Анекдот № 8

[Sirgo]

Чому весільне плаття у наречених майже завжди біле? Тому що це колір побутової техніки.

[MOTOROLLLA]

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.

- Любимый, с тобой что-то случилось?!

- Да. Я о%уел.

[lilechka]

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит.

В Африке не поняли, что такое продовольствие.

В Америке не поняли, что такое другие страны.

В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть.

Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверно, дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

- Нет! Дядя ругал мою маму!

- Как это, Вовочка? Почему ты так думаешь? - удивляется учительница.

- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.

- Абрам, что ты все ворочаешься?

- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.

Сара приподнимается и стучит в стенку:

- Мойша!

Из-за стенки:

- Да, Сара?

- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?

- Да.

- Ну так вот, он тебе его не отдаст.

Ложится, поворачивается к мужу и говорит:

- Спи, Абрамчик: пускай теперь Мойша ворочается!

Звонок в турагентство:

- Вы Египет продаете?

- Да, конечно продаем.

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп - Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А, нет. Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам. Нувейба подходит.

[LutskGSM]

Поздно вечеpом идет женщина домой чеpез паpк. Вдpуг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдpуг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотpю вы ползете...

[Yuliya]

Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

[Ko3bMa]

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Звонок в службу технической поддержки:

- У меня компьютер не рaботaет!

- После чего это произошло?

- Я его включил - зaгрузился Нортон. Смотрю - у меня слевa диск С: и спрaвa диск С:. Я подумaл - нaфиг мне двa дискa С:? И стер прaвый к чертовой мaтери.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, Мля?"

[traktoristka]

Цицьки цицьками, а борщ готувати треба вміти!

[traktoristka]

- Мамо, а ми сьогодні в школі з дітьми мірялися членами - я виграв!!!

- Молодець синку ти ж вчитель!

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами.

Він впав перед нею на коліна і сказав:

-Й@БАНИЙ ЛЬОД! Коли вже весна!

[sweetlena]

В маршрутке над водителем, на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно и водителю не жарко"

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют…

[Sirgo]

Радяться батько з матір’ю, шо треба дитину виховувати без насильства, не використовувати пасок як міру покарання. Тут забігає їх синок і каже: -Мамо! Тату! Рятуйте! За мною женеться міліція за те шо я з мерса магнітолу вкрав! Батько-матері: -Ну шо ж ти поробиш, якщо срака сама просить ременяки!

[Yuliya]

Жена:

- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

Муж:

- Не понял...

Жена:

- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

[Саня]

– Чому чоловіки ходять вдома в одних трусах?

– Тому що в двох трусах жарко.

[Vika]

Жили две подружки,

Змея да лягушка.

Раз пошли они гулять.

А змея забыла, что они подружки

И лягушку съела. Погуляли, %%%ть.

[sweetlena]

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Выше подбородок, подруга! Во-о-от, а теперь второй!

[Yuliya]

- А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пиво пьём, болтаем...

- А поёте когда?

- Когда домой идём!

[Smith]

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: «...А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

***

— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.

— Почему?

— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

***

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:

— Я сейчас выброшусь!!!

Сара:

— Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

***

Два еврея гуляют. Начинается дождь.

— Открой свой зонтик! - говорит один.

— Это ничего не даст, в нем одни дыры.

— Так зачем ты его взял?

— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

[mlutsk]

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью

[mlutsk]

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:

- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.

- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.

- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.

- В таком случае я куплю два!

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку

сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А

соснешь весь лес переломаю!!

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

[mlutsk]

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.

- Конечно, мой медвежонок.

- Спaсибо, лaсточкa.

- Не зa что, козлик.

- Я тебя люблю, кискa.

- Я тебя тоже, зaйчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Жена посылает мужа в магазин.

- Купи мне сеточку для волос и трусики.

Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?

- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

[Pavelix]

Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетаминов. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.

--------------

У людей с запахом изо рта всегда есть парочка секретов, чтобы их рассказать.

------------------

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".

------------------

[yura2281]

- Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

*****

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?

- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

[nataljka]

- А давай курить бросим?

- Зачем?

- Ну как, это ж экономия какая за месяц!

- Давай тогда и пить бросим.

- Вот нахрена тебе столько денег?

Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней...

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет.

- А почему тогда уже лёг спать?

- Меньше знаешь - крепче спишь

[traktoristka]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже

объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там

его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него

только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный

момент

можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик

выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он

спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[sweetlena]

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…))

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену!

Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

[solnishko]

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на

Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.

- А потом?

- А потом у меня выросла грудь...

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: Я тебе шубу дарил?

Жена: Дарил!

Муж: Зимние сапоги подарил?

Жена: Подарил!

… Муж: Ну вот и иди за сыном!

Жена: А, почему не ты?

Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?