Анекдот № 8

[MOTOROLLLA]

Їдуть в автобусі панк і монашка. На останній зупинці монашка виходить, панк підходить до водія і каже:

- Мені так ця тьолка сподобалась, я хочу її трахнути. Порадь що мені робити?

Водій:

- Я відкрию тобі секрет. Знаєш тут поруч кладовище є? Так ось вона туди кожну ніч молитися ходить. Ти перевдягнись Богом, і скажи, що ти її хочеш. Вона тобі і віддасться.

Настає ніч. Панк, переодягнений у Бога, йде на кладовище. Бачить – у могили черниця сидить, молиться. Підходить до неї панк і каже:

- Здравствуй, я Бог! Віддайся мені, і я прощу тобі всі гріхи!

Ну, черниця і каже: - Добре, тільки давай в попку, я хочу померти незайманою.

Ну, сталося у них все, лежать, відпочивають. Раптом панк зриває маску і каже:

- А я панк!!!

Монашка зриває маску:

- А я водій автобуса!!!

[Vika]

Меня смешит, когда ставят статус " Меня тяжело найти, но легко потерять!". Напоминает носки, не правда ли?

...

Это ж надо было на шутливый вопрос мамы: " Сынок ты куришь?" ответить: "Что именно?" .

...

Считаете женщину слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

...

Мужская логика: "Узнаю - убью!". Женская логика: "Хоть убей - узнаю!"

...

Достал уже этот идиотский вопрос "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" Сдох, блин, от счастья!

[Kusya]

Поднимаются парень и девушка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало..

[Sirgo]

Лежу. Засинаю. Дзвонить мобілка:

- Синку! прийди, будь ласка, вимкни в нашій кімнаті світло, а то кіт у ногах заснув, не хочу тривожити…

[Sirgo]

А Вам хто-небудь говорив, що ви дуже красиві? Ні? Во, блін, які всі чесні!……..

[Sirgo]

- Тобі мужик не потрібний?

- Надувний?

- Не надувний. Справжній. Але, [censored] – користі, як від надувного!

[b0rg]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.

Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, вы б:?*ь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

[yurgen]

— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

[Arden]

Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:

- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.

Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:

- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!

***

- Блин, похоже я поправилась

- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

- Честно?

- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

[Shkoder]

Собака по кличке Новость нашла гранату. Новость быстро разлетелась по деревне

[Malchyk]

Аптека.

Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.

Ничего не рассматривают и подходят к кассе.

Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.

В этот день аптекарша поверила в любовь.

[Masik]

Двое новых русских сидят в офисе, подводят бaлaнс. Один из них зaдумaлся и спрaшивaет глaвного бухгaлтерa:

- Мaшa, a миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обрaщaясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что двa миллионa - это двенaдцaть нулей!

Немецкий принц говорит своему отцу:

- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.

Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.

Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.

Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:

- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!

Она спрашивает:

- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:

- Тогда потянешь раз 50-60!

[Smith]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Иду по торговому центру, навстречу идёт парень, довольный такой... И тут из отдела сексшоп бежит продавец и кричит ему:

- Молодой человек, вы батарейки для вибро-вагины забыли!!!))))

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа "кто ты?","что ты делаешь?" или "помогите".

Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся... Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой...

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!

- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Молодая жена в слезах прибегает к матери.

— Что случилось?

— Меня муж избил!

— Но ведь он вчера уехал в командировку!

— Я тоже так думала...

Говорят, от поноса морковь помогает..

боюсь даже представить, каким образом..

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е..анутая?"

- я вас люблю, мадам, давно!

- да вы пьяны!

- ваще вговно

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?

Если испугать Семенович, то она спрячет голову в грудь.

Цыплёнок вылупился из яйца, огляделся и тут же залупился обратно...

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.

— Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс...

[Sirgo]

Батько читaє синові нa ніч скaзку "Вовк і семеро козенят":

-... і ось коваль, щоб обмaнути козенят, викувaв вовку тоненький голосок.

Тут син цікавиться:

- А як це він його викувaв?!

- Ну як?! Посaдив вовкa нa нaковaльню - і кувaлдою по яйцях!

[Sirgo]

Закінчення строку придатності йогурту означає, що біфідобактерії перейшли на бік зла.

[Malchyk]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье!?

- Да ты оптимист...

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Ketmaster]

-Ну что, дневник сына видел?

-Видел!

-И что?

-Буду задницу драть!

-Может, просто дебилом недоноском обозвать?

-Нет, это не педагогично!

[Ketmaster]

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались

гангстеры. Хрущев написал записку и

выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же

умчались прочь.

- Что вы им написали? - спрашивает шофер.

- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму. )))

[Yuliya]

Рaзговaривaют мaлeнькиe мaльчик и дeвочка.

Он: я тeбя люблю!

Онa: что, прям кaк взрослыe?

Он: нeт, по-нaстоящeму...

[4opa4ok]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик

[Zheny@]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.

Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, вы б:?*ь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

***

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

***

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

***

На кухню пришла Маша (4 года):

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

[Yuliya]

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

[colodka]

Семья покупает говорящего попугая, а он один.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни***я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

[Vika]

В деревне было заведено, что в бане в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.

Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий.

Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

[Sirgo]

Чоловіки діляться на два типи: тих, хто може підняти холодильник на п"ятий поверх, і тих, хто може заплатити за це.