Анекдот № 8

[nataljka]

В ювелирном магазине:— Вы уж извините что деньги мокрые… Муж так плакал когда отдавал!))

[olex]

Много хорошего взяли ученики от своего любимого учителя! А именно:

- ноутбук

-телевизор

- музыкальный центр

-DVD проигрыватель

- все деньги и золотые украшения.

[yura2281]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…

[nataljka]

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.

Стоматолог:

- Боже, воздух! Свежий воздух!

Патологоанатом:

- Люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! ЛИЦА!!!

[Yuliya]

– Выйдешь за меня?

– Нет.

– На нет и суда нет, в машину ее, ребята.

–Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

–Бог бережет тебя, глупое создание!

На уроке.

- Ололоев! Домашнее задание сделал?

- Ща сделаю.

- Домашнее задание нужно делать дома!

- Школа - второй дом.

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба!

- От гроба отказывайся сразу.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!

- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!

[kudrom]

- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка

[Vika]

Если в компании неприятный тебе мужчина становится привлекательным и желанным - иди домой, ты уже пьяная.

...

ххх : нам надо расстаться

yyy : что???

ххх : ой, не тебе

ууу : что???

ххх : блинннннн

...

Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, опяяять??!!

[Yuliya]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было? Жена: почему? Клёво было!

[EleKtrik]

"Бережённого бог бережёт" - сказала монашка надевая презерватив на свечку...

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?

— Толстый лысому не товарищ!

— Ты что, считаешь себя толстым?

— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?

- Я буду с розой в руках

- А я буду жирная.

В кафе.

— Девушка, принесите пасту!

— Дома зубы надо чистить...

— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.

— Господи, чем только люди зубы не чистят...

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:

- Мля, ну а с ноутом что было?!

[traktoristka]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а его мама.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному

полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[nickel]

Про справжню, але неіснуючу жіночу солідарність :

СМС від дружини : «Я купила чоловікові нові труси, будеш з ним – заціни».

СМС від коханки : «Там у нових трусах, в кишеньці «Рафаело» - це тобі».

[Sirgo]

Що не кажіть, але якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…

Школа. Урок праці.

Учитель:

- Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!

Учень:

- Так вони туди не влазять.

- А ти цвяхи візьми, придурок!

Суворий тато – своїй доньці:

- Маша, вчора я бачив, як ти займалася коханням з якимось молодим чоловіком в автомобілі. Хто він такий?

- А якого кольору був автомобіль?

Зустрічаються три подруги. Одна говорить:

- Я вчора своєму чоловікові м**єт робила, так у нього яйця – холодні, холодні.

Друга говорить:

- Я своєму теж робила і теж крижані!

Третя промовчала.

Наступного дня зустрічаються у третьої фінгал під оком!

- Що сталося???

- Та ось стала чоловікові мі*єт робити, і говорю йому “Чого це у всіх яйця холодні, а в тебе теплі”?!

[yura2281]

- Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать?

- Вах, Гиви, застрелю его из ружья!

- Э, Гоги, нет у тебя ружья.

- Как нет ружья?

- Ты без ружья в лес пошел.

- Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом!

- Нету, Гоги, кинжала.

- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом!

- Нету его - жена почистить отнесла.

- Вах, Гиви, я его камнем убью.

- Э, Гоги, нет камней ни одного.

- Убегу!

- А он тебя догонит, он быстрее бегает.

- Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет.

- Э, Гоги, нет вокруг деревьев.

- Что же это за лес без деревьев?

- Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев.

- Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?

[Vika]

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

...

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

[traktoristka]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много идолго и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

- Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!!!

- Тебе уже давно пора потр%%аться!

[olex]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну [censored] легла обратно, я щас кофе принесу!

[olex]

Как дела?

- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

- Что?!

- Что-что... Женился.

Девушка избила трех полицейских в караоке-баре в Москве.

На вопрос корреспондентов девушке

- Как Вам удалось избить троих полицейских?

Она с гордостью ответила:

- Их было четверо! Один, сцуко, успел убежать!!!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором

разыщет тебя и поселится рядом...

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Муж с женой встречаются вечером в постели...

Жена:

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!

Муж (мечтательно):

- Вот и я думаю - в ж...!!!

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!!!

[Sirgo]

На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:

- Як я вас розумію!

- Ні, ви мене не розумієте ...

- Прекрасно розумію!

- Придурок, у мене місячні!

*****

Для жінки існують 3 види секса. Якщо Ви думаєте, що це "класика", "орал" і "анал", то Ви - помиляєтеся ... Це: з жалю, в подяку і по-любові

*****

- Ой-й-й, дівкии, а я так шось комплексую з приводу своєї зовнішності!

- Та нууу! Візьми приклад з мене! От я, наприклад, взагалі не комплексую з приводу твоєї зовнішності!

*****

У ветеринарній клініці блондинка заходить до кабінету головного лікаря і запитує:

- Ви можете подивитися мою кіску?

*****

Блондинки впевнені, що швидкість відправляємого ними повідомлення на "Вконтакт" залежить від сили удару по клавіші «Enter».

Дівчина розповідає подрузі:

- Вчора звертаю в темний провулок, а там - маньяк!

- Ой, який жах.

- Ось-ось! Він як раз так і сказав! І втік ..

[Vika]

- Важко поставити Вам діагноз. Haпевно, це aлкоголізм.

- Зашибісь. Тоді я зайду, коли ви протверезієте.

...

Мужики! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8 марта.". Крепитесь, он наступил!!!

[Panek]

Нашла коса на камень - Представитель компании ORIFLAME постучался в дверь к Свидетелям Иеговы...

[EleKtrik]

- Санёк, ты чё такой сутулый?

- Да я обосрался..

- А чё так напряжён весь?

- Я ещё не закончил!

На таможне:

- Оружие, наркотики, валюта!?

- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется )

В 2012 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Ketmaster]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.

Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Kostefan]

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом

вспомнила что мама - это я!!!

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

[Kostefan]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком

[traktoristka]

Mужик пригласил друга домой. Tот- "Да ты чо, мол, у тебя жена, теща, зудеж будет, погонят нахрен..." "Hичего, грит идем."

Приходят, жена- "Aх, родной, да ты с гостем, да я щас водочки достану..." Tеща- "Щас блинчиков напеку..." Hазавтра второй спрашивает- "Да как ты так умудрился, мол?" Да вот, грит, был у нас

кот. Hаделал на ковер- я ему предупреждение. Hаделал еще раз- я ему строгое предупреждение. Hа третий раз камень на шею, и в пруд. "Hу и что?" A то, что у жены предупреждение, а у тещи строгое!

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ах@e… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.