Анекдот №9

[MrDm]

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...

Девочка:

- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

[Volyniaka]

Стрелков сообщил, что его штаб был захвачен правосеками. Половину поубивали, а оставшихся в живых - изнасиловали.

На вопрос: "а его?" он ответил, что его убили.

[Volyniaka]

Рассия 2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили Студии Артемия Лебедева.

[marko]

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из

носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает

[bublik007]

Если надеть картинкой внутрь трусы с изображением Путина, то он поцелует тебя и не только в пупок.

========================================================================================

Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?

- Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?

=======================================================================

- Куме, хочете свіженького анекдота розкажу?

- Ну давайте, куме...

- Вночі в темному провулку зустрілися Пуйло та Хєркін і зайнялися сексом.

- І в чому ж логіка цього жарту?

- Куме, ну яка може бути логіка у цих пе***растів?

========================================================================

Так как Рада не хочет принимать новый закон о выборах, народ вдруг заметил, что депутаты очень похожи на покрышки.

==============================================================

СБУ ликвидировала террористическую группу, которую координировали спецслужбы РФ.

-Та вы шо! Неужто всю фракцию Партии регионов в Верховной Раде накрыли??

==============================================================

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

[pokemon]

Йдуть пустелею Обама, Порошенко і Путін. Бачать хрест з розіп'ятим Ісусом.

- Ісус, в чому моє щастя? - питає Обама.

- Твоє щастя, - відповідає Ісус, - в тому, що ти керуєш країною з величезним військовим потенціалом, з розвинутою економікою, користуєшся довірою усього світу.

- Ісус, в чому моє щастя? - питає Порошенко.

- Твоє щастя в тому, що ти маєш шанс увійти в історію, побудувати демократичну країну, у тебе найбільша підтримка серед населення.

- Ісус, в чому моє щастя? - питає Путін.

- Твоє щастя, хуйло, що в мене руки зараз прибиті.

[drap]

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

[Peter Weger]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

*****

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

*****

Гуляет парень с девушкой.

Она:

- Проводи меня домой.

Он:

- Хорошо, пойдём.

Подходят к дому она и говорит:

- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.

Он:

- Да дорогая, хорошо..

Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:

- Посрать посрала, а смывать кто будет!?

*****

- Муж говорит жене :

- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА !

Жена не растерялась :

- ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!)))))

*****

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))

*****

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт..

Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что?

— Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА!

— Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

.. У НАС С МУЖЕМ завтра день Примирения и Согласия!... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается :- )

*****

В школе ввели систему оценок A B C D E.

Перед диктантом училка говорит:

- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!

Голос с задних парт:

- Вы нам не угрожайте!

[igorOK]

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

[igorOK]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....

Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Peter Weger]

Великие цитаты маленьких детей.

- Мама, мне так жалко лошадок! Они же даже не могут ковыряться в носу.

***

- Обо что же ты оцарапался так?

- Об кошку.

***

Двухлетнюю Сашу спросили:

- Куда ты идешь?

- За песочком.

- Но ты же уже сделала песочную бабку.

- Я иду за ещём.

***

Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

Сын: - Ты думаешь, ей захочется есть эту кашу?

***

- Я - папин помогальник.

***

- Мама, закрой, пожалуйста, мою заднюю ногу!

***

Девочка увидела морщинки у отца, погладила его по лбу и сказала:

- Я не хочу, чтобы у тебя были такие сердитки!

***

- Оля, довольно плакать!

- Я плачу не тебе, а тете Вале.

***

- Жили-были царь и царица, а у них был маленький цареныш.

***

- Бабушка, наверное, зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

***

Расстроенный отец рассказывает семье, что разбил сегодня машину. Пятилетняя дочь его утешает:

- Зато теперь бензин не надо покупать! Он же дорогой!

***

- Папочка, купи мне, пожалуйста, барабан!

- Вот еще, мне и так хватает шума!

- Ничего, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

***

- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

***

Мальчик сидит на руках у папы в автобусе. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен и выдает:

- Садитесь, пожалуйста!

***

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:

- Доченька, чему же ты научилась сегодня?

