Анекдот № 8

[spanasyuk]

Керівництво повернулось з Донецька і відповідно розповіли місцевий анекдот.

Значить їде Янукович по Донечьку і бачить будується готель. Він запитує:

- Хто будує?

- Так це ж ваш син, Вікторе Федоровичу!

Іде наступного дня по Львову і бачить будується величезний гіпермаркет. Він запитує:

- Хто будує?

- Так це ж ваш син, Вікторе Федоровичу!

Через тиждень гуляє Янукович по Пекіну і бачить, що будується великий розважальний центер. Він запитує:

- Хто будує?

- Так це ж ваш син, Вікторе Федоровичу!

Янукович розводячи руками:"Мля, так що виходить, тільки ми з сином і працюємо в Україні"!

[Vika]

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

[Sirgo]

Спочатку це було на кухні ... продовжилося у ванній ... потім в машині, по дорозі на роботу ...

... І все це від одного огірочка з молоком!

- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.

- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?

- Як що? Надуваю.

[Shkoder]

напоминаю всем "комментаторам", а то, я смотрю, многие уже подзабыли. этот топик только для анекдотов.

[LutskGSM]

- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

B банк входит потрепанный мужичонка.

К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёб@ном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёб@ный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- н*х%й управляющего! Мне надо сделать ёб@ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в еб@чую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору

денег в ваш сраный банк!

- И эта п#$да не захотела вам помочь?!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит.

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду

собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо

кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.

Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,

всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:

если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х%й сосать!

[mlutsk]

Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай,

техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот,

жена забеременела - может, всё-таки не Китай?..

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд

СМСка

- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.

В ответ:

- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

- Что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як.

- А сколько Вы пьете?

- Поменяйте животных местами ...

[Sirgo]

Ни дать ни взять - месячные и ангина!

[mila]

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка)

[olex]

Старый забытый анекдот, но уж очень похож на нашу сегодняшнюю жизнь;

Поехал мужик на ярмарку в райцентр. Дела поделал довольно быстро - продал кабанчика и картоплю. До автобуса на село еще часа четыре. Скучно..

прошелся по ярмарке, покатался на карусели, попил пива. Скучно... Смотрит стоит здоровенный брезентовый балаган с вывеской "ГАДАЛЬНЯ". Заходит

а там полумрак и громкий голос говорит: "Що гадати прийшов?"

Мужик: "Так, гадати!"

Голос: "Клади 3 карбованця на стіл та проходь до зали".

Мужик зашел и увидел в центре балагана костер, казан над ним и привязанную к казану огромную ложку. В казане что-то булькало.

Голос:"Бери ложку та коштуй!"

Мужик: взял ложку, скоштував и як закричить "Хлопці, це ж гівно!!!"

Голос: "Виходь, вгадав!!!".

[Vika]

Коктейль «Идиот»:

50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года

150 мл Кока-Колы

[xriaps]

Бордівці будьте обережні!

начальник Луцького воєнкомату, під ніком "Sexy girl" додає (в однокласниках та в контактах) в друзі хлопців призивного віку.

[yurgen]

с баша

Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать

[Alexander47]

Любиш музику слухати - люби і навушники розплутувати!

[lilechka]

-Милая,я забыл кем я буду для твоей мамы,если женюсь на тебе?

Мамин голос из комнаты:

-Спасителем...только спасителем.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А что именно?!

- Какаиштыкрасивая...)))

Армянський дитячий садок:

- Дєті, ложку за маму! - Нееет!

- Дєті, ложку за папу! - Нееет!

- Ложку за красівих девушек!

- Вааай! чам, чам, чам

[Sirgo]

- Вранці встає не тільки сонечко. Правда, хлопчики?

- Раз на місяць протікає не тільки кран, правда, дівчата?

Щоб дізнатися, скільки людина заробляє, не треба питати, де вона працює. Треба запитати, де вона відпочиває.

Коли в чоловіка всередині є твердий стрижень, зламати його дуже складно, тому дружині залишається тільки одне - пиляти.

[Vika]

- Милый, я сажусь на новую диету... Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы...

- Дорогая, жри сразу деньги...

...

Решила убрать в шкафу. Всё из него вывалила, перемеряла, накрасилась, натанцевалась...

Всё - устала... Поубираю завтра!

...

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

[mila]

- Андрюш, ну почему злишься?

- Потому, что я Саша!

[mila]

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?

- Да она мне надоела, ваша честь!

- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

***

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?

- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

[olex]

Диспетчер такси говорит клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины,приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»..=))

[StariyPerdun]

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

- Какая сегодня погода?

- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинка звонит подруге:

- Срочно приходи ко мне - такое покажу.

Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:

- Смотри... Выключает во всей квартире свет:

- Знаешь куда свет девался?

- Не-е-ет.

Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...

- Смотри!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Віні-пух з Пітачьком приходить 1 вересня до школи. I тут як завжди їм задають написати твір про то як вони провели літо. От Пітачьок питає Віні-пуха

- А що ж нам писати, ми ж ціле літо траву курили?

- Віні-пух відповідає:

- А ти замість слів "курили траву" напиши слово "читали" ,"ми ціле літо читали", це ж добре!..

Так Пітачьок і написав... Перевіряють роботу Пітачька:

- Прокинувся якось я ранком, пішов почитав, вмився, знов почитав, готував собі сніданок і читав, після сніданку читав до самого обіда, пообідав і щось мені спати захотілося, але перед сном знову собі почитав, дочитав книжку тай заснув.

Прокинувся - почитав i тут приходить Віні-пух, одразу видно читав,

ну ми з ним пішли на балкон, стоїмо читаємо і тут знизу чуємо ІА-ІА, йде тай кричить:

- У вас є що почитати? А сам стоїть такий начитаний тай ще пів букваря за вухом торчить

[Masik]

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот

смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

******

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване

смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.

Она говорит:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!

Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!

******

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!

Доктор, задумчиво:

- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

[Yuliya]

— Милий, скажи мені перед сном щось приємне, сердечне…

— Що саме сказати?

— Ну, наприклад: "Кохання моє найсолодше!"

— Кохання моє найсолодше.

— Скажи ще: "Найдорожчий мій скарбе!"

— Найдорожчий мій скарбе!

— А тепер придумай щось сам!

— На добраніч, люба.

[Ko3bMa]

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

- Ничего.

- Почему?

- А зачем?

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!

- А почему с двух?!

- Так 3D!

[Alexander47]

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:

- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?

- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.

Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:

- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

- Слушай, что это с ней?

- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Две подруги болтают по телефону:

…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

[Alexander47]

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!