Анекдот №9

[bublik007]

В магазин приходит маленький Мойша: - Мне три литра мёда, - и протягивает он банку продавщице. Продавщица наливает полную банку. 
- А папа завтра придёт и заплатит. 
- Ну уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!
===========================
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: 
"На уроке  ругался матом на букву "Х" 
ОТВЕТНАЯ запись: 
"Меры приняты. "П" навешали!"
===============================
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний.
Подходит полицейский:
- Паркуетесь на слух, мадам?

[Tanichka]

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

********************

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

**************************

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

*****************************

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

[Ko3bMa]

башорг

Согласно сообщениям новостных агенств, третью неделю на льду Амурского залива находится потерявшийся рыбак. Сотрудники МЧС периодически связываются с ним по сотовому телефону чтобы уточнить динамику дрейфа ледовых полей в заливе.

[Volyniaka]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема!
— Что случилось?
— Не важно.
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема.
— Вы прекрасно знаете в чем проблема!

 

[alex_moroz]

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

 

Встретились американец, француз и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Француз:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!!!

[alex_moroz]

del

[FOX92]

Сидять два гуцули і розв'язують кросворд:
питає один одного
- жіночий статевий орган, на п'ять букв
- по-горизонталі чи по вертикалі?
- по-горизонталі
- писок.  

[FOX92]

Сашко, що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти.
- Ні фіга, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче…

[Manix]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
*****************************
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.
*******************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[Manix]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
*****************************
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.
*******************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
*********************
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
*****************************
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. — И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. — А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж. — И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: — Подушка безопасности.
*******************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[kushmiruk]

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"

[kushmiruk]

– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

[kushmiruk]

– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе? 
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[kushmiruk]

Анкетирование в Грузии:
– Э, Гиви, ты мужчына или малчик?
– Как это?
– Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчына!
– Слушай, дарагой, разве с ними заснешь? Пиши – малчик!!!

[Tanichka]

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

[Miro]

Он встретил, двигаясь поспешно, старушку на пути.
— Сынок! Покайся в том, что грешник
и сможет Бог тебя спасти!
— Не стоит тратить сил, мамаша!
И распылять на ветер слов.
Я богослов — сказал он важно.
Я — бакалавр и богослов!
- Кто? Кто? — не поняла старушка.
Скажи сыночек кто же ты?
Коль покаяние не нужно

Тебе, достигшему мечты.
И молвил он старушке сухо:
— Вчера мне выдали диплом.
И вам, и всем с дефектом слуха,
я повторяю «Богослов».
- Ты бог ослов? — кричит старушка,—
но не давиться же с тоски!
Не унывай, не падай духом —
Господь спасает и таких!

[FOX92]

14 годин тому, Tanichka сказано:

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

  Булоб смішно, якби не було сумно...

[FOX92]

14 годин тому, Tanichka сказано:

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

  Булоб смішно, якби не було сумно...

[Antiphase]

перед субботой

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

[Gendruk]

Студент готується до побачення:
- Мам, дай грошей!
- Ні, не дам.
- Ти внуків захотіла, чи що?
- Ой, зараз, синку, ось гроші.

[Gendruk]

Дел. з хрома знову двоїть

[Gendruk]

Дел.

[Юріч]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт поехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

 

[Юріч]

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

***

- Знаешь как заинтересовать идиота?

- Как?
- Завтра расскажу.

***

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

***

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

***

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

***

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это подтверждает мою теорию...

***

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

***

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?

***

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Ё@ твою мать! Страшно то как!!!

 

[Юріч]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

*****

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

*****

Искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

*****

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

*****

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

*****

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

*****

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

*****

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.

*****

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.