Анекдот № 8

[Ko3bMa]

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя

Российской Федерации.

[yurgen]

-Как жизнь?

-Спасибо,...мухам нравится!

[sasha1132]

заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца

У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...

*****

Жена говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила,

что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

-Ну давай рассуждать логично.

Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа

с расстегнутым воротником?

Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

*****

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

*****

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.

Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.

*****

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*****

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

[Sirgo]

При зустрічі з Обамою, Якунович вирішив блиснуть знанням англійської й запитав:

-Ду ю спік інгліш?

[Arden]

- За что Каин убил своего брата Авеля?

- За то, что он рассказывал старые анекдоты!

[Sirgo]

Тлумачення слів: Штучка

Жіноче: будь-яка деталь будь-якого механізму.

Чоловіче: застібка на бюстгалтер

Після вчорашнього:

- Дарма, я грав з жінкою в карти на бажання!

- У тебе є жінка???

- Тепер вже є.

- Ой, Люсю, я тут з таким познайомилася! Такий Дебіл! А потім на себе подивилася... Нормальний хлопець!

[Phoinix]

Розмовляють 2 філологи:

- Я сьогодні таке слово взнав - язик зломиш...

- Яке?

- Кунілінгус!

- Угу, точно язик зломиш...

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам!» Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас пад***і, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.»

Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Под***ив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне».

Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив».

А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...»

[Sirgo]

Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.

Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.

Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.

Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.

Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.

Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?

Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.

Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.

Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулює чи ні?”.

[sasha1132]

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

*****

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель Lada Gaga.

*****

Звонок на радио:

- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- До куда?!?!

- Дочь Лена,а не докуда!

*****

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

*****

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

*****

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

*****

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)

Брюнетка:

- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..

Блондинка с удивленным лицом:

- А у тебя что, вазы нет??

[Masik]

На приёме у терапевта.

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м... Одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?

-- Какой, на хрен, коньяк?

-- Ну, не сейчас, может, в будущем...

-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...

-- Пейте на ночь стакан касторки!

-- И я буду хорошо спать?

-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- Доктор! А я ногу не потеряю?

-- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?

-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!

-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?

-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий

-- Мой ребенок проглотил ручку!

-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

-- А мне что делать?!

-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

-- А что случилось?

-- Ягодки в лесу съел.

-- Какие ягодки?

-- Да как-то не разглядел.

-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

-- И буду лучше слышать?

-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!

Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

-- Но ведь я мужчина, доктор.

-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите!... Выносите! Следующий!

-- Скажите, Вы курите?

-- Нет.

-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

[Masik]

Правила совместной жизни ДЛЯ ЖЕНЩИН ...

1. Не прелюбопытствуй.

2. Не возжелай мужа своего во время футбола.

3. Не пересоли.

4. Не переключай.

5. Не спеши.

6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.

7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.

8. Не убий.

9. Не укради.

10. Не тупи.

11. Почитай отца твоего, мать твою.

12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!

13. Не возжелай мозги мужа своего.

PS Дополнения принимаются...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.

Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни х*я с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

[Sirgo]

Кажуть, у момент смерті адмін згадує всі свої паролі…

Люди! Хто ми?

Для лікарів ми хворі, Для продавців ми покупці, Для директорів ми робітники, Для міліціонерів ми водії, Для слідчого підозрювані, а для веб майстра МИ взагалі ТРАФІК …

[Ko3bMa]

- Я тону в твоих глазах!

- Они ж карие...

- Ну и что?!

- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

в магазине подарков:

- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.

- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!

- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

[Smith]

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.

Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.

Года через два-три в резюме уже будет супер-круто писать "2008-2011гг. -

работал". Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание

поддержать ликероводочную промышленность.

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу

начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто", - отвечает банкир.

- "Купите большой и подождите".

[Arden]

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

***

Наталья и Толик, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

[nickel]

Прийму в дарунок любу нерухомість, від тих хто вірить, що в 2012 р. буде кінець світу.

[Phoinix]

При зустрічі з Обамою, Якунович вирішив блиснуть знанням англійської й запитав:

-Ду ю спік інгліш?

Отец повел сына в зоопаpк:

- Вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон...

- А что это y него междy ног такое?

- Э-э-э... Это y него что попало...

Чеpез паpy недель сын там же с матеpью:

- Мамочка, вот это - стpаyс, это - жиpаф, а это - слон, а междy ног y него - что попало.

- Кто тебе это сказал???

- Папа!

- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!

- Девушка, сколько вам лет?

- Девятнадцать.

- А сразу и не дашь.

- Ну почему же, дам.

[Tomagawk]

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как вы сюда попали?

- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?

- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

- Я не стерва!

- А он и бл***ми питается!

[Sirgo]

Природа нужна, чтобы пацаны могли на ней бухать

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Женщина это самый сильный из всех известных человечеству наркотиков . Некоторые вызывают зависимость даже до первого.......употребления.

[nickel]

Друг: -Родители уехали. Первый раз решил приготовить сам! Взял мясо,грибы, картошку поставил тушить...Запах!!! Я расчитывал есть это неделю! И тут ко мне зашла знакомая и это хрупкое нежное создание... СОЖРАЛО ВСЁ!!!

[lilechka]

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:

- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?

- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.

Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:

- Ну а теперь идем гулять.

Тишина.

- Ты идешь гулять?

Опять тишина.

- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!

- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.

[Arden]

Разговаривают две подруги:

- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так

возбуждены и все произошло так быстро...

- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

[Smith]

Дочь обращается к матери:

— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?

— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

-----

Блондинка в диагностическом кабинете:

— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?

— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.

— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...

А мне сейчас к нервному.

— Понятно...

Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:

— Возьмите... Тут, что и вчера было...

---

Блондинка рассказывает подруге:

— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

---

Две блондинки pазговаpивают по телефону:

— Hу, а что сейчас делает твой муж?

— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.

— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

---

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?

— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

— А с ногой что?

— Я его тоже ударила...

-----

Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! – бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!

-------

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))

угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!!

)))))))

Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас

блондинко после этого?

Представляешь???? до чего додумались

[Siozya]

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:

- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...

Вася в ответ, хлопнув жену по заду:

- Все ништяк, браток... все ништяк

[sasha1132]

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?

- Да.

- Ну и как она на ощупь?

- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

*****

Суд. Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*****

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

*****

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ ....МЯСО - УПАДИ ...