Анекдот № 8

[Dream]

Стілістіка і арфаграфія аффтара сахранєни:

їгіптяни мубарака ви!бли фейсбуком в сраку - де б знайти такую сєть, шоб януковіча імєть.

[Arden]

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена

не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

[Sirgo]

Молодая еврейка спрашивает у матери:-Мама,что мне надеть на себя в первую брачню ночь?-Ох доченька,уж коли запланировали тебя трахнуть-хоть комбинзон надевай,все равно трахнут.

- У тебя такие глаза счастливые. Ты влюбилась?

- Нет, я выпила.

Вань, а Вань!

- Чаво?

- А во мне есть что-нибудь хорошее?

- Да. Но скоро выну.

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо!

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаем?

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения...

Гаец, смотря в водительское удостоверение на дату рождения, изрекает:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером

[Sirgo]

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Как глянул, чуть в обморок не обосрался...

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- Гы-гы-гы, *уяссе...

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей ,что секс с родственниками-это в принципе нехорошо.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хэллоу, Долли!

Эх, день-то какой классный! Так хочется дышать полной грудью! А приходиться дышать тем что есть...

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

- А вам здесь какого х%% надо?

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

[Sirgo]

Сьогодні всім офісом лежали.

- Знову хтось жартував?

- Ні, ОМОН прибув.

Дівчина - хлопцю:

- А поцілувати?

- Куди?!

- Під хвостик.

- У жопу, чи що?!

- В шию, гальмо! На голові хвостик!!

Утpо. 8 маpта. Мyж - жене:

- Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта?

Жена:

- Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,

для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.

Муж думает:

- Ага! МЫЛО!

посиділи якось два куми,випили..на другий день зустрічаються і один каже -ну як ти вчора добрався

-ти не повіриш виходжу від тебе а тут на мене машина

-ого

-а потім ше й олень вибігає і як влупить

-і ракета так в глаз дала шо я ледве проснувся

другий кум каже шось ти брешеш куме

-не віриш спитай у директора каруселі

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером.

Студент лаштується до побачення:

— Мам, дай грошей!

— Ні, не дам.

— Ти внуків захотіла, чи що?

— Ой, зараз, синку, ось гроші…

"Что же это в его руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка!! Тряпки должны быть со швабрами!!! =))

Сегодня мне приснилось, что муж храпит.... Просыпаюсь, и ничего подобного, не замужем!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.

- Кирилл - необычный ребенок. Все молочные зубы у него выпали в один день, в день ВДВ.

[Sirgo]

-Ма,а откда я взявся?-Тебя аист,принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца:-Значит,мамы,2-х соседок и тети Зины тебе мало.Аистов потрахиваем?

Продам диван. Муж в подарок!

Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца:

- А у вас датчики есть?

- Какие именно датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались…

Блондинка в фотостудии перед обьективом.Голая,ноги за головой,во всех местах по вибратору.-Скажите,а вы верены,что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Доктор спрашивает у пожилого пациента:

- Так, теперь расскажите, какова у вас продолжительность совокупления?

- Два часа и 43 минуты.

- Hу батенька, для вашего возраста это великолепный результат! Расскажите подробнее.

- В последний раз я 40 минут ждал пока он встанет, потом 3 минуты тр@хал, а потом еще 2 часа лежал без сознания…

Идет мужик весь грязный,встречает друга: _Ты где был? _ В морге на опознании.Тещу поезд сбил.-А почему грязный?-поезд целовал.

Жена мужу:

- Давай сегодня займемся сексом на полу.

- Зачем?

- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Самая высокоморальная и неприступная женщина – та, которая понимает, что не побрила ноги.

Маленький хлопчик підходить до тата.

- Тату, а чому жінки весь час фарбуються і користуються парфумами? Тато, подумавши:

- Тому що вони страшні і смердять ...

У кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила сидячого перед нею чоловіка:

- Ах, ось як ти, значить, сидиш удома з дітьми, поки я доглядаю за хворою мамою?!

Она: - Кем будешь одеваться на новый год?

Он: - Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

[Oksana04]

- Дочь, когда я говорила тебе придти как Золушке, я имела в виду в 12.00, а не в одной туфле и без платья.

[Smith]

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

На вопрос анкеты:

- Ваше семейное положение?

гордо ответил: - Сверху!!!

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Жена:

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные двери! ...

Заменили.

- Ой, какие у нас страшные окна! ... .

Заменили.

- Ах, какой у нас страшный холодильник!

Муж:

- А ты на себя-то не смотрела?! !

Зніс кінь яйце... та не просте - а дідові копитом!

Идет судебное разбирательство. Женщину в парке покусал бульдог. Судья задает вопрос хозяину собаки:

- Что вы можете сказать в защиту себя и своей собаки?

- Вы знаете, вообще-то, он всегда очень добрый и приветливый, просто женщина пользуется теми же духами, что и моя теща!

- Сарочка, я так люблю тебя.

- Почему же ты раньше не говорил об этом?

- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

Побудували новий кінотеатр з екраном на стелі. Вже двісті чоловік подавилися поп-корном!

Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц

кавказской национальности итальянские товары китайского производства,

а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

Папа - дочке:

- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.

Звонить с 15 до 20.

Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Звонок в тур-фирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей пятьсот.

- Отдыхайте...

Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".

Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Сын спрашивает отца:

- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока

жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город,

зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра

видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к

решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:

- Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в

постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? -

предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая

акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... МУЖИК!!!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик ... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Если трудовик пишет стихи, значит, учительница литературы тоже пьет.

В Узбекской версии сказки «Колобок» от бабушки и дедушки убежал комочек плова.

Караульные возле мавзолея научились посылать туристов бровями.

Доктор, у меня половой орган покраснел...

- Наверное, кто-то про него думает.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу. - ну блин. третий кальян за неделю!

В школе №38 уволили трудовика.

Он даже не пил.

Просто носил халат на голое тело…

[Smith]

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года

[Sirgo]

Расставание - это очень болезненный процесс, когда Амуры пытаются вытянуть свои стрелы обратно

Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели...

- И как же ты умудрился?

- Да как.. Прижался к жене и говорю: "Таня, давай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Даааа… вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?!

- Нет, только когда имена путаю.

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?

-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,

она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются

деньги.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Жена - мужу:

- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!

- Интересно, с кого он взял пример?

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?

- А шо?

- Так то ж “Раша”!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...

- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???

- Нет! Я диктую!

[Sirgo]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет,

самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально

зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос.

Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

-А вы знаете,почему у Запорожца багажник спереди? -Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.

Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"

. Его спрашивают:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем.

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "

- Ну и как?!

- Оказывает!

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык ))))

[Sirgo]

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.

Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:

- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…

Міліціонер, діставши документи постраждалого:

- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.

- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!

***

Українець і росіянин на рибальці. Спіймав росіянин золоту рибку:

Рибка: Я виконаю 3 будь-які ваші бажання.

Росіянин (українцю): Я рыбку поймал, так что 2 моих, 1 твоё!

Українець: Ну давай...

Росіянин: Рыбка, сделай так, чтобы в России ни одного хохла не было!

Рибка: Готово!

Росіянин: И огороди россию высоким-высоким забором, чтоб ни один из них не вернулся!

Рибка: Готово! Тепер твоє бажання. - до українця.

Українець: Рибко, а в Росії точно немає жодного українця?

Рибка: Точно, не сумнівайся!

Українець: А стіна висока?

Рибка: Висока, метрів 100!

Українець: Ну тоді заливай їх на..р бетоном!

***

Йде москаль по лісу, гриби збирає.

Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.

Москаль підходить і говорить:

- Здравсвуйтє, догогіє інопланєтниє друзья!

- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...

***

Директор викликає до себе підлеглого:

- Я Вас вітаю! Ви зробили запаморочливу кар'єру протягом цього року. За перші три місяці Ви виросли до бригадира, за наступні три - стали майстром, ще через 3 місяці - доросли до головного інженера. А тепер я Вас викликав для того, щоб призначити своїм першим заступником! Що Ви можете сказати з цього приводу?

Підлеглий:

- Спасибі, тату!

***

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака..

- Так куди ж ти стілько ллєш???

- Дак це ж тобі...

- А, ну тоді ще трішки...

***

В російських анекдотах українці переважно тупі и скупі.

Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві.\

***

Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує:

- шо нада?

- Розумієте, терористи захопили Верховну раду разом з депутатами у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять.

Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть.

- Ну... Я - літрів 5 можу дати.

***

Реклама сиру "Хохленд":

- тату, а москалі є?

-ні, синку, немає

-о,-це фантастика!!!

***

Українець, Москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак

терпить аварію. Льотчик пояснює:

"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.

- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.

Москаль запричитав:

- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.

Українець зітхнув:

- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.

- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я москалю пустий рюкзак підсунув.

Він розумний, по дорозі що-небудь придумає

[pokemon]

• Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
  - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
  - Любимый, я же зделала тебе минет!
  - Мне?!
• Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку:
  - Что у вас на первое?
  - Разве что только кислые щи да борщ вчерашний.
  - А на второе?
  - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись!
  - Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!
• Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
  - Мужчина, как вы смеете?
  - Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

[Ruslyk]

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, отбоя нет от парней?

- Да (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Не даю, никому (гордо).

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:

Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

Женщине - чтобы постоянно спорили.

Самый безполезный человек на Земле - мужчина!

Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег.

80% женщин не выходят замуж потому что, из-за 70- граммовой колбаски, держать целую скотину нет смысла.

И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Лучше поздно, чем никому!

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело:

Пи.. дец - не лечится,

х.. йня - сама пройдёт.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Полгода назад с девушкой познакомился. В моем подъезде живет. Я на 3-м, а она уже на 6-м.

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел, народу набилось плотнее некуда.

Тронулись, поехали.

Женский голос:

- Андрюшенька, ты там живой?

И пацанячий отклик:

- Да, мама, последняя жизнь осталась!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Общение в аське:

- Ну все, спокойной ночи. Я срать.

- )))

- Ой, я описалась!

- )))

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные пидарасы.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "*уй вырастет, *уй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его этот огород, *уй-то как вырос!

Хотите, чтобы ваш Юбилей по настоящему запомнился?..

Не пейте!!!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!

- Могила!!!

- Минет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то?

Из обсуждения на кулинарном форуме.

Алёнушка:

- Ты вот как печень готовишь?

Леночка:

- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

- Тааак, на что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

Встречаются две подруги. Одна интересуется:

- А ты чего, своего Ваську бросила?

- Да ну его! Он как хреновый мобильник!

- Как это?!

- То разряжен, то денег нет!

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно сжать зубы?

А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не умеет читать чужие мысли.

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами

[pokemon]

• Загадка: Червоне, кругле, керасином пахне? -Помідори!, Спитаєте чому помідори, бо мої помідори і чим хочу, тим поливаю)))
• Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
  - Чого балдіїте?
  - Декан з вікна випав!
  І отут хтось помічає ридаючого студента…
  - А ти чого плачеш?
  - А я не бачив!…
• сидить наркоман лузгає семічки..одна семічка впала а наркоман дивицця на неї махає рукою і каже:"ну иди сюда,иди ко мне"..потім через кілька секундл розсипає ізжмені решту семічок і каже:"принесите мне ее"

[Smith]

Опечатка в "Камасутре" унесла жизни 14 человек.. Бог запитує Адама:

- Ну що, Адаме, тобі ребра шкода?

- Ні, не шкода. Тільки передчуття якесь погане.

Уйду!

в монастырь!

МУЖСКОЙ!

Сторожем!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. Сегодня застукала мужа с любовницей....НАСМЕРТЬ..

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.

Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.

— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.

Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.

Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...

(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали)

так вот, читает он следующее:

"... русский император Пётр-палочка..."

Я от смеха аж под стол залез.

...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

- Ты чё это Игороюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

- Игорюха, проблемма решаемая, Колян, наливай!!! ...

Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!! ...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!! И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно. ....Громко над ухом прозвучало: "Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября! .............

Вчера на перекрестке столкнулись две маршрутки. Ни один из 180 людей не пострадал.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

-Что лучше пиво или фанта ?

-Конечно пиво , попробуй за раз 5 литров фанты выпить !

[Ruslyk]

Тільки в Україні є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:

1) Ядрьона вош,

2) Йоханий бабай,

3) Бляха-муха

-------------------------------------------------------

- Люба це ти щось готуєш, чи кіт знову десь насрав?

-------------------------------------------------------

У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:

- Менструація!

Вчителька аж поперхнулася:

- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?

Вовочка відповідає:

- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!

[Sirgo]

Настоящий мужчина — тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Друг - другу:

- Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.

- Чему?

- Что она не моя жена.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?

Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один, ящик, водки!

- Какой ты ранимый.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?

- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

Тренер кричит пловцу:

– Я тебя из команды исключу! – За что? – За то, что ты писаешь в бассейн! – Так ведь все же писают?..

– Да. Но с вышки только ты!

- А что такое буханка хлеба? - Ну, буханка, как же вам объяснить… О! 3D-лаваш!

[Sirgo]

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Слон верблюду:

- Почему у тебя сиськи на спине?

- Странный вопрос от кого-то с х//ем на лице.

Медсестра измеряет пульс у больного.

- У вас, больной, сильно учащен пульс.

- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

[talja]

- Доктор, что означают буквы "ХЗ", в моей истории болезни??? -Ну, как вам сказать, просто диагноз не очень ясен

Мужчины реальные снеговики! холодные, мерзкие, бесчувственные и тают, когда их за морковку дергают...

Как послать матом, но без мата? - Иди на икс, игрик и одиннадцатую букву алфавита

Мне столько всего нужно сделать , что лучше я пойду спать ...

Только русский человек с больничного может прийти с загаром =)

Устой традиций надо соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом, конечно, дама может и не дать, но предложить ты ей всегда обязан!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!

[Oksana04]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Ruslyk]

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?

- Два.

- Чего два?

- Два раза.

--------------------------------------------------------------------------

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила

----------------------------------------------------------------------------------------------

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

- Мойша, когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

- Исаак, а когда у тебя день рожденья?

- А шо такое?

- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

----------------------------------------------------------------------------------------------

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят на бирже Фунт и Доллар.

Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.

Доллар сразу рванулся к ней.

Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!".

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ординатор спрашивает професора:

- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.

- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как сделать так чтобы банан не чернел?

- В плавках загорай!

[Sirgo]

З оголошення:

<Закоренілий холостяк познайомиться з неохайною, малокультурною, бридкою, сварливою жінкою, щоб зміцнити своє переконання>.

- Коханий, скажи мені, чи огіркова маска допомагає мені поліпшити мій зовнішній вигляд? - запитує жінка чоловіка.

- Звичайно, люба. Одного лише я не розумію: навіщо ти її потім змиваєш?!

Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити - не думай і не мрій, улещувати

за жінками - під страхом смерті! Боже праведний!

- Ви що, так серйозно захворіли?

- Та ні. Аби ж то так... Я одружився!

Дві подруги пліткують про життя.

Одна:

- А мені тут недавно заміж пропонували вийти...

- Вітаю! А хто?

- Батьки...

Синок підходить до батьків.

-Тату, тату, а ви ж не працюєте?

-Ні, не працюю.

-І мама не працює?

-І мама не працює.

-А звідки ж в нас такий великий дім, все в нас є?

-Ото, синку, бачиш шлях біля дому. Ото шлях із москви. Ми з мамою йдемо туди с сокирою, вбиваємо москалів і забираємо в н*х гроші. Ну ти,синку, вже дорослий, бери сокиру і йди працюй.

Син повертається вранці.

-Тату, тату, я працював усю ніч, вбив двадцятьох москалів і заробив усього 18 гривень 45 копійок.

-Отак, синку, копійка до копійочки, копійка до копійочки

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:

- Всьо такі нєдружелюбниє ви.

- Та як це ??

- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєх*й шастать".

- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить"

[Sirgo]

Тато сидить читає газету. Підбігає синочок і кричить:

- Тату, тату, а мене бабця вкусила!

Тато, не відриваючись від ґазети:

- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати.

У магазин заходить чоловік та й питає:

- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?

- Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється

Стоять на краю прірви дідусь із онучком. Дивляться в далечінь.

Онук: Дідусю, а правда, що тут колись була атомна електростанція?

Правда. - відповів дідусь і погладив внука по голові.

- Дідусю, а правда. Що ця станція колись вибухнула?

- Правда, - сказав дідусь і погладив онука по другій голові.

Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:

- Що це ви робите?

Студенти не розгубившись:

- Розвішуємо новорічні подарунки.

- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!

Студент подумавши:

- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

[Sirgo]

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:

- Сашко, ти екзамен здав?

- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.

Раптом з третьої кабінки:

- І не здаси!

Що таке стипендія?

Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

Запитує один студент іншого:

- Ти звичайно бачив колесо вагона?

- Звичайно.

- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?

- А ти певно знаєш формулу площі круга?

- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).

- Так от, той квадрат і стукає!

Чому студенту не бажано одружуватись???

По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).

По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.

По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:

Викладач:

- На вашу думку, що таке екзамен?

Студент:

- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.

Викладач:

- А коли один з них повний дурень?

Студент:

- То інший, дуже легко отримає оцінку.

Балакають двоє студентів:

- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.

- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.

- Ну той що? Привикне, ми ж звикли

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:

- Так!

- Що, спиш, зараза?

- ?!?!?!

- А ми вчимо.