Анекдот № 8

[talja]

Дівчина гладить парубкові яйця. Обережно перебирає пальчиками, розглядає, милується, іноді зітхає..

- Дорога, ти про що думаєш?

- Та так.. свої згадую.

Єльцин - 189 см, Путін - 176 см, медвежонокєв - 162 см. Таке відчуття, що президентів Росії підбирали виробники матрьошок.

Помирає старий єврей. Слабким голосом запитує:

- Моя дружина поруч?

- Так, мій дорогий.

- А мої діти?

- Так, татко.

- Мої онуки тут?

- Так, дідусю!

- Тоді чому на кухні світло горить?

[Arden]

Кажуть що під час бою Кличко - Соліс, в залі була помічена тінь Чака Норріса

[laska]

- Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш - і пульт пищить, де він там валяється.

[Sirgo]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка- Че за трава то?

Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...

Тетка расплачивается и уходит.

Бабка себе под нос:... срать будет шариками..

Бухгалтерша: – Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня

[Shkoder]

mykola, хватит уже постить тут простыни баянов с разных попсовых ресурсов. отвечать не надо. это я как модератор предупреждаю.

[Ko3bMa]

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

[laska]

Дотримуючись тиші в офісі, ржу над анекдотами у віброрежимі.

"І чим Карлсон краще собаки" - спитав себе малюк, прибираючи його какашки...

[Ko3bMa]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится.

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж(возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи.

[Ruslyk]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Ruslyk]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула

[Sirgo]

Кожному своє. У Тимошенко – Тігрюля. А Віктору Федоровичу у Брунеї подарували Янукаку!

З"ясувалася справжня причина переслідування Тимошенко. Це звичайна образа регіоналів. При покупці автомобілів для сільських медпунктів, глава фірми запропонував:

- У вас в країні СНІД. Візьміть ще партію Презервативів.

- Ні, ні! - вигукнула Юлія Володимирівна, - Ні в якому разі. Така партія у нас вже є!

Азаров: я тепер теж не буду читати з листочка - а то така фігня виходить ...

[Sirgo]

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

Никогда не доедайте последнюю котлету из сковородки, потому что одной котлетой не наешься. А потом сковородку мыть...

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.

Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

[Ko3bMa]

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную

книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,

балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова

трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

[Саня]

- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы!

- Вэлла-флекс!

- Какое лицо!

- Вэлла-дизайн!

- Какие ноги!

- Вэллaсипед!

[Sirgo]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения, как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица

продолжает:

- Тогда садитесь за них, входите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

Мужик приходит к проктологу:

- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?

- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.

При хорошем правительстве бедных быть не должно.

[flashmax]

Приходит мужик в цветочный магазин:

— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.

Не волнуйтесь, я за всё заплачу.

Продавщица:

— У вас, наверно, годовщина с женой?

— Нет, месяц.

— Ух ты! А уже такой подарок делаете!

— Да, месяц... как я дома не появлялся.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.

От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом

подписи в 43 компаниях!!!

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет.

- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:

- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.

- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Муж - жене:

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?

- Подари мне отдых на Кубе.

1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нём стоит кресло. Муж:

- Сиди и отдыхай сколько угодно!

Сначала всё шло как по маслу... Только потом оказалось, что это - вазелин...

[Kitty]

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

- Неее, в жопу не дам!

[yura2281]

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

****

В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

****

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».

2. Водка скоро подорожает.

Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

****

Клиент официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

****

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"

в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

[yuraa]

Маленький мальчик читал Кама-Cутру, Шеcтую позицию принял под утро. Помни, товарищ! Cекс - не игрушки. Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!

[Arden]

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно.

А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.

Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

[talja]

Найчастіше розмова зі службою техпідтримки інтернет-провайдера складається так, що стає незрозуміло - хто кому надає допомогу.

Розмова по дорозі з магазину:

- Акуратніше неси пакет!

- А що таке?

- Та просто якщо ручки у пакета порвеш, я тобі ж@пу порву! Бачиш закономірність?

- Угу ... А якщо я пакет лизну?

Переповнений автобус в Києві. ДУЖЕ колоритний українець: з оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сидінні сидить негр і читає українську газету

Українець його питає: ти хто?

Негр: українець.

Українець, після довгого роздуму: А я тоди хто ж?

Негр: а біс тобі знає. Може москаль, а може єврей!