- Мы научились писать!

- И что же ты написала?

- Не знаю. Я еще не научилась читать.

***

Девочка в день рождения готовится к приходу гостей:

- Сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

***

- Папочка, глянь, как твои брюки нахмурились!

***

- Мамочка, твои духи так прекрасно воняют!

***

- Мама, у тебя такие толстопузые ноги!

***

- Папа, сделай телевизор помолчее, я не слышу сказку.

***

- А ты знаешь, что у петуха нос - это рот?!

***

Дедушка сознался, что не умеет пеленать новорожденных.

- А как же ты тогда пеленал бабушку, когда она была маленькая?

***

Девочке прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».

- Вот глупый старик, - негодовала она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

***

- Ой, мама, какая прелестная гадость!

***

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама, барыня какая, сразу стирать начала.

***

- А из замужа обратно выйти можно?

***

- Знаешь, что у всех зверей спина наверху, а живот внизу!

***

- Бабушка, какие же утки глупые - сырую воду прямо из лужи пьют!

***

- Кто красивее - папа или мама?

- Не хочу отвечать на такие вопросы, потому что не хочется обижать маму.

Змінено 25 Серпня, 2014 в 10:23 користувачем Peter Weger

[Peter Weger]

— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?

— Рыбку заливную делаю...

— Ого! А ты разве умеешь?!

— А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Volyniaka]

На месте закрытых Макдональдсов:

— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!

— Водку большую или маленькую?

— Большую!

— Лайт?

— Да, я на диете.

[Peter Weger]

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім,

вернувся, а в сараї міліція:

- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!

- А що писати?

- Пиши як є.

Написав. Ті читають:

"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю

пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."

***

- Петре, а ти закрив двері?

- Закрив.

- На ключ?

- На ключ.

- Тааак, Петі більше не наливати…ми в ПАЛАТЦІ, чувак!

***

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:

— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!

***

Учителька:

- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця…

Хто знає: навіщо?

Вовочка:

- Старий він уже… Не потрібні вони йому…

***

Довіра — це коли тобі кажуть: «Знаєш, а він у тебе гуляє». А ти відповідаєш: «Нехай гуляє... Він тепло вдягнутий...»

***

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

[Volyniaka]

Слышь, Вань, я наверно на Украину тоже поеду воевать... Пора домом обзаводиться... - С ума сошел?! -Да ты прикинь, на Украине каждому дают домовину и отправляют назад в Россию?! -

[Hmuryi]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

[yura-patriot]

Росію, звісно, колись запросять в НАТО, але в якості мішені.

PS(від мене): дай Бог щоб це була правда.

[Volyniaka]

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

[oyoyoy]

с инета: искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек — далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в <реале>. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: <*издеж и провокация!> Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: <Хозяин, я бы этого не делал>. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать <повтори, хозяин, на бис>. Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. anekdotov.net

[oyoyoy]

с инета: искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек — далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в <реале>. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: <*издеж и провокация!> Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: <Хозяин, я бы этого не делал>. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать <повтори, хозяин, на бис>. Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. anekdotov.net

[yuraa]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?

- Нет,"М"-это для морды..

[Peter Weger]

- Вставай. Будильник дзвонить.

- Передай, що я передзвоню.

[pokemon]

З зоопарку втік ведмідь.

Телефонує в зоопарк бабуся так мов і так до мене в двір прийшов ведмідь і заліз на дерево.

Приїжджає до бабусі машина. З неї виходить мужик, з рушницею і малесенькою собачкою. Підходить до бабусі, дає їй рушницю, ставить собачку на землю і каже:

- Бабка, це Кефірчик. План у нас такий: я лізу на дерво, трушу гілку на якій сидить ведмідь, він падає, Кефірчик хапає його за яйця і тягне до зоопарку.

- Ну це зрозуміло. А рушниця мені навіщо?

- Бабка, якщо впаду я - без роздумів стріляй в Кефірчика!!!

[yuraa]

[Volyniaka]

Вышел из подъезда без зонта и неожиданно принял Bucket Challenge.