Анекдот №9

[sss381]

-Как должен называться ЗАГС для геев? -Дворец сракосочетания.

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови.

Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей?

Нельзя, это уже сладкое!!

Змінено 7 Вересня, 2013 в 20:29 користувачем sss381

[biter]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с запредельной тактовой частотой, аMD(навороченный), а также впервые - процессор Зеленоградского НПО "Электроника".

Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.

Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает - тоже обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

— Вы не поверите! Он ламповый!..

[lilechka]

Звонок на биржу труда. Строительной фирме требуется маляр.

Отвечают, что есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.

Делать нечего, берут гинеколога, но через несколько дней звонят на биржу снова.

- Нам бы еще пару гинекологов!

- Зачем? Ведь специальность не подходит!

- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей нет. Так ваш специалист за два часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!

[Chirik_Chirik]

школа. Урок английского языка.

Училка:

- Саша, вставай, будем проверять твои

знания английского алфавита.

Саша:

- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...

- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....

- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!

Разговор в клиннике сексуальных расстройств с пенсионером:

-Да, мы увеличиваем, но не пенсии.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная!

[Профессиона́л]

  В 04.09.2013 в 07:26, Pr0ektant сказав:

Запросили на день-перемоги ветерана війни до школи. Зібрали в актовому залі всіх учнів і попросили діда розказати про найважчий бій.

Дід подумав трішки і розказує:

- влітку 42-го охороняємо ми нашу заставу в лісі... значить, сиджу насвітанку в окопі і раптом чую шелест недалечко... визираю тихенько... хуяк - справа німці, хуяк, зліва німці, та п*здець - кругом німці...

Вчителька така приголомшлива , перебиває діда:

- Діду, то ж діти !!!

- Які на х*й діти??? Німці!!!! Німці!!!!

як прочитав, то аж сльози від сміху пішли, а тепер кому не розкажу, всі за животи тримаються

[b0rg]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

[biter]

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

[Volyniaka]

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

[biter]

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая! ?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, скотина, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[Miro]

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка и спустила. Успел-таки мужик на маршрутку))

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...

Бабушка связала восьмиметровый носок...

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Так братья и сёстры кароче нас уже 600к. Я понимаю вам всем пох сколько нас, ну в общем с вас лайк. Всем добра.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- У вас неизлечимая болезнь.

- Мне пох..й.

- Именно эта

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Воду из крана пить нельзя - грязная.

Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Где бл@ть логика?

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

– Ради тебя я готов на все!

– Подари мне летающего пони.

– Но, милая…

– Понятно. Очередной пиздабол.

[b0rg]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

[Irochka]

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:

— Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

— Где водка? Где салаты и все прочее?..

— А ты, что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

— Одна надежда, что это — кровь.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:

— Я жених…

— Я жених…

— Я женихрена не помню…

[Amelie]

Мені рано заводити дітей.

Я морально не готовий купувати кіндерсюрприз

і віддавати його комусь.

***

Вчора бачив, як одна дівчина бігла містом у весільній сукні.

Ось це я розумію в активному пошуку.

***

Починаю відчувати себе Богом:

люди про мене згадують,

тільки коли їм щось потрібно від мене.

[StariyPerdun]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.

Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

[nataljka]

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! !

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну видишь, не заслужила.

[taurus07]

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?

- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:

"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.

- А он?

- А он остается счастливый - не на каторге же..

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Сын торчит в интернете. Мать:

- Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

- Ща, мам, ща…

Мать:

- Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк...

- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся­! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, е-мое! М А Я К!

Змінено 12 Вересня, 2013 в 17:55 користувачем taurus07

[Volyniaka]

Как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

[Drammer]

Звонок подруге... - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет... - А ты-то здесь причем? - А Я НА НИХ СТОЮ)))

Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще то я Ложкин!

[bublik007]

Проверяющий на одесском привозе:

-У вас есть документы на эту рибу?

-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

-----------------------------------------------------------------

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, Вы уже там?

[nataljka]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.

Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.

Муж: - А это кто?

-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[Volyniaka]

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

[Onil]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:

— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .

— Мужчина, да вы пейте, пейте!

Замужнюю девушку дома всегда ждут : Маленький Чекупила и Большой Чепожрать !!!!!

Змінено 17 Вересня, 2013 в 08:21 користувачем Onil

[Miro]

Интересно какой степенью рака мозга страдают тёлки

заставляющие своих парней нести свои сумочки?

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда

не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная

штука жизнь

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажрёмся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Как провести незабываемый вечер:

1. Провести вечер.

2. Постараться не забыть.

[Spyke]

Ежик бормочет, слезая с кактуса: - Так обознаться... так обознаться...

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Разгневанная жена врывается в дом. - Так! Я все знаю!

Муж реагирует мгновенно: - Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?

... забыл, что искал...

[Miro]

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь

одеялом только до пояса.

В аптеке.

Молодой человек:

- Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него)

- да, заходят иногда..

- Мариванна, а почему мы в прошлом году сдавали на ремонт 2

тыщи, а в этом- 20?

- Почему? Какие могут быть "почему", когда есть героин?

Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки, 120 штук и только

несколько пишут.

Ничто утром не бодрит так, как незамеченный дверной косяк...

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю

сообщение от мужа.

Он:

- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка

сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз

пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою

честь... короче - когда дашь жрать?

Я теперь поняла почему мой попугай садится на самую высокую

жёрдочку! Эта сволочь хочет смотреть на меня с высока!

Подлая тварь....