Перейти до змісту

Анекдот №9


t0rik

Рекомендовані повідомлення

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

- А я с грибами - у меня 150% зрение

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?

- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

  • +1 3
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

  • Відповідей 4,9 тис
  • Створено
  • Остання відповідь

Топ авторів теми

14:46 ОБСЄ: ЦІ ВИБОРИ - КРОК НАЗАД У ПОРІВНЯННІ З ПОПЕРЕДНІМИ

15:58 Герман: висновки ОБСЄ продемонстрували, що ми йдемо правильним шляхом

УкрБаш

  • +1 2
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва..

  • +1 6
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю.

- Зачем?

- Срок годности ищу!

В секс шопе мужик спрашивает продавца:

- Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма?

Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением!

Мужик: - А при чем тут шкаф?

Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу!

Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник.

  • +1 4
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.

Вбегает сынок

- Папа, меня бабушка укусила !

Папа, спокойно закуривая сигарету

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

  • +1 1
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.

— Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.

— Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер..?

— Бери. Бензина я так понял, как и в тот раз — не надо.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

  • +1 1
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Молодая женщина катает около дома в коляске маленького ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:

- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!

Первая (задумчиво):

- Это подруга с 3 этажа попросила меня погулять с ее ребенком...

- Сергей, Вы меня ставите в неловкое положение...

- Катя, если Вы посмотрите Кама-Сутру, то поймёте, что неловких положений в природе не существует...

  • +1 2
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь - морской узел готов!

  • +1 4
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Едут в поезде японец хачик и русский..... японец достаёт телефон, поговорил с кем-то и выкинул его в окно....все сразу заголдели, а японец говорит да у меня в стране этого говна навалом.... Хачик достаёт арбуз отрезал кусочек и выкинул в окно... все снова заголдели, а хачик говорит что у меня в стране этого говна навалом....русский взял хачика и выкинул его из окна.....

Дві бабці сидять на сонечку:

- Маня, щось тут падаллю смердить.. Маня? .. Маня? .. МАНЯ!!!

Сімейнa пaрa розвелaсь, але від безвиході та безгрошів'я продовжують жити в одній квартирі:

Він: - Поїсти даш?

Вонa: - Ні!

Він: - Сорочку попрасуєш?

Вонa: - Ні!

Він: - А дaш? . .

Вонa: - Тільки рaком!

Він: -??? . . Це чому?

Вонa: - Щоб очі мої тебе не бачили!

Марічка так любила природу, що давала за квіти.

Оксанка настільки сильно любила природу, що гірко плакала, зриваючи листочок щоб підтертися..

- Пааап, дивись! Дядя тьотю жарить!

- Син, відійди від вікна! Дай людям нормально потра... А нє, дійсно, і вогнище таке величезне

Українець оженився на

росіянці, перед першою

шлюбною ніччю батько дає

йому настанови.

- Спочатку сильно кинь

жінку на ліжко, щоб знала,

що Україна – це сила!

- Потім різко зірви з себе

одяг, щоб знала, москалька,

що Україна – це краса!

А дід сидить у кутку і

слухаючи це каже :

- А потім починай дрочити,

щоб знала, що Україна – це

Незалежність...

  • +1 7
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

  • +1 2
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

* * *

Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Змінено користувачем HWman
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Мотоцикл - самый религиозный вид транспорта.

Выезжаешь - молишься.

В дороге - молишься.

Приехал - молишься, что доехал и жив остался.

А затем молишься, чтобы не угнали.

- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!

- А кроме этого?

- Ты еще и хвастун.

- Понял. Ты в меня влюбилась.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то

неприятный осадок все же остался...

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…

— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, выйди из машины!

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 500 баксов! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- кохана, а ти у мене незаймана?

- а ти засунь мені в п..у одну руку

- ну

- а тепер другу

- ну

- а тепер похлопай в долоні

- :_09: ???

- а-а-а, тугенько!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том:

-Зимние

Продавец:

-Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец:

-Вам кожаные или нет?

Том:

- Кожаные.

Продавец:

-Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец:

-Вам с натуральным мехом или нет?

Том:

-С натуральным конечно.

Продавец:

- Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет.

В новом отделе с повышенным голосом говорит:

- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец:

-Вам с застежкой или без?

Том:

-С застежкой!

Продавец:

- Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том:

- Пожалуйста.

Продавец:

- Вам надо в соседний отдел.

Том гневно:

-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении:

- Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец:

- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики):

-На кнопочке!!!

Продавец:

-Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!

  • +1 1
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

— Дорога, давай назвемо нашу дитину Лексус.

— Ти довбо*б?

— Зате в нас у сім’ї буде Лексус.

— І довбо*б…

Змінено користувачем vetalforever
Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Тільки у нас дитина, яка

впала мордякою на

асфальт, получає більших

піздюлей від батьків, ніж

від самого падіння!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Вчитель ОБЖ підпалив школу і уважно дивився, хто не читав восьмий параграф.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь

Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити обліковий запис

Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!

Реєстрація нового користувача

Увійти

Вже є акаунт? Увійти до системи.

Увійти



×
×
  • Створити...