Анекдот № 8

[killabee]

-Діма, дивись, Танька іде!

-Давай крикнем їй шо вона шлюха?

-Твоя жінка ти і кричи.

[Yuliya]

А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…

[Ketmaster]

Долго-долго плавал Ной на ковчеге вместе со всеми зверями,и наконец,через неопределенное время пристал к Арарату.Вышел на берег,за ним все животные и смотрят-к ним приближаются два местных аборигена,и один другому говорит:"Вах,Ара смотри-цирк приехаль!"

[killabee]

Статистикою доведено, що найпопулярніше заняття перед сном - рахувати, скільки годин проспиш, якщо заснеш просто зараз.

Чебурашка Гені:

— Гена, а давай я візьму чемодан, а ти візьмеш мене?

— А давай, мій маленький збоченцю...

[Ko3bMa]

Мене звати Іра! Десять років я робила хлопцям манікюр.

А вчора я дізналася, що це не манікюр.

Водій маршрутки, який випадково виїхав на трасу “Формули 1″, виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

Дружина каже чоловікові:

- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.

- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

Дзвінок в психіатричну лікарню:

- Скажіть, будь ласка, людина, яка кожен ранок в 6 годині грає на трубі і всіх будить – нормальна?

- Швидше за все ні, ваша адреса?

- 25-й кілометр заміського шосе, військова частина.

- Та-а-ак…

Чорним морем пливе американський есмінець.

Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.

Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,

що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.

Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова:

- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?

- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.

– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»

[speaker]

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

- Ваше прізвище?

- Віслюків ...

- Так, не дуже-то пощастило Вам з прізвищем ... Ініціали?

- І. А.

Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Суд. Розлучаються подружжя. Суддя запитує дружину:

— Чому ви бажаєте розлучитися з чоловіком?

— Він мене, як чоловік не влаштовує!

Жіночий голос з залу:

— Всіх влаштовує, а її ні!

Чоловічий голос з залу:

— Та її ніхто не влаштовує!

[electric]

a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

b: %бальник, тоже бывает ужасен)))

a: Особенно у начальников в понедельник...

[Ketmaster]

Байкер обернулся, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый. Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

[Sirgo]

На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:

- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.

Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись !

- Уявляєш, Свєтка, - він запам"ятав колір моїх очей!

- Якщо хлопець пам"ятає колір твоїх очей після першого побачення, значить, у тебе маленькі цицьки!

"А це курам насміх" — казала бабуся, насипаючи курочкам коноплі...

Ніколи ще в районному військкоматі не було стільки молоді ...

І ніхто ж не полінувався, всі дружно прийшли подивитися на пожежу ...

Хочу познайомитися з красивою молодою дівчиною, яка вміє водити машину. Фотографія машини обов"язкова.

В школі:

— Діти, запам"ятайте:

Ті, хто будуть вчитися на 4-5 попадуть в рай, а ті, хто на 1-3 - в пекло!!!

Вигук з класу:

— А що, закінчити школу живим ніяк неможливо?

- Що спільного між генеральним директором "Мерседеса" і генеральним директором "АвтоВАЗу"?

- Вони обидва їздять на "мерседесах".

[Ketmaster]

Тормозит

даишник байкера и спрашивает

-почему у вас поворотников нет?

-как нет. вон на коляске

-а где коляска?

-бл.... а где коляска-то?!

[Olesya]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу . Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу . Любит выпить.

[Vika]

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

[LutskGSM]

Хлопчик-хуліган 5 днів не міг попасти додому: він дзвонив в двері та втікав…

Забігає маньяк в магазин і кричить:

- Зараз когось зґвалтую! Дівчино, як вас звати?

- Галя.

- Вас не буду ґвалтувати. Мою маму теж Галя звати. А тебе чоловіче як звати?

- Ну, взагалі-то, Руслан, але друзі називають мене Галею.

[yurgen]

Забігає маньяк в магазин і кричить: - Зараз когось зґвалтую! Дівчино, як вас звати? - Галя. - Вас не буду ґвалтувати. Мою маму теж Галя звати. А тебе чоловіче як звати? - Ну, взагалі-то, Руслан, але друзі називають мене Галею.

Напомнило анекдот, посвящённый тем, кто родился в 1980-ом

- Як тебе звати?

- Саша

- А на честь кого тебе назвали?

- На честь тата Олександра

- А тебе як звати?

- Толя

- А на честь кого тебе назвали?

- На честь дідуся

- Ну, а тебе як звати?

- Ігор

- А на честь кого тебе назвали?

- На честь ігор.... Олімпійських ігор...

[Yuliya]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Я действительно разбиралась в математике до того, как в нее решили добавить алфавит.

[killabee]

Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их

раздевать. Они кричат:

- Помогите! Помогите!

- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[mila]

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

[Ko3bMa]

На заграничном пляже

Муж- жене

- Маша ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил!

- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

"— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"

— Ох.еть, я думал, вы вымерли!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

[4opa4ok]

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Двое в постели.

Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):

— Да кому мы нахер нужны...

Стaрaя aкулa - учит молодую:

- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг... потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!

- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...

- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с говном...

- Есть ли у тебя мечта? - Есть.

- Какая? - Хочу бросить пить.

- Так брось. - А как потом жить без мечты?

[Dima4s]

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.

Сын: Нет, никогда ...

Отец: Это дочь Билла Гейтса.

Сын: Тогда ладно ...

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына

Билл: Нет, никогда ...

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка

Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно.

________________________________________

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка

пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал

на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь

c%ка, я ЖЕНАТ!!

[Ketmaster]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент:

- А почему без говна?

Девочка:

-А если говно добавить, опять мент получится...

[Ketmaster]

Охотник поймал зайца, посадил в мешок и принёс домой. Зашёл в

квартиру и с порога:

- Жена, поджарь зайца.

- Ты что идиот?! -

воскликнула жена. - У нас три месяца нету газа!

- Эээ, ну тогда

испеки в микроволновке.

- Ты что - болван!!? У нас три недели нет

света.

Охотник разозлился, открыл окно и швырнул туда зайца. Заяц

летит и радостно кричит:

- Ющенко так!!!!

[Ketmaster]

Вовочка говорит учительнице: - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

[Sirgo]

- Ти знаєш, яка найкраща машина?

- Чужа! На повному каско! З довіреністю на тебе і анлім по бензину!

[Sirgo]

Каждая женщина - загадка, главное, чтобы ни одну из них не разгадала жена…

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

«Уважаемые студенты! В последнее время участились случаи продажи фальшивых дипломов. Будьте бдительны - покупайте дипломы в специально оборудованных местах!»