знает, сколько пи#дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

- Девушка что вы так плачете?

- У меня сумку украли…

- В ней, наверное, были ценные вещи?

- Нет.

- А что вы тогда плачете?

- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет:

- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:

- Е. . . твою мать, яйца купить забыла.

[Ura]

Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик:

- Ти шо робиш?

- Так от, колесо знімаю

Другий мужик дістав монтіровку, як дасть по лобовому склу:

- А я, мабуть, магнітолу візьму

[b0rg]

В каждой женщине - должна быть изюминка!

Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

[sweetlena]

Янукович на відкритті олімпійських ігор:

- О...О...О...О...О...

Його радник підсказує:

- Вітя, це олімпійскі кільця! Текст нижче...

- В скільки обійдеться ця шуба для моєї дружини?

- Вона обійдеться вам в 30 000 євро.

- Зачекайте, якось неправильно все ... Давайте ще раз, повільніше!

- Вона обійдеться ...

- Тепер правильно! Вона обійдеться!

[Ura]

- Любий! Що значить «розставити меблі по феншую»?

- Ну .. . Наприклад - поставити холодильник поряд з комп'ютером!

- Любий Холмс, а правда, що ви бачили собаку баскервілів?

Шерлок Холмс, протягуючи доктору свою трубку:

- Спробуйте, Ватсоне, ви ще не таке побачите!

- Ти навіщо соковижималку зламав?

- Хотів сік вичавити ...

- Який сік??

- Березовий

[bublik007]

Встречаются двое одесских еврея:

— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Просыпается утром после охоты зять(З), похмелье жуткое, голова болит, теща(Т) на кухне кастрюлями гремит.

(З) - Теща дай воды напится!

(Т) - Скажи мама - дам.

Через 5 мин.

(З) - Теща дай воды напится!

(Т) - Скажи мама - дам.

И так продолжается 5 раз.

Тут зять не выдерживает, подрывается с постели, хватает ружье, 2 патрона, заряжает.

Тут теща поняла что плохо дело - и в двери...

Зять выходит на крылечко, прицеливается и говорит:

- Мамо, а де вы?

- Когда родилась демократия?

- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Фэн-шуй изобрели китайские домушники, чтоб легче ориентироваться, когда пошел на дело

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.

Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…

А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…

— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…

— Кома – це ще не крапка. Наливай!

[Sirgo]

За вікном весна розцвітала

Небо повнилось першим дощем.

Я стояв і нарізував сало

Величезним кухонним ножем

Ніж ходив у руках методично

І чогось пригадалось мені

Безневинне таке й симпатичне

Ніжне тіло тієї свині

Пролетіло життя як хвилина

Добрим словом ніхто не зігрів,

Що ти бачила, бідна скотина,

Лиш корито та засраний хлів.

І тоді, мов обрікши на муки,

Хтось встромив в твоє серце ножа

Ти збагнула, що люди тварюки,

І твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя бджілко,

У своїм, у свинячім раю,

Я ж на кухні сиджу,

П'ю горілку

І тебе потихеньку жую.

Я не злодій, не кат, не злочиниць.

В мене друзі, робота, сім'я,

Та який же я, є українець

Якщо сала не їстиму я.

[bublik007]

- Чому споруда Верховної Ради круглої форми?

- А де ти цирк квадратний бачив?

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».

- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?

- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...

- Якого?

- Виконання Гімну мовою Азарова

Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

Віктор Янукович: сина виростив, вертолітний майданчик збудував, Юлю посадив. Зроблено.

[nataljka]

- Что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня двое детей...

- И что? Ты их сожрала?!

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля :

- А как подписываться - то ?

Работник налоговой :

- Ну как обычно

Подпись бабули :

" Люблю , целую , баба Валя " ..

[Volyniaka]

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

* * *

В кассе магазина:

– Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?

– Но я же «Пепси» покупаю.

– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная.

[Miro]

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...

Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...

[Ura]

А у мене чорний пояс з кулінарії: можу вбити однією котлетою!

Ніщо не звучить для кота так жахливо, як слово маленької дитини: "Кі-і-і-ся-я-я!».

- Чому цей пацієнт постійно пердить?

- Це новий персонаж в психіатрії, він вважає себе Газпромом.

[Anatoliy313]

Буває, лежиш на дивані, п'єш пиво, дивишся телевізор! А тут дзвінок: - Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Сергію? А ти не Сергій, ти - Коля! І на душі свято!

Дитячий табір. Відбій. Діти в телефонах. Хтось слухає музику, хтось СМСиться. Вожатий: - Всі здали мені телефони! Зібрав у пакет ... Вранці крик вожатого: - С%КИ! ... Кожна дитина перед тим, як здати мобільний, поставила на ньому будильник! На 2 ночі, 3, 4, 5 ... і так до самого ранку!

Помирає інспектор ДАІ ... Йде сорок ступенів до страшного суду ... Попереду йдуть ангел і чорт ... сперечаються, куди його відправити... Чорт: Так він поганий ... . Все життя хабарі брав ... Горілку пив ... Коханок мав багато ... Його в пекло треба ... Ангел: Та ні ... Він хороший ... Він людей рятував ... Допомагав їм ... Його в рай треба ... Даішник: Хлопці ... Та не сперечайтеся ви ... Поставте мене на перехресті ...

Говорять, що щастя не можна виміряти та зважити. А ось акушерам вдається...))))

[sweetlena]

Отец спрашивает маленькую дочку:

- Ты почему такая грустная?))

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

- Эх, сейчас бы кофе и мин#т!!!

Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:

- Кофе, кофе не забудь!!!

[olex]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка

означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".

Нежный крем "Дав"...

И грубый вазелин "недав"...

Поезд. Ночь. Темно. Купе. Дикая вонь.

Женщина возмущенно:

- Мущина проснитесь Вы усрались!!!!

Мущина:

- А я и не сплю!!!

Йде по вулиці студент політєха. А за ним - мужик.

Теж п'яний.

[Ura]

Кондуктор підходить у автобусі до п'яного мужика:

- Молодий чоловіче - гроші за проїзд?

П'яний, розкриває кишеню:

- Висип сюди ...

Молода дружина каже чоловікові:

- Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.

- І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

[bublik007]

Під час перехідного віку в Буратіно на обличчі з”явились опеньки.

— Ну привіт, Ігоре.

— Взагалі-то, я Олена.

— А в мого чоловіка в телефоні ти Ігор.

Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.

- Фамілія, гад! Бистро!

- Нечипуренко…

- Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

Два кума розгадують кросворд:

- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.

- Кий.

- Точно, кий, давай стирачку.

[sweetlena]

По-німецьки «нах» (nach) означає напрямок руху. По-українськи теж, але конкретніше.

- Зробіть мені будь ласка каву з пінкою!

- Та раз плюнути.

Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк.

Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер.

Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.

Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:

- Дівчино, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ...

[Sirgo]

Їй 13 років ... вона сидить п'є каву, курить і думає про нього ... мені 20 ... я лежу на дивані, п'ю сік і дивлюся мультики ...