aruse

Боулінг працює.

Секс интеллигентов - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

- Меня пчела укусила! Прям в губу! - Может она тебя поцеловать хотела? - Жопой?!

Вітаю!!!

Але номера на машині не міліційні, не голубі...

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю: - У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов.Премии не будет. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Вася!!! И на душе праздник!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один! ящик! водки! - Какой ты ранимый... - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин... Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом. Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Детство - это время, когда не думаешь матом. Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей... Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть. А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? - Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. - Ты же живешь в соседнем доме!!! - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает... Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает… Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить? Что делать если женщина плачет. Мужчинам на заметку. 1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь? " "Кто виноват? " "Что делать? " Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Мої вітання!!!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, писец, на работу идти некому......

Мужчина, брезгливо отпробовав только что принесённое официантом пиво, выдавил из себя: - Что-то пиво у вас...пенистое... На что официант обиженно ответил: - Ну зачем же так грубо да ещё и по латыни! Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.

ДТП сталася на території села Звірів Ківерцівського району.