До директора зоопарку підходить відвідувач:

- Чому у вас тигр якийсь неприродний і постійно сере?

- Розумієте, тигр захворів, і ми переодягли охоронця в шкуру тигра.

- А чому сере?

- Так другий-то тигр у клітці - справжній.

[Sirgo]

На бігборді у Донецьку. Купи гречку по 30 гривень- підтримай реформи Януковича.

[Phoinix]

Пам`ятаєте мультсеріал «Все про козаків», і трьох основних його героїв?

Кремезний козарлюга, з зачіскою під горщик, високий та худий козак-отаман, та маленький, вусатий козачок-філософ.

Так от, якось заходять вони до корчми, та й кажуть:

- Корчмарю, ану неси на стіл сала – багато, оселедців – багато, ковбаси – багато, галушок – багато, горілки – три відра. Ми з дороги обідати будемо.

А корчмар і каже:

- Та я, хлопці, з радістю б. Та повинен прилетіти Змій-горинич, мзду брати. А він усіх, кого побаче, в дупу жарить, аж дрантя летить.

- Та нічого, ти неси на стіл, ми швиденько поїмо, та й поїдемо.

Сидять козаки, мед-горілку п`ють, салом закусюють, аж раптом на вулиці вітер піднявся, зашуміло, засвистіло. Корчмар влетів, каже:

- Ой, хлопчики, Змій прилетів, ховайтесь, мерщій на горище.

А сам став, біля порога, в позу літери Z-ю, приготувався Змія зустрічати.

Заходить Змій до корчми, подивився кругом і каже:

- Чую, духом козацьким пахне, ану полізу на горище, подивлюся, може вони там заховались?

Поліз він. Та й нема його, й нема. У корчмаря вже й спина зболіла стояти. Поліз і він на горище,бо цікаво стало, чому Змія так довго немає. Залазить, і баче таку картину: Кремезний козарлюга згріб під руку три Змієвих голови, і держить. Високий козак-отаман, жарить Змія в дупу, аж гай шумить. А маленький козачок-філософ, стоїть, курить люльку, та й каже:

- Що за дивний птах, було б три дупи, не три голови, вже давно полетів би.

[Ko3bMa]

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий

выиграл в лотерею"?

- Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

Реклама. Россия, 16-й век.

- Вы все еще кипятите?!

- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом

курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные

расстройства от надписей на пачках.

[Smith]

Солдат возвращается в свой городок инвалидом: у него одна нога. Женщины, плача, утешают его.

Тут подходит энергичный старый еврей, расталкивает женщин и говорит:

— Не слушайте глупых баб! Поверьте лучше мне: вы так и останетесь калекой на всю жизнь!

***

В самом начале правления Гитлера, когда евреи еще могли жить в Германии, разносчик мацы позвонил в дверь своего клиента и приветливо сообщил:

— Хайль Гитлер, господин Кон, я принес вашу мацу.

***

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

— Хаим, как ты себя ведешь?!

— Но, папа, если бы, не дай Б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

— Конечно, так велит обычай.

— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

***

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:

— Фамилия?

— Чья? Моя?

— Нет, моя! Конечно, ваша!

— Моя — Кацман.

— Год рождения?

— Чей? Мой?

— Нет, мой! Ясно, что ваш.

— Мой — 1935-й.

— Женаты?

— Кто, я?

— Нет, я! Ну, конечно же, вы!

— Женат.

— Давно живете с женой?

— С чьей, с моей?

— Нет, с моей!

— С вашей — приблизительно полгода.

***

— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

***

Рабинович принимает гостей:

— Берите хлеб, намазывайте маслом.

— Я и так намазываю.

— Нет, вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте.

***

— Что за гадость у тебя громыхает?

— Папа, это же «Раммштайн»!

— Суровую музыку твой еврей пишет…

***

— Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал маслом вверх? Я сам видел!

— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл (придурок), что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

***

Рабинович встречает старого друга и говорит ему:

— Я своей Фире решил сделать подарок: к дню рождения подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя, вроде, о «Мерседесе» мечтала...

— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?

***

70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу, делится впечатлениями.

— Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»...

— А представь, Яша, что они пишут в Херсоне!

***

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

***

— Кацман, куда это вы в такую рань?

— В бордель. А что?

— В семь утра?

— А, хочу поскорее отделаться.

***

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

— И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

***

Шапиро звонит в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Фира разбушевалась.

— И какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса...