Анекдот № 8

[Вoвчик]

Камасутра

Глава 1: "Введение"

[Masik]

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:

- Я не знаю, а что?

- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

- Ура! Ура! ... А, нет... п****ц.

[solnishko]

Переписка двух влюбленных:

она: милый, если ты спишь, отправь мне

свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты

заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

он: я в туалете, че отправлять?

- мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- только если это очень важно

- это ОЧЕНЬ важно ! Итак, представь, что ты ромб…

-Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

-У нас есть проблема и похуже, сынок... -Какая? -НА КУХНЕ ДРАКОН!

[Masik]

- Рaбинович, вы когдa-нибудь секс втроем пробовaли?

- Нет, a что?

- А попробовaть хотите?

- ДА!

- Тогдa - бегом домой, может, еще успеете!

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне.

Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет:

- И что это будет?

- Общий aнaлиз мочи по сaнaторию!

- Блин, у меня уже рукa устaлa!

- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...

- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...

- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная

форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...

Хорошо, хоть жены рядом не было...

[Ketmaster]

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего толко спьяну не притащишь...

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это

дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Все люди деляться на:

-- сов (встают и ложатся поздно)

-- жаворонков (встают и ложатся рано)

-- голубей (встают поздно ложатся рано)

и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

[Sirgo]

- Як твоя нова дівчина?

- Як адронний коллайдер.

- Що, з такою ж потужною енергетикою?

- Ні, грошей на неї йде сила-силенна, і вона весь час ламається.

Хлопці обіцяють цілувати дівчину з голови до ніг, але до ніг вони рідко доходять!

[Sirgo]

Актуальна тема.

- В тебе авто в мінус 30 заводиться?

- Не знаю, у мене в мінус 30 авто не відчиняється!...

[Sirgo]

Дівчино, скільки у вас було сексуальних партнерів?

- Три. А ні, дев'ять! Ще один випадок згадала.

Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...

Одна жінка, не дивлячись на те, що чоловік багато не заробляв, не балував її подарунками і увагою, любив попити пива, стирчав у вихідні на риболовлі, а у будні біля телевізора, все одно чудово до нього відносилася. Не пиляла, не докоряла, нічого від нього не вимагала. А лише піклувалася про нього і дбала. І хоча у цієї жінки є ім'я і прізвище, конкретна адреса, жоден одружений чоловік не вірить в її існування.

[LutskGSM]

Приходит грузин в книжный магазин и говорит (деловито свысока):

- Дайте мнэ книгу Александра Дюма "Двадцать лет спускал".

Продавец:

- Что-то знакомое, но не могу вспомнить, а главный герой кто?

- Ну, этот, каторый драл Татьян.

- Хм, еще знакомее, но не припомню, а еще там кто был??

- Был, был - Атсос, Подсос и Ананист...

Тёща зятю:

-И за что только моя дочка тебя любит? ?

Зять:

-Показать??!

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...

- П@здун ты, Коля

[Sirgo]

- Я не хочу жити з таким з таким жадібним чоловіком як ти, ось твоя обручка.

- А де коробочка?

Самого великого "ляща" в день змагань з підльодного лову риби зловила дружина рибалки Петренка, яка не розбудила його вранці.

Справжнэ кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази "Курка безмозка! ! КУДИ ТИ ПРЕШ? !!! ! " стримано вимовляє: "Пташка моя! Будь уважніше за кермом! "

[Ketmaster]

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

Разговор с техподдержкой:

- ...Я даже два антивируса установила.

- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

Клиент звонит своему туроператору и спрашивает:

- Я еду в Израиль, будет ли там работать мой сотовый телефон?

- Да, только он будет на одну цифру короче.

- Почему?

- Обрезание...

[Spyke]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

Любовник у замужней женщины.

- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Ступил сегодня. Написал другу СМС:

Предки уехали, девками звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)

Случайно отправил папе......

В ответ:

Понял, сейчас приеду, водку будете?

[Sirgo]

На відміну від сапера, середньостатистичний чоловік помиляється два рази.

Перший раз, коли одружиться. Другий раз, коли одружується вдруге.

[ChB]

В сексе, как и в биатлоне, если не попал, то скорость тебе уже не поможет…

[bagsss]

Темный подвал, отблески

пламени, окровавленный мужик

на цепях. Злобные лица

палачей.

Палачи:

- Ну что, [censored]! Что теперь скажешь?

- И теперь скажу: велосипеды

"Салют" - лучшие в мире!

[Masik]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор aудитории:

-Вы — прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия?

Студенты:

- Вызвaть скорую!

- Вызвaть милицию!

- Сообщить родственникaм! и т.п.

Профессор:

- Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин… Восемьдесят рублей за три раза…

Жена, озадаченно:

- А тебе что — кто-то дешевле даёт?

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет,

всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

[solnishko]

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

— Тебе какие девушки нравятся?

— 190—160—190.

— Такие толстые?

— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью».

На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.

Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.

А конферансье: «Я же говорю -убегать бесполезно – мальчик же с феноменальной памятью!»

[b0rg]

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить...

[electric]

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

[Masik]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

******

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Школа. Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

[Yuliya]

Урок в школе:

- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

[Vika]

Денег он ей на надутие губ дал, сиськи силиконовые справил, в топ-дизайнерские шмотки одел...И только тут его осенило: сколько "Жигуль" не тюнингуй - "Мерседес" то не выйдет!

...

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну, и где все эти люди?

...

— Мужики, да они только об одном и думают!

— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

[Ketmaster]

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.

- Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм

расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый

уклон; справа - за правый.

- Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание

семенного фонда.

[romka9019]

он: спокойной ночи, красавица

она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

он: тогда бди, монстр!

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы .уйло».

[Arden]

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый! ... ... . .

Довольный муж, после "дела":

- Да и черт с ним - с кофе!

***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Но-но!

- В лошадку играете, что ли?