Анекдот №9

[t0rik]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?

Вышла версия Камасутры для евреев.

На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

- Ни х@я себе пробка!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!

- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

[Phoinix]

-У тебя в школе, что по географии было?....

- Четверка...

- Если на х#й пошлю - не заблудишься?

*************************************************************

Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором:

- Андерсен.

- А имя автора?

Одинокий голосок:

- Может… Памела?

*****************************************

Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Бл..., раки, где же раки!

[Arden]

Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.

- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.

- Представители среднего класса сядут парами.

- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с кумом на семейный пикник едем.

[Arden]

xxx: А как вы работаете программистами?

yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -

нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

***

-Ты меня любишь?

- Угу.

- Тогда давай поженимся!

- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!

[olex]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Лучше убей сразу!

Разговор двух блондинок:

- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?

- В общем-то нет!

- Это почему еще?

- Он ничем не лучше моего!

- Ну, в принципе, ты права.

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому.

[MOTOROLLLA]

сіли з подружкою на лавочку в парку

В ПРЯМОМУ ЕФІРІ ПРОГРАМА МОДНИЙ ВИРОК І МИ ПОЧИНАЄМ!

[b0rg]

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

[Foross]

- З днем десантника, синку!

- Тату, не під***буй! Може я ще поступлю!

[Amelie]

Жіноча істерика - це вираження жіночої інтуїції за допомогою жіночої логіки.

* * *

Ніщо так не прикрашає жінку, як заліплений лейкопластиром рот.

[Mykola81]

Только русские могут так глушить рыбу - в Тихом океане космической станцией!

[Ko3bMa]

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

- Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

xxx: Тут все проще, заказываешь усиленную батарейку на айфон и не паришься, что он от музла разрядится за день.

yyy: Да ты что, заказываешь усиленную батарейку на нокию, и она без подзарядки работает пол-года.

xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!

yyy: А какой марки ваш айфон?

xxx: Samsung, а это важно?

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...

- Ага, она и ее мать.

Одмин: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"!

С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока:

DIHALT:

Маленький хакер в подстанцию влез

Перенаправил поток он с АЭС

Клевая мощность два мегаватта,

Быстро горит материнская плата!

[MrDm]

Любиш музику слухати - люби і навушники розплутувати!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:

- Гады! Сволочи!

Бригадир:

- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Новенький, молодой:

- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?

- Народ на работу проспал

[Andruli4ki]

Троє чоловіків вирішили побалакати хто як обирав собі дружину.

Один каже я одружився бо вона красива,

другий каже ... а я тому що розумна,

третій каже , а я одружився тому що в неї глисти =)

ті в шоці .... як так?

Каже ...та що я вам буду розказувати .... ви ж не рибалкі =)

[bodia88888]

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?

- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

*****

На уроке химии учительница спрашивает:

- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

- Хороших п***юлей от сварщика.

******

- Алло, это психиaтрическaя больницa?

- Дa.

- У меня угнaли мaшину, помогите нaйти ворa.

- Это не к нaм, звоните в милицию.

- Понимaете, угнaли «Зaпорожец» 86-го годa выпускa.

********

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в пивной магазин и боюсь, что он закрыт.

[Гість rl72]

Сидят два кума... выпивают...

Вот один и говорит:

(1) - Буду переезжать в город к сыну, а хату тебе продам за 5 тысяч...

Второй говорит:

(2) - Она же столько не стоит, давай за три....

(1) - Так я тебе еще и пасеку к дому отдам... бесплатно...

(2) - Не, я пчел боюсь и они меня покусают...

(1) - Давай поспорим, я тебя привяжу к дереву в саду с пасекой голым и если тебя хоть одна пчела укусит - хату отдаю бесплатно!!!

(2) - А... Давай!!!

Так и сделали... Приходит вечером кум в свой сад, где пасека, а второй кум еле живой висит привязанный к дереву и стонет... Кум испугался... спрашивает:

(1) - Что пчелы покусали?????????

А тот, голый и привязанный еле шевеля языком и говорит

(2) - Не... Пчелы не покусали... Ты лучше куме скажи, а у что твоего теленка мамки нету???????

[Foross]

- Колю, а ти мене кохаєш?

- Галю, ну от на**ра ти починаєш ранок зі скандалу?

[Smith]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод показывает:

- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там, повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет...

Новый русский чешет репу:

- Ну-у, ва-ще, у вас тут прям Байконур, блин!

К сексопатологу приходит Рабинович:

-Доктор, у меня тут по вашей части проблемы - и начинает расстегивать брюки.

- Погодите, погодите, - останавливает его врач- Вы сперва сядьте и ответьте мне на такой вопрос: когда у вас с женой был последний раз контакт?

- Доктор, позвольте мне жене позвонить, а то я сам вряд ли вспомню...

Рабинович набирает номер и спрашивает:

-Розочка, скажи. когда у нас с тобой был последний раз контакт?

Жена, томно, в ответ:

-А кто говорит?

[koi30]

- Сынок, ты еще так молод, не спеши, ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами.

- А остальные чем?

- Ну,...Э... смертью одного из...

- Мама, я не хочу жениться!!

[Phoinix]

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

*********************************************************************************************************

Папа с сыном в аптеке:

- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?

- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье

- А по 6?

- А это для влюбленных, на неделю...

- А 12?

- А это для супружеских пар. На год.

**********************************************************

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:

-Эй,мужик,ты откуда будешь?

-Я пи*ор с Марса!

-Ну садись, подвезу!

Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:

-Эй,ты откуда?

-Я пи*ор с Венеры!

-Ну садись!

Едут дальше, видят синий мужик стоит:

-Ну а ты,пи*ор,откуда будешь?

-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!

[Voland95]

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Голубая мечта: иметь друга.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Змінено 3 Серпня, 2012 в 15:07 користувачем Voland95

[S30]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник

- пьет?

- Нет - отвечает селянка.

-Бьет?

-Нет-отвечает селянка.

-А что?

-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:

НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[olex]

Очередь за огурцами.

1-я женщина:

- Мне подлинней!

2-я:

- Мне попупыристей!

3-я:

- А мне все равно, мне для салата.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?

Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.

Муж: - Мне их глаза не нравятся.

Жена: - Глаза как глаза.

Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:

- Пакет нужен?

- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами...

[pay19]

Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво.

Прокидається крокодил Гена з бодуна. Бачить над собою чебурашку.

- Чебурашечка, милий мій, принеси водички!

- Ага, як водички - то Чебурашечка, а як п'яний був - то дупа з вухами

Змінено 5 Серпня, 2012 в 19:54 користувачем pay19

[Volyniaka]

– Все, я ухожу от тебя!

– Кто ты? И зачем ты приходила?

[BuTaP]

Захотіли якось два москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:

- Дед как нам стать украинцами?

Дід:

- Бачите он ту високу гору?

- Москалі:

- Да, вижу..

- Дід:

-А на ній високий камінь бачите?

- Москалі:

- Да..

- Дід:

- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.

Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:

- Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.

Підсадив він його, той виліз і кричить:

- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!

Другий каже:

- Давай мне руку.

- Пішов на**й. Ти москаль *баний