Анекдот № 8

[Vika]

Девушка твоей мечты вышла за другого?..Зато она спасла мечту.

[mila]

Она: - Дети появляются от большой любви!

Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

***

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:

- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.

Женa:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.

Муж:

- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.

Женa:

- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

[Arden]

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.

Мужик и говорит вaхтеру:

- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.

И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.

- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.

Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.

- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!

Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:

- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!!!

[Sirgo]

Пора б уже задуматися, де провести ніч з 31 грудня на 14 січня.

[LutskGSM]

Вірмен ловить машину. Під’їжджає “жигулька”. Вірмен:

- Проєзжай!

Під’їжджає “москвич”:

- Проєзжай!

Під’їжджає “волга”. Вірмен сідає в машину.

Водій:

- Ара, тєбя как завут, е-ее?

- Віталій.

- Слюшай мєня Віталій! Сейчас падйєдім к гастініце, там мєня будєт ждать дзєвушка… Ті скажєшь “Шеф, я свабодєн?”. А я скажу: “Да Віталій, ти свабодєн!”. Ті скажєшь: “Шеф, дай 50 грівен на бєнзін.” Так мі і расплатімся! Понял?!

Віталік відповідає:

- Зрозумів, немає проблем!

Під’їжджають до готелю. Вірмен вийшов, поцілував дівчину… Водій:

– Шеф, я вільний?

Вірмен:

- Да, Віталік, ти свабодєн.

Водій:

- Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…

Вірмен:

- хмммм… МАЛАДЕЦЬ, бл..ть, Віталік!

[Malchyk]

Как можно быстрее называйте вслух ответы, не задумываясь!

2+3

6-5

341+0

2+53

Русский поэт?

Домашняя птица?

Фрукт?

Часть лица?

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Вы назвали: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у Вас стандартное

мышление! Если нет, то Вы среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.

98% людей называют именно эти ответы. Eсли не

верите, проверьте на своих родственниках и знакомых.

...

Рассказывает парень: Ремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Через пару дней на том же монтаже подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...)

...

Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.

Она - Муж !!!

Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!"

...

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится, как тут ни крути,

СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

...

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой от*уячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от*уячу"?

- Получай пизды, окаянный!

...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[b0rg]

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

[zzzvalentinxxx]

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,

бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

-Зае***ь тетрис.

[Zheny@]

Из новостного блокa:

Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники

ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

***

Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Ахмед, что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.

- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.

- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!

***

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х.йню кую...

***

Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

[Vika]

Всегда обижался на жену - куда она девает деньги?! Пожил один. Прикинул. Теперь думаю - где она их брала?!

[Smith]

Иногда мне кажется, что люди - бездушные ублюдки, но потом я понимаю, что ни..уя не кажется.

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве.

Их самоубийстве.

Думаю о тебе сутками, скурицами, сгусями.

— У меня дырка от сережки болит

— От какого еще Сережки?!.

В Китае на пачках сигарет пишут «курение освобождает вашу жилплощадь для соседа».

Сын звонит отцу на работу:

- Папа, наша собака Лайма нагадила на ковер!

- Сынок, возьми и убери, не звони мне по пустякам.

Через час сын звонит опять:

- Папа, я не знаю, пустяк это или нет, но к нашей маме

пришел дядя Вася, он снимает штаны, и если он насрет

на ковер, знай, что я за ним убирать не буду!)))

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ, конечно же!

Звонок, время 4, 20 утрa, вторник.

Друг звонит:

- Здaровa Мaaaaксс кaк делa?

- Ты знaещь сколько сейчaс времени?

- Дa 4 утрa, вот звоню спросить кудa можно в тaкое время пойти?

- Нa@уй можно пойти в тaкое время

Девочки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, не напрягайтесь... вы просто идёте по рукам...

Друзья, мы люди, а не звери, не нам зло сеять по земле, но если кто в метро толкнёт случайно, то уе*у ему с локтя.

Пора браться за голову. Всё равно больше не*уй делать.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:

"Вот я – кот. А чего добился ты?"

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону:

- Привет

- Как дела?

-Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!

Мать в другой комнате через трубку слушает. И охереваеет...

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма!)))

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...КАНАДЕ, НАПРИМЕР.

В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ-ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

- Внучка, мне к врачу!

- К какому?

- Ну.. к этому, как его... ну как его..

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому.. который по х..ю..

- Дедуль, им всем по-х..ю, одному гинекологу до пи..ды!

[Ketmaster]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Malchyk]

Они были настолько тощие, что в постели не трахались, а стукались...

...

Находчивый питон прглотил двух кроликов и больше в питании не нуждался...

...

- У тебя муж готовить умеет?

- Нет, но жарит он профессионально...

...

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

...

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

...

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: — Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился по тебе! — Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась! — Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.

— Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.

Любовник лениво спрашивает: — Муж звонил?

— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

[mila]

"Нет!" - зарплате в конвертах!

"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

[Masik]

Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:

- Ты что, охренел?

- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.

- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.

- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.

Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь, <рaзвлекaющуюся> с вибрaтором.

Отец: - Доченькa, ты чего это?..

Дочь: - Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в <Сексшоп>, дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!

Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.

Дочь: - Пaпуля, ты чего это?..

Отец: - Дa вот, с зятем водку пью:

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.

Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?

- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.

Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.

Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

[Masik]

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…

- А старая чем не угодила?

- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

- от тебя вкусно пахнет, что за духи?

- каталог Avon ароматизированная страница номер 55

[Vika]

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"!

[Ketmaster]

Проводится конкурс воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях.

Англичанка. Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности.

Француженка. Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу.

Русская. Еду я как - то на велосипеде. Вдруг у меня клитор в цепь попадает! Так я от ощущений руль в двух местах прокусила.

[Sirgo]

- Люба, а що ж ти відразу не сказала, що ти така стерва?!

- Сюрприииз! ...

[Vika]

Начали ремонт в стиле хай-тек..., а закончили в стиле хай-так.

[Sirgo]

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

[Dima4s]

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

В первый раз все секса боятся: - Я вобще спрятался в шкафу и орал "уйди с*ка голая! "

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят

в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет

разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,

у него есть другая.Отношения закончены..."...

Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке!..Как же она там держится?"

[Sirgo]

- Ось ти мені можеш пояснити чому ви мужики, так рідко даруєте дівчатам квіти?

- Ну так ви нам пиво взагалі не даруєте.

Дві тітки збирають моркву на колгоспному полі. Погода сама підходяща: дощ, вітер.

Одна вириває довгу, брудну морквину й говорить:

- Як у мово Васька!

- Такий довгий?

- Е-Е- А такий же брудний!

Лікарі вийшли на акцію протеста. Влада не може виконати вимоги протестувальників, оскільки ніхто не може прочитати написи на транспорантах…

[Sirgo]

Освічувати темний провулок айфоном погана прикмета…

Говорять, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долоні у хлопця. Ось так повідрощують собі лапи, а ти ходи потім комплексуй.

[Malchyk]

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

...

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

...

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел нахер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел нахер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее.. Бляя.. Дорого!

...

В цветочном магазине:

- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

- Молодой человек, у вас горе?

- Нет, у меня две бабы.

...

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в

командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и

говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно…

...

В детстве многие не могли понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги.

Да трахаться она хотела, трахаться

...

3 недели: Я люблю тебя!

3 месяца: Ну конечно, люблю!

3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!

3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?

3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!

3 месяца: Это тебя!

3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.

3 месяца: Как задолбали уже твои предки!

3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!

3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?

3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.

3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.

3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что

нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?

3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?

3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.

3 месяца: Это все из-за тебя!

3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!

3 месяца: Что сегодня на ужин?

3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?

3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.

3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!

3 месяца: Очередную тряпку купила?

3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.

3 месяца: Осторожнее надо быть!

3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь