Анекдот № 8

[mila]

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

***

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

[Arden]

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

***

Если из автомобиля отечественного производства нигде не капает масло, значит, вероятнее всего оно в нем закончилось.

***

Житейская мудрость: Ничто так не сближает двух молодых людей, как один вариант заданий на экзаменационной работе.

[Ko3bMa]

В кaтолической школе ученик приходит нa исповедь:

- Пaдре, я три месяцa не исповедовaлся.

- Нaчинaй, сын мой.

- Пaдре, я все то время грешил с женщинaми.

- С кем?

- Этого я не могу скaзaть.

- С Сильвией Антитини?

- Не могу скaзaть.

- С Джульетой Рубини?

- Не могу скaзaть.

- С Софией Кaрдиоли?

- Не могу скaзaть.

- Это всё?

- Всё.

- Сын мой. Ты исключён из школы нa три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Кaк прошлa исповедь?

- Зaшибись! Мне дaли 3 недели кaникул и три нaводки.

[Ketmaster]

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:

- Второй трубач играет фальшиво!

Голос из оркестра:

- Второй трубач еще не пришел.

- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

)))

[Ketmaster]

Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и

стюардесса, которых вынесло на

небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:

- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал:

- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.

Еще через три дня штурман с пилотом сказали:

- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

[Ketmaster]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. - Отец (строго) ты тоже .

[MOTOROLLLA]

Сьогодні бачила оголошення "Продаю принтер" написано вручну...щось тут не то...

Дівчина приводить хлопця додому знайомити з батьками. Він заходячи в коридор голосно пукає, ніяковіє і дивлячись на стелю каже:

- Яка у вас люстра красива.

- У зал зайдеш взагалі обісрешся!

[Ketmaster]

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

река...

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):

- Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

- Да-а. В натуре ОСЕЛ!

[LutskGSM]

Если бы Винни Пух жил в...

Англия — сэр Винсент Пуух

Армения — Виник Пуханян

Азербайджан — Винбала Пухлу

Ирландия — Винни О’Пух

Италия — Винсенте дель Пухини

Испания — дон Виннио Пухалес

Китай — Вин Ни Пух

Россия — Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

[ChB]

Чим відрізняється гірський козел від межигірського?

Останній краще по пеньках скаче.

[Den357]

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

_________________________________________

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

_________________________________________

- Хорошая девушка должна делать все, что делает плохая, но, так как она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!

_________________________________________

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:

— Чем болеете?

— Геморрой.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— Нет.

Спрашивает у второго:

— Чем болеете?

— Половой орган болит.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— Нет.

Спрашивает у третьего:

— Чем болеете?

— Ангиной.

— Чем мажете?

— Йодом.

— Проблемы есть?

— ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

_____________________________________

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

_____________________________________

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.

Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая

рыжеволосая девица.

Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик отвечает: "Нет..."

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.

Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.

"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

"Нет"

"Извините" и уезжает....

Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на

красном

Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,

в-общем, мечта...

"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"

"А Вы в нефтяном бизнесе?"

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

"Да, я в нефтяном бизнесе"

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.

Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100

метров,

съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,

садится

сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который

когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с

него,

одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону

Хьюстона.

Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,

на

блондинку... и говорит ей:

"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ

ТАКОЙ

УСПЕХ!!!!"

______________________________________

[yuraa]

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые

валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А витуху тестил?

- Да тестил!

- А линк на свиче горит?

- Горит.

- А винда у юзера какая?

- 7-ка, вроде не глючит.

- А сетевуха д-линковская?

И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

[Vika]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Sirgo]

З появою вдома маленької дитини процес прибирання у кімнаті починає нагадувати гру в тетріс, в якій рівень складності збільшується з кожним місяцем.

[Sirgo]

Природа обділила жінку у фізичній силі, тому жінка досконало оволоділа мистецтвом психологічного насильства

Краще бути підозрюваним у зраді, ніж в імпотенції.

[Vika]

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он что тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену %%, я ночую дома - он мои сети проверяет!

...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...

Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу.

- Ээээ... Ты для Катьки что ль?

- Для нее!

- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- Афигеть!...... Дайте две!!!

[Sirgo]

Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить, що стоїть поруч онук:

- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.

Онук повертається через пару хвилин і каже:

- Бабуся сказала:

- Ніякої риби, це на похорон.

[Ketmaster]

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся! )))

---

Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь. ))))

[Dima4s]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Ketmaster]

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

[Tomagawk]

Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:

- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11

[Sirgo]

Жінка в магазині купує папугу

- Ну, що, дурненький, вмієш розмовляти? - питає вона одного з них.

- Само-собою, стара корова, а ти літати вмієш?

[Sirgo]

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?

[Sirgo]

Хлопець: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме: Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!

[Ketmaster]

Утро в лесу, на лужку тихо-мирно пасётся олень. Вдруг из чащи выбегает стадо лосей, потоптали всё кругом и унеслись. Тишина... Олень, с трудом выкопав себя из грязи, с грустью окидывает взглядом изменившийся пейзажик:

- Бли-и-и-ин! Совсем культуристы оборзели!