Анекдот № 8

[Dima4s]

сын украинец идет на свидание с русской девушкой, отец ему говорит

-синку, ти одразу кидай її на ліжко!-щоб бачила, що Україна це сила!

-добре тату

-потім зірви з себе сорочку, щоб показати-Україна це краса!

дед сидит в углу,ухмыляется и говорит

-а потім починай дрочити,щоб показати, що Україна це незалежність!

[Sub_Sys]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

[swen1989]

- Какая у тебя зарплата?

- 1500.

- Лох!

- В день.

- Всё равно не много.

- Евро.

-c***********ка!!

[Masik]

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.

- Тaк, выходим из мaшины.

- Пошел нa [censored]!

- Я скaзaл, выходим!

- Я скaзaл, пошел нa [censored], урод!!!

ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '

Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.

- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.

- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Тaк точно.

Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.

- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.

- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.

- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.

- Я скaзaл нет.

Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.

- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?

- Центрaльный, Петренко. Еще нет.

- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трaхнуть?

- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.

- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.

Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:

- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет!

Теперь онa попaдет в инет!!!

- Бл*, я же тaм ненaкрaшенaя!!!

[yura2281]

Брати Клички взялися за короткий термін підготувати збірну України з боксу до Параолімпійських ігор.

==========

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.

Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…

А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…

— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…

— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

==========

— Оголошую вас чоловіком і дружиною!

— Як чоловіком і дружиною?! Ти ж казала — в кіно підемо!

=========

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:

— Іване, де ти є?

— На полюванні.

— А хто це там дихає голосно?

— Ведмідь.

— А стогне чому?

— Поранив я його.

— А чому голос жіночий?

— Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

[14SASHA88]

-Льош, хочеш мене?

-Ні!

-Ну, чому?

-Валєра, [censored], ну ти сам подумай!!!

Умирает еврей. Слабым голосом спрашивает: -Моя жена, мои дети, мои внуки-все здесь?! -Да дорогой.

Тогда какого Х...Я на кухне свет горит?!

[Sub_Sys]

Раз така п'янка..........

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:

- Щас бы в попу - хорошо!

- Да, сынок, неплохо..

[Vika]

Вопрос на женском форуме:

- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

...

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[swen1989]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для

меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,

асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,

но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.

Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[LutskGSM]

- Сынок, сходи за хлебушком.

Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...

муж возвращается с рыбалки муж акуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену Кот дома? Да заходи не бойся я ему кильки купила

Сидели два мужика.

Они уже выпели весь алкоголь.

Один другому говорит:

пошли ко мне домой у меня дома есть рокетное топлево.

Пришли к нему домой выпели всё рокетное топлево.

На следующий день один другому звонит спрашивает:

ты в туалет ходил?

нет.

ну и лучше не ходи потомучто я тебе из Токио звоню.

Зустрічаються двоє крокодилів:

- Ну, як полювання?

- Двох негрів з’їв, а ти?

- А я одного москаля.

- Брешеш, ану дихни…

У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?

-вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......

-скажите,а можно этот процесс ускорить?!

-да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..))

Едет пост ДПС домой через 30 минут конец смены, тут на улице видят человек повесился. Один другому говорит:

(1) -блин сегодня не попадем домой, пока приедет скоро составлять протокол, а меня жена ждет...

(2) - давай перевесим на другую сторону, там уже не наш участок а мы поедем домой.)

(1) - ну давай.

Перевесили они его на другую сторону и поехали домой.

Тут едет другой пост ДПС и говорит

- Епты ты посмотри он опять тут весит!

Водила проехал на красный свет.

Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.

Г. - Вы что же на красный?!!

В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,

где красный - не пойму.

ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.

Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!

М. - Да с чего ты взял?

Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!

Водила дует - ничего...

М. - Ну??

Г. - ......

В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

[Shkoder]

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра...

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн

виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет:

- Мaльчик, a родители домa?

Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:

- Ну a сaм-то кaк думaешь?

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил..

Здравствуйте мама и папа, пишет вам ваш Дядя Фёдор из Шаолинского монастыря. Я потерял оценочное восприятие мира, поэтому дела у меня никак.

[lilechka]

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".

Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.

Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

[Sirgo]

Ви підсаджуєте у свою машину випадкову попутницю - гарну дівчину, що сигналила край дороги. Дівчина несподівано непритомніє.

Ви везете її в лікарню. Це стрес.

У лікарні вам говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством.

Ви пояснюєте, що уперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви. Це великий стрес.

Ви вимагаєте узяти аналізи на перевірку батьківства. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не батько майбутньої дитини і взагалі не можете бути батьком, оскільки безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.

Дорогою додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. Ось тут ви відчуваєте справжній стрес.

Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:

- Hу ти, [censored], виходь, я тобі, мля, листа привіз!

Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі.

Ну взагалі матюкається на нього хвилин п"ять. Дід його вислухав уважно.

- Все сказав?

- Ну, все начебто ...

- Так от, ти п.... поменше, а то ще газету випишу.

З вчорaшнього дня двірник Підмітайленко сильно змінився. Тихий, не мaтюкається, не бешкетує, не палить, не п"є, дружину не б"є, не кричить нa дітей. Помер, загалом...

4.08.2011. 20-та річниця "незалежності" України. Концерт з нагоди "свята" у Львові.

В розпал концерту Скрябін виконує дуже актуальну пісню "По-моєму, чувак, нас кинули".

Приходить поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:

- Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.

Офіціант чемно записує. – Ще щось?

- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.

Офіціант чемно записує. – Ще щось?

- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.

Офіціант чемно записує. – Ще щось?

- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.

Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.

- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.

Порядний пан:

- А вчора, курва, їм то вишло!

Мужик клеїть нa стовпі оголошення: "П"яні в дупеля вантажники перевезуть меблі". Підходить інший мужик, читaє і каже:

- Ну і дурко ж ти, хто ж тобі подзвонить?! Ось, поряд же люди повісили оголошення "Тверезі вантажники перевезуть меблі". Після твого у них, мабуть відбою від клієнтів не буде!

- Це точно. Тому що це теж моє...

- Дівчинка, а тобі скільки років?

- Посадять, дядько, посадять

-Як ти навчила чоловіка швидко додому вертатись?

-Та от раз він приходить в 2 ночі,а я йому зі спальні:"Андрію,то ти?"

-А він?

-А він Микола....

Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються.

- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!

Якого біса нові ігри виходять у вересні, а не після літньої сесії?

[Arden]

Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.

И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями, после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.

[Sirgo]

- Николай, ты где провел отпуск?

- Первую половину на Канарах.

- А вторую?

- В вендиспансере.

- Натаха, ты птичье молоко любишь?

- Да.

- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются.

И тут ОНА не выдерживает и говорит:

- Я тебя хочу!!!

ОН - Я тебя тоже!!!

- Пойдем ко мне домой.

- Пойдем.

...........

И вот, начинается самое главное. А парень всё никак не может

вставить. И в этот момент она спрашивает:

- А ты его тем концом-то вставляешь?!

Бабка деду:

- Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,

Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши.

Дед:

- Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня

тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

[Masik]

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич.

Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:

- Мужик для чего кирпич?

- Отсосеш скажу.

Девушка:

- Да ты че, мужик, совсем уже!

А самой страсть хочет узнать для чего кирпич.

- Ну давай.

Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика

- Ну давай колись для чего тебе кирпич?

На что мужик отвечает:

- Да я здесь уже 5 часов сижу. На удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

- Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.

[electric]

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала

насекомоядной

Надпись на стене Вконтакте:

"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать

одному в морду".

Комментарий 1)"Я дала."

Комментарий 2)"ну, тоже вариант".

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи..ила из моей комнаты

последнюю пачку!

[freemanlutsk]

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king.

[swen1989]

В аптеці:

- У вас гандони є?

- Заходять інколи.

[Voland95]

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?

Он: -Конечно.

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

[Arden]

Галстук для мужчины - незаменимая вещь.

Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:

"Идите вы все в х#й!"

***

У каждого из мужчин есть пять основных отговорок, когда дело касается женщины: “Я же любя”, “Я же по дружески”, “Я же не хотел”, “Я же пошутил” и наиболее популярная “САМА виновата!”.

***

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, кaк лягушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку – онa в печку, я зa книжку – тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

***

Знаете ли вы, что когда молодожёны, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то у мужчины после этого, как правило, на кисти остаются синяки.

[Sirgo]

Напис на електрощиті українською та російською:

Небезпечно для життя.

Неопасно для жизни.

На пляжі:

-Тату, там Янукович тоне.

-Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне.

Міністр науки та освіти України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити "в Україні" і "на Україні".

Народ все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".

Мені подарували талісман, який притягує гроші. Повісив його в авто на лобове скло. На слідуючий день в мене в"їхала інкасаторська машина.

хлопчик, якого навчили перевіряти вік дерева за зрізом , вирішив дізнатись скільки років дідусю...так швидко дідусь ще не бігав.

Сьогодні стало відомо, що проект бюджету на 2011 рік зберігався в комп"ютері прем"єра в каталозі «приколи».

Після екскурсії на свиноферму двоє міських хлопчиків, вражених побаченим повертаються додому. Старший розповідає мамі:

- Мамо, ми там на фермі бачили таку свиню, яка набагато товстіша й жирніша, ніж ти!

Матір в істериці, дає ляпаса синові й гірко плаче. Підходить менший.

- Мамо, не розстроюйся так. Жирнішої за тебе нема жодної свині на світі!

Дівчина перед дзеркалом:

- Хоч би заміж швидше вийти, а то вже так набридло чепуритися.

- Дівчина, а що ви така вся в білому?

- Здаюся.

[lilechka]

Свекровь отчитывает невестку.

- Полы мести не умеешь, обед готовишь плохо, сына моего пилишь. Ну, что ты за женщина! Вот я в твоем возрасте...

- Мама, Вы в моем возрасте уже третьего мужа похоронили!

Привели козу к ветеринару, мол, молока даёт мало...

Врач осмотрел и говорит:

-Да нормальный у вас козёл, только уж больно замученный...

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

На даче. Муж вбегает на веранду:

- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!

Жена задумчиво:

- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

[lilechka]

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

- Телефончик-то хоть взял?

- Взял.. Смотри, какой навороченный!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

[Masik]

- Хочу тебя!

- А как ты меня хочешь?

- Как-как... внутримышечно!

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

— Ты высыпаешься ночью?

— Куда высыпаюсь?!

— Понятно.

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:

- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....

- Ты почему не спишь, милая?

- Зло не дремлет!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?

- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки.

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

он: А у Вас молоко убежало!

она: что?

он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Учёные скрестили арбуз с марихуаной. Вот это была ржака-обоссака.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё...