БОЯНЫ!

[lu4nik]

Хто не знає що таке ділова українська мова- читайте:

Сея концепція мені зрозуміла…

Фігурувала собі Червоний Капелюшок – аматор декоративного текстилю. Якось її мама – урбанізована феміністка делегувала Червоний Капелюшок до Бабусі – ізольованому суб’єкту не урбанізованої екзистенції. І ось Червоний Капелюшок транспортує Бабусі харчі – фактор ефективної санації. Але тут в опозиції Червоному Капелюшку прогресує Сірий Вовк - об’єкт мисливської інквізиції.

- Куди прогресуєш? – апелює Сірий Вовк.

- До Бабусі, - реагує Червоний Капелюшок, - я їй транспортую харчі – фактор ефективної санації. І Червоний Капелюшок в нарротивному колоквіумі експланувала Сірому Вовку курс до міста Бабусиної локалізації. На тому і дисоціювали. І Червоний Капелюшок продовжує процесію.

Однак Сірий Вовк конкурує з Капелюшком і апроксимує до Бабусі з солідним пріоритетом. В місці її локалізації він пленарно абсорбує Бабусю і комфортабельно дислоціюється в місці її інкубації. А тут вже й Червоний Капелюшок інтернує. Інтернує, але імідж Сірого Вовка не ідентифікує абсолютно.

- Салют, Бабуся! Я імпортувала тобі харчі для ефективної санації, - декламує Червоний Капелюшок.

- Бабусю, - цікавиться вона далі в анотації, а чому в тебе такі максимальні аудиальні потенції?

- Щоб оптимальніше реалізовувати твій аудит...

- А від чого в тебе такі максимальні візуальні потенції?

- Щоб оптимальніше інспектувати тебе...

- А чому в тебе такі максимальні дентальні потенції?

- Щоб тим оптимальніше ліквідувати тебе, - реагував Сірий Вовк і абсорбував Червоний Капелюшок.

Але тут апроксимували Мисливці - суб’єкти мисливської індустрії. Вони анатомували Сірого Вовка на адекватні секції і екстрактували Бабусю та Червоний Капелюшок.

На тому і фабулі – кінець!

А тепер рідне, програмістстське

Помилки так само не вичерпні, як і атом.

Аксіома

У будь-якій програмі є помилки.

Закон пропорційності

Чим необхідніша програма, тим більше в ній помилок.

Наслідок

Помилок не містить лише абсолютно непотрібна програма.

Фундаментальний закон теорії помилок

На помилках вчаться

Наслідок 1

Програміст, що написав програму, стає вченим.

Наслідок 2

Чим більше програміст робить помилок, тим швидше він стає вченим.

Наслідок 3

Великий вчений-програміст ніколи не пише правильних програм.

Зауваження

На те він і вчений.

Вказівки початкуючому програмісту

Якщо ви з першого разу зуміли написати програму, в якій транслятор не виявив жодної помилки, повідомте про те системного програміста. Він виправить помилки в трансляторі.

Закон виявлення помилок

Програміст може знайти помилку тільки в чужій програмі.

Наслідок

Помилці не все одно, хто її виявить.

Порада програмістові-початківцю

Ніколи не виправляйте знайдені помилки, бо це потягне за собою появу невідомого числа незнайдених. Краще опишіть їх у допоміжній документації як особливість програми.

Визначення

„Мовою помилок” називатимемо правила, в обхід яких пишуться програми.

Мова помилок

Помилки можуть іти одна за одною.

Від перестановки двох еквівалентних помилок результат не міняється (комутативність еквівалентних помилок).

Дві послідовні помилки можна об’єднати в одну, сильнішу.

Однакові помилки необов’язково щоразу повторювати, досить зробити одну, а потім звертатися до неї в міру необхідності з будь-якого місця програми.

Помилки можуть утворювати цикли. Найстійкіший з них – нескінченний.

Помилки можуть викликати одна одну і самі себе (рекурсивність помилок).

Помилки допускають багаторазове вкладення одна в одну.

Дві однакові вкладені помилки називаються парною помилкою і помилкою не є.

Властивість парності помилок

Якщо написана програма спрацювала правильно, то це значить, що під час її роботи виконувалося парне число помилок – або програміст не зрозумів завдання.

Формулювання вищенаведеної властивості, призначене для політиків

Помилка, повторена двічі, перестає бути помилкою.

А ось іще:

###############################################################

З А К О Н М Е Р Ф И

###############################################################

ЗАКОНЫ НЕНАДЕЖНОСТИ ДЖИЛБА

1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.

3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить - оно конечно по определению.

4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

ЗАКОН БРУКА

Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

ЗАКОНЫ МИРА ЭВМ ПО ГОЛУБУ

1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.

2. Работающая над программой группа питает отвращение к еже¬ недельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

3. Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею воспользоваться.

ПРИНЦИП IBM

Машина должна работать, человек - думать.

ЗАКОН СВОЕНРАВИЯ ПРИРОДЫ

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

ЗАКОН ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ТЯГОТЕНИЯ

Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб

СЛЕДСТВИЕ ДЖЕННИНГА

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

СЛЕДСТВИЕ КЛИПШТЕЙНА

Уронят самую хрупкую деталь.

ПРИНЦИП ЗАПАСНЫХ ЧАСТЕЙ

Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабо¬чего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению для завершения работы.

ЗАКОН ПОЛЯ

С пола упасть нельзя.

ВТОРОЙ ЗАКОН ВЫШКОВСКОГО

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

ЗАКОН ЛОУЭРИ

Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно надо было заменять...

ЗАКОН ШМИДТА

Если достаточно долго портить машину, она сломается.

1-й ЗАКОН ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ ФУДДА

Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

АКСИОМА КАНА

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию

И С К У С С Т В О Н А У Ч Н Ы Х И С С Л Е Д О В А Н И Й

ЗАКОН МЕРФИ

В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество научных исследований.

ЗАКОН МАЙЕРСА

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

СЛЕДСТВИЯ

1. Теория тем лучше, чем она многословнее.

2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

ПРАВИЛО СРОКОВ ВЫПОЛНЕНИЯ ПРОЕКТОВ (90/90)

Первые 90% работы отнимают не больше 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.

РАСШИРЕННЫЙ ПРИНЦИП ЭПШТЕЙНА - ГЕЙЗЕНБЕРГА

В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.

1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.

2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.

3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.

СЛЕДСТВИЕ

Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками.

ТЕОРИЯ ЭДИНГТОНА

Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

ПРАВИЛО ТОЧНОСТИ

Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

ЗАКОН ЯНГА

Все великие открытия делаются по ошибке.

ЗАКОН ЛАБОРАТОРИИ ФЕТТА

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

ЗАКОН КУПЕРА

Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

ЗАКОН МЕКСИМЕНА

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

ЗАКОН БУГЕРА

Даже маленькая практика стоит большой теории.

ЗАКОН ХЕЛЛЕРА

Первый миф науки управления состоит в том, что она существует

ЗАКОН ЗАМЕНЯЕМОСТИ ПИТЕРА

Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

АКСИОМЫ ПАРКИНСОНА

1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.

2. Начальники создают работу друг для друга.

ЗАКОН ДОБРОВОЛЬНОГО ТРУДА

Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

ЗАКОН КОРНУЭЛЛА

Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего спо¬собен ее выполнить.

ЗАКОН МЕНКЕНА

Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.

АРМЕЙСКАЯ АКСИОМА

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

ЗАКОН ДЖОУНСА

Человек, который улыбается во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Н А У К А О С О В Е Щ А Н И Я Х

ЗАКОН ОУЛДА И КАНА

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

ВТОРОЙ ЗАКОН КОМИТЕТО - ДИНАМИКИ

Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

ЗАКОН ХЕНДРИКСОНА

Если проблема требует множества совещаний, они в конечном итоге станут важнее самой проблемы.

ПРАВИЛО ФАЛЬКЛАНДА

Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СПОРА

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

ПРАВИЛО ОЧЕРЕДНОСТИ СВИППЛА

Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

ПРАВИЛО РЕЙНБЕРНА

Хочешь жить в согласии - соглашайся.

ЗАКОН ПАТТОНА

Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

ЗАКОН ПАРКИНСОНА

Отложим - это самая ужасная форма отказа.

П Р И К Л А Д Н А Я М Е Р Ф О Л О Г И Я

ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА В ПРИЛОЖЕНИИ К МАШИНОСТРОЕНИЮ

1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.

2. Стабильность поставок всегда обратно пропорционально напряженности календарного графика.

3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА В ПРИЛОЖЕНИИ К СОЗДАНИЮ ОПЫТНЫХ ОБРАЗЦОВ

1. Допустимые отклонения будут накапливаться, однонаправлен но, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.

2. Если по схеме требуется n деталей, то на складе окажется n-1

3. Двигатель закрутиться не в том направлении.

4. Система обеспечения надежности выведет из строя все другие системы.

5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохрани¬телем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.

6. Ошибка выявится только после окончательной проверки при¬бора.

7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен пос¬ледний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими бол¬тами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.

9. После сборки установки обнаружатся лишние детали.

У Н И В Е Р С А Л Ь Н Ы Е З А К О Н Ы Д Л Я М О Л О Д Ы Х И Н Ж Е Н Е Р О В

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.

2. Любая ошибка, в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.

3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.

4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.

5. Если опытная установка работает безукоризненно, все пос¬ледующие будут неисправны.

6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.

7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2.0.

8. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0.25.

9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.

10. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.

11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ДЖОНСОНА

Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.

СЛЕДСТВИЕ

У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он уте¬рян, либо выброшен.

СЛЕДСТВИЕ ЭТВУДА

"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

ПРАВИЛО ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

ЗАКОН САМОЛЕТА

Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЕЗДЫ НА ВЕЛОСИПЕДЕ

Независимо от того, куда вы едете - это в гору и против ветра.

ЗАКОН КОШАЧЬЕЙ БЕЗЫСХОДНОСТИ

Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

ЗАКОН ДЖОНСОНА И ЛЭРДА

Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

НАБЛЮДЕНИЕ ЭТТОРЕ

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

ЗАКОН БУБА

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

И С К У С С Т В О Б Ы Т Ь С П Е Ц И А Л И С Т О М

СЛЕДСТВИЕ ВЕЙНБЕРГА

Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

ЗАКОН КЛАРКА О РАДИКАЛЬНЫХ ИДЕЯХ

Каждая радикальная идея вызывает три стадии ответной реакции:

1. "Это невозможно, и не отнимайте у меня время".

2. "Может быть и так, но, право, не стоит за это браться".

3. "Я же всегда говорил, что это отличная мысль".

ПЕРВЫЙ ЗАКОН КЛАРКА

Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав.

Если он считает что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.

ВТОРОЙ ЗАКОН КЛАРКА

Единственный способ установить границы возможного - это выйти за них в невозможное.

ПРАВИЛО ВЕЛИКОГО

Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважа¬ете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее веро¬ятно, что это раздумья об обеде.

ЗАКОН РАНЕМОНА

Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ниче¬го не делать; кто делает и кто говорит о том, что надо делать.

ЗАКОН ЛЕВИ

Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

ЗАКОН МИЛЛЕРА

Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

ЗАКОН ВЕЙЛЕРА

Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан ее делать сам.

ВТОРОЙ ЗАКОН ВЕЙНБЕРГА

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

М Е Т А З А К О Н Ы

( В С Е О Б Щ И Е З А К О Н Ы)

АКСИОМА КОУЛА

Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а на¬селение растет...

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЦИОГЕНЕТИКИ

Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

ДЕВИЗ ДЖОУНЗА

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

ПОСТУЛАТ ПЕРСИНГА

Число разумных гипотез, объясняющих данное явление - бесконечно.

МЕТАЗАКОН ЛИЛЛИ

Все законы - имитация реальности.

МЕТАЗАКОН КУПЕРА

Новые законы создают новые лазейки.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ХАРТЛИ

Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее пла¬вать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились.

ЗАКОН ВИВЕРА

Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.

СЛЕДСТВИЕ ДОЙЛЯ

Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.

КОММЕНТАРИЙ ХАНСЕНА

Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

#############################################################

Д О П О Л Н Е Н И Е К З А К О Н А М

М Е Р Ф И

#############################################################

*

Когда не знаешь, что делать - смывайся.

*

Семь раз отмерь, потом еще семь раз отмерь, и только после этого один раз отрежь немножко.

*

Самый безопасный контакт - отсутствие контакта.

*

Всякое может случиться.

*

Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину, но стоит вам вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

*

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

*

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

*

Чтобы одно отчистить, надо другое испачкать, но можно испач¬кать все, ничего не отчистив.

*

Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблу¬дились.

*

Нельзя починить то, что не сломано.

*

Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретатель¬ного.

*

У самого интересного места не бывает таблички с названием.

*

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

*

В любой организации всегда найдется человек, знающий, что там происходит.

Его - то и надо уволить.

*

Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто отвечает.

*

Если у кого-то что-то упало, это пнут, но не поднимут.

*

Для выполнения большинства операций требуется три руки.

*

Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.

*

Измеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором.

*

Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно понять.

*

Если вы одновременно нажали две клавиши, то отпечатается та, которую вы задели нечаянно.

*

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы отки¬нулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с об¬ходом босс.

*

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

*

Если требуется получить прямую, получайте ее по двум точкам.

*

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

*

1. Никогда не рисуй то, что можно скопировать.

2. Никогда не копируй то, что можно обвести.

3. Никогда не обводи то, что можно вырезать и наклеить.

*

Никогда не удается делать что-то одно.

*

Нет лучше времени, чем настоящее, чтобы отложить то, чего не хочется делать.

*

Если воспроизвести эксперимент сложно - проведите его единожды.

*

Любую техническую проблему можно решить, имея достаточно времени и денег.

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

*

При любой последовательности вычислений ошибки начнут выяв¬ляться на том конце, который противостоит началу проверок.

*

Что для одного ошибки, для другого - исходные данные.

*

Ошибаться свойственно человеку, но окончательно все запутать может только компьютер.

*

Закладывая что-то в память ЭВМ, помните, куда вы это положили.

*

Тем, кто любит колбасу и уважает закон не стоит видеть, как делается то и другое.

*

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду. Неважно, о чем говорят - речь всегда о деньгах.

*

По разумным причинам ничего на делается.

*

Секрет успеха - в искренности. Как только вы ее сможете изоб¬разить, считайте, что дело в шляпе.

*

Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно. Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

*

В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

*

Принципы надо нарушать, иначе какое от них удовольствие?

*

Если вы сохраняете голову, когда все вокруг теряют свои - значит, вы не понимаете ситуации.

*

Начинать поиски нужно с самого неподходящего места.

*

Находишь всегда то, что не искал.

*

То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.

*

Кто ищет, того находят.

*

Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.

*

У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.

*

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объясняется элементарной глупостью.

*

Есть два вида лейкопластыря - тот, который невозможно прик¬леить и тот, который никак не удается отодрать.

*

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, а пессимист боится, что так оно и есть.

*

60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й.

*

Чем проще инструкция (например: 'нажмите здесь'), тем труд¬нее найти, где же все-таки нужно нажать.

*

Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Если оно чистое - это не белье.

*

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

[lu4nik]

і іще одне на дозавантаження. Тепер студенське - по гарячим слідам сесії ....

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.

Затем спрашивает:

- Банка была полна?

- Да! - соглашаются студенты.

Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:

- Банка полна?

Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.

- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.

Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.

Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.

Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас.

Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.

P.S. Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!

[lu4nik]

Я плакав:

Хроники диверсионного подразделения…

День 1.

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.

Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.

Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32.

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.

Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз".

Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Hо все интересное только начиналось...

День 1.

Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.

В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.

Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.

Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.

Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.

Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку.

Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.

Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.

Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.

Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.

Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.

Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.

Щаас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.

Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.

Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.

Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.

Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.

Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7.

Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.

Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет.

То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.

Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.

Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.

Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. "Случайно" заблудился.

День 15.

Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.

Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.

Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.

Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

[ursa]

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Дорогая, милая мама!

Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!

И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!

Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...

И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

[Shkoder]

даже не знаю что древнее - отдельный сопроцессор или тема про то,

Как выйти замуж за программиста

ГЛАВА 1.

ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?

Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-

го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на

нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-

на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,

когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за

компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-

жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой

коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб-

ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую-

щий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого

запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,

готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.

Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно-

за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.

В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его

любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на

ужин. Програмисты всеядны.

ГЛАВА 2.

КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность

(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его

будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у

него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет

у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей-

ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть

разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой

стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,

но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив

пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо-

те, то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-

те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете

знать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не бу-

дет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного

нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет на

свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует элек-

тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот

месяц.

ГЛАВА 3.

КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают

много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не

имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-

не системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов на-

шей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие

от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки

наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что

он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо

отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или

"РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет

озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и по-

ложите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в

дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,

что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а

хаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты

сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит

на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил ме-

ня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя-

щий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-

пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это сис-

темщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:"Разве у тебя та-

кие инициалы?"- гоните вон.

ГЛАВА 4.

ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты-

натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ни-

ми нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,

или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, а

не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо-

тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе-

риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите:

"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде-

лаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему

сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при-

годится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза:"

Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос-

тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас

в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну ро-

зетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти-

ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы-

вает _СТРАШЕH_ !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си-

соп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих

жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а

ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде-

те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к

своему компьютеру.

вдогонку ..

[Shkoder]

О морозе....

+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)

+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)

+ 5С Вы можете видеть свое дыхание, итальянские машины не заводятся, норвежцы идут купаться

0С Вода замерзает

- 5С Французские машины не заводятся

- 10С Вы планируете отпуск в Австралию

- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели, норвежцы надевают свитера

- 20С Американские машины не заводятся, на Аляске надевают футболки

- 25 Немецкие машины не заводятся, гавайцы вымерли

- 30С Политики начинают говорить о бездомных, кошка настаивает спать в Вашей пижаме

- 35С Слишком холодно, чтобы думать; японские машины не заводятся

- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну, шведские машины не заводятся

- 45С Греки вымерли, политики реально что-то делают для бездомных

- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете; на Аляске закрывают форточку в ванной

- 60С Белые медведи двинулись на юг

- 70С Ад замерз

- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

[snight]

Увидеть Бога и умереть...

взяв з nnm

В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения.

Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать. Эффект потрясающий!

Коли 30 секунд дивишся старайтесь не кліпати, а от після цього вже прийдеться трохи покліпати шоб шось побачити

[lu4nik]

Бувають моменти в житті коли усе валиться з рук, кожен день несе тільки нові неприємності, небо над головою безнадійно сіре, а грошей навіть на пиво не вистачає.... Що робити у такому випадку?

Мій рецепт - навушники, чашка чаю і СТАРІ БОЯНИ!!!!!!!!! приймайте цілу збірку...

Розпочати хчеться з мого улюбленого мегабояна. Ще коли я слідкував за компютерними іграми якось в "Ігроманії" побачив його. Можливо він і пробігав раніше, але в силу "рідності" теми не можу відмовитись від нього :

Хроники – на стройке…

1 марта.

Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2 марта.

Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3 марта.

Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Petr0viCH говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4 марта.

Отмечаем подписание контракта.

5 марта.

Отмечаем подписание контракта.

6 марта.

Petr0viCH пошел сдавать бутылки.

7 марта.

Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Petr0viCH-ем.

8 марта.

Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9 марта.

Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел AleX, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1 апреля.

Пришел SidorOFF и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2 апреля.

Petr0viCH тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С

чувством выполненного долга играем в Quake.

20 апреля.

Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21 апреля.

Обсуждали проект. SidorOFF предлагает крупноблочную архитектуру. Petr0viCH говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил AleX. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить

завтра.

22 апреля.

Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. AleX-a с его коттеджами завалили сразу, но между Petr0viCH-ем и SidorOFF-ым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это

соединить, чтоб не рухнуло.

23 апреля.

Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30 апреля.

Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10 мая.

Petr0viCH протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что AleX выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Petr0viCH вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11 мая.

Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11 июля.

Работаем. Petr0viCH достраивает второй этаж, SidorOFF - пятый. AleX отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17 июля.

AleX строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, AleX на это надеется.

13 августа.

У SidorOFF-a не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. SidorOFF позвал Petr0viCH-a и предложил заделать кирпичом. Petr0viCH заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14 августа.

Разломали несколько панелей, чтобы Petr0viCH мог изучить внутреннюю архитектуру. Petr0viCH ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17 августа.

Petr0viCH заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Petr0viCH замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

19 августа.

Пошёл дождь! Как не странно всё работает. Petr0viCH утверждает что так работают настоящие профессионалы.

1 сентября.

Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. SidorOFF рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16 сентября.

Прибежал AleX, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2 октября.

Petr0viCH добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3 октября.

Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин! Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот AleX ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин!!!

4 октября.

Спросили AleX-a, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Petr0viCH категорически против.

5 октября.

Petr0viCH признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6 октября.

Убеждали Petr0viCH-a, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Petr0viCH ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8 октября.

Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17 октября.

Petr0viCH вышел из запоя. Работаем.

7 ноября.

Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15 ноября.

Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали SidorOFF-a доставать новый кран. Играем в Quake. AleX замочил Petr0viCH-a. Растет смена!

24 ноября.

Вернулся SidorOFF. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25 ноября.

Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25 декабря.

Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14 января.

Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2 февраля

Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил AleX.

3 февраля.

AleX - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4 февраля.

AleX доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей SidorOFF-a на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Petr0viCH-a. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо AleX все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5 февраля.

Латали, укрепляли и наращивали крышу. Petr0viCH говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7 февраля.

Снег пошел.

10 февраля.

Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11 февраля.

Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12 февраля.

А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Petr0viCH ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13 февраля.

Petr0viCH оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15 февраля.

Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17 февраля.

Выяснилось, что из-за ошибки SidorOFF-a двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. SidorOFF обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20 февраля.

AleX, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21 февраля.

Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,

что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали AleX-a прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22 февраля.

Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23 февраля.

Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25 февраля.

AleX попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27 февраля.

Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. SidorOFF сказал, что лучше не рисковать. Petr0viCH обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1 марта.

К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин! Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2 марта.

Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3 марта.

Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4 марта.

Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

далі

Без женщин все трудней (Дневники Пришвина)

32.01.48

Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога.

Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48

Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу

Чехову.

02.02.49

Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.

03.02.49

МЮHХГАУЗЕH ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49

Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще

раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49

Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин.

Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил

птенцов.

10.03.51

Топил котят.

11.03.51

Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб

его оставили в покое.

12.03.51

Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации

гроздья душистые". Задумался.

13.03.51

Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы

Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51

Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53

Hашел красивый красный гриб. Съел. Hевкусно. Весь день слушал красноголового

дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными

братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Hоттингемского.

31.04.53

Чую запах этой сволочи Бианки. Hе могу понять, где он прячется. Окучивал

деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Hе хватает

куч.

32.04.53

Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом

пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Hочью понял,

что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61

Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61

Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер

сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61

Вторую неделю мучаюсь цингой. Hадо прекращать жевать древесный клей. Помогал

бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63

Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с

ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит.

Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином

лугу.

12.04.78

Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь

оставшийся день упражнялся в стихосложении. Hочью пачкал белых лебедей.

01.01.80

С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать

живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за

Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без

ужина. Hочью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81

Вырезал себе маленькую дудочку. Hа звук дудочки приползли змеи. Пришлось

перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81

В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ

не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.

Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.

БЕЗ ЖЕHЩИH ВСЕ ТРУДHЕЙ.

01.09.87

Жевал можжевельник. Hадувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87

Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой

засос на неприличном месте.

77.11.88

Hамедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру.

Смеялся до слез.

34.13.99

Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли

бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и

обидно.

в нагрузку

Хроники лабораторий – Детство…

15 июня.

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня.

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня.

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня.

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль.

У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь.

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября.

Блаженствуем.

21 сентября.

Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября.

Утро:

Что за гадость? Кислая, воняет текилой.

Обед:

Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.

Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна.

Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая.

Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая.

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая.

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая.

Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая.

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая.

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.

Все! Включаем!

29 мая.

Утро:

В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.

По самописцам - 4 часа.

Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..

Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед:

Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер:

Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая.

Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь.

Честно работали.

25 июня.

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур и прием пищи.

июль.

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля.

Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лабораторий…

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро:

Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед:

На нас чуть не сел первый самолет.

Вечер:

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.

Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GРS. Хам. Поспорили на его джип, что GРS ему не поможет. Не верит.

5 июля.

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август.

Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой..

Сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.

Хроники лабораторий – 3 года спустя…

5 апреля.

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.

Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.

Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.

Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.

У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.

Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.

Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.

Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.

Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.

Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь.

Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.

Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня.

Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.

Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля.

Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август.

Увлеченно работали.

20 августа.

Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа.

Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.

Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.

Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.

Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.

Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября.

Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.

Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лабораторий – 4 года спустя…

1 марта

Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта.

Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля.

Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля.

Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля.

Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля.

Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля.

Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая.

Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

10 мая.

Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая.

Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

18 мая.

Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая.

Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня.

К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня.

Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня.

Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

31 июня.

Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

2 июля.

Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

3 июля.

Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля.

Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля.

На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля.

Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля.

Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля.

Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля.

По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля.

Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля.

Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля.

В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля.

Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля.

Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

і:

Всякое решение, которое снижает авторитет шефа – неверно.

Запомни и руководствуйся.

1. Шеф прав.

2. Шеф всегда прав.

3. Если шеф не прав – смотри пункт 2.

4. Шеф решает, не кто виноват, а кого наказать.

5. Шеф не спит – он отдыхает.

6. Шеф не ест – он питается.

7. Шеф не пьет – он дегустирует.

8. Шеф не задумчивый – он загадочный.

9. Шеф не опаздывает – он задерживается.

10. Шеф не гуляет с женщинами – он решает производственные вопросы.

11. Шеф не транжирит деньги – он их полезно расходует.

12. Шеф не читает газеты, лежа на диване – он изучает информацию.

13. Шеф не флиртует с другими женщинами – он оказывает человеческое внимание.

14. Шеф никогда не допускает ошибок – их делают подчиненные.

15. К шефу можно подойти со своими идеями, но отойти нужно с идеями шефа.

16. Для шефа существует два мнения: собственное и неправильное.

17. Всегда говори правду, нужную шефу.

18. Если есть что сказать шефу, лучше молчи.

19. Берегись козла спереди, коня сзади, а шефа со всех сторон.

20. Делая добро шефу, Вы помогаете себе!

[self]

Жаба

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.

- Ква! – испугано сказала Светлана.

- Бля! – испугано сказал Владимир.

Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:

- Тяжелое время – тяжелые решения!

И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.

- Гу! – произнесла обезьяна.

- Ага, – довольно пробурчал Владимир.

Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.

Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.

- Ква! – радостно сказал Владимир.

- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.

[difoto]

Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями,

которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым

смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в

хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки

клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и

обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез

последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.

Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими

доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под

предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру

Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете,

скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми

меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень

полезно для 36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти

летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него

финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т

629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов

длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не

мужчинам"?

Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам

Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?

Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза

лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров

Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый

лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond 30.10.20 16:06 )))))

Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами,

нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и

принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...

Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских,

и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без

казеинового клея и единого гвоздя

Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый

гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет,

просто обязан быть кружевной

Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом

шухере

Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И

стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в

тень

Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом

Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского

ежа(ужа)

Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли

из изумрудного города.

Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть

подружкам-кокеткам

Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха

Ницше.

Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с

путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего

освещения - канделябр жирандоль.

Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное

белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с

отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или

непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и

ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью,

пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить

билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или

зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской

вязью.

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и

перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье

или калач "кантуччи"

Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря.

Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))

Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там

всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике

с правом посещать бесплатные обеды

Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю

Спасибо, поржал ))))

Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в

лизинг на 400 лет

Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера

дейноцефала, ныне покойного.

Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов.

гитаристов.

Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом

Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на

смоляные древки. Да и мне пора

Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

взято ТУТ

[self]

Список подарков к 23 февраля

Получилось следующее:

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала

2. Якорь. В натуральную величину.

3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.

4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.

5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой

дивизии

6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.

7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-

подшивку газет Советская Беларусь

8. Запись коцерта Баскова на ДВД.

9. Монгольские тугрики. Много.

10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.

Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных

удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по

вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления

неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали

замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили

починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей

газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за

которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути

на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую

сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в

устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том

как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный

неотразимец.

[ursa]

Действие происходит в наши дни...

Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай...

Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.

Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах.

Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки 9 месяцев"...

[Гість XDE]

Відео яке показує на скількі "грамотні" люди попадаються в Америці.

Напевно Задорнов, всетакі, правду каже

ftp://lm:[email protected]/video/Prikol/usa.mpg

[lu4nik]

не знаю чи було коли раніше, але я плакав, сусіди попрокидались і вирішили, що я накінець зїхав з глузду : о другій ночі лежати під столом і задихатись від сміху....

[01:01:36] <''' Дже! '''> Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

[01:01:36] <''' Дже! '''> ------------------------------------------------------------ --

[01:01:36] <''' Дже! '''> Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

[01:01:36] <''' Дже! '''>

[01:01:36] <''' Дже! '''> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Вздымщик

[01:01:36] <''' Дже! '''> (полезная профессия)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Гибщик труб (без него никак)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

[01:01:36] <''' Дже! '''> Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Дежурный по

[01:01:36] <''' Дже! '''> объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Дояр (это не я)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней

[01:01:36] <''' Дже! '''> дальше делать?)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Инженер-лесопатолог

[01:01:36] <''' Дже! '''> (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Калькулятор (не поверите,

[01:01:36] <''' Дже! '''> считает!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Капельмейстер (зато часто-часто)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Круговоротчик (к вздымщику!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

[01:01:36] <''' Дже! '''> Люковой (домовой был давно,

[01:01:37] <''' Дже! '''> теперь вот этот вот…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Мастер леса (просто и со вкусом)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Машинист холодильника (дальнего следования)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже,

[01:01:37] <''' Дже! '''> не только курили…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Моторист механической лопаты (…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Начальник тренажера (зато какого!)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Обрезчик анатомического

[01:01:37] <''' Дже! '''> материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Опрокидчик (бывает по пьяни…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

[01:01:37] <''' Дже! '''>

[01:01:37] <''' Дже! '''> Парусник (а я думал это корабль…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Порционист лао-ча (загадочно…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Посланник (the medium is the message)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Производитель работ (он один работает J )

[01:01:37] <''' Дже! '''> Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Разводчик (распусчик) холяв

[01:01:37] <''' Дже! '''> (нужная профессия)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Слесарь-испытатель

[01:01:37] <''' Дже! '''> (интересно, какой процент смертонсти?)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Стрелок (это я)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Сушильщик дощечек (мечта…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских

[01:01:37] <''' Дже! '''> племен)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Ученый секретарь (умеет давать лапу)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Чтец (сильно)

[01:01:37] <''' Дже! '''> Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

[01:01:37] <''' Дже! '''>

[01:01:37] <''' Дже! '''> Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Banzai]

Поздний вечер, стою жду электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши с усами и автоматами. А четвертая - мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пиффка, а деффка остается на платформе.

Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает...

Ну, козел, значится, покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает оборзевшему часть задницы - со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".

Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и супермыши возвратились. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

[Facktor]

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

№ Загадка Ответ

01. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка

02. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза

03. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши

04. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки

05. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ

06. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели

07. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! Кровать

08. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка

09. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! Веник

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. Снежок

14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке

18. Сзади подошел, сунул и пошел. Тапочки

[zluden']

продовжуючи тему загадок:

1. В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.

(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.

(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".

(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?

(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?

(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)

10. Встанет, до небу достанет.

(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?

(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?

(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!

(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?

(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?

(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?

(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...

(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?

(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?

(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?

(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.

(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.

(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?

(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?

Что делать А?

(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?

(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

(Столб.)

44. Сережки для простаков.

(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.

(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?

(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,

у еврея на уме,

применяется в хоккее

и на шахматной доске?

(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?

(Спящий на вопрос: "Вы спите?")

51. Как можно ходить сидя?

(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.

(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?

(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?

(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?

(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?

(Нет.)

59. Почему шляпу носят?

(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?

(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?

(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?

(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?

(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?

(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.

(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?

(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.

(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?

(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?

(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?

(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?

(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,

между ног сую,

пять минут потею,

а потом балдею.

(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.

(Кровать.)

(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.

(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.

(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.

(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.

(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?

(Шестикрылый семи...)

94. Сто одежек и все без застежек.

(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?

(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.

(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?

(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?

(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.

(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.

(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно".)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.

(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?

(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?

(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?

(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?

(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?

(А это, смотря как нарубить...)

114. Что такое: висит на стене и плачет?

(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.

(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?

(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?

(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на "З" называется.

(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?

(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?

(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?

(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?

(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.

(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?

(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.

(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?

(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.

(Сорока (сорок "А").)

137. В небе одна,

В земле нету,

А у бабы их целых две.

(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?

(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.

(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?

(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?

(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.

(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.

(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,

Дважды всунул и пошел.

(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.

(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?

(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?

(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?

(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:

По потолку бегает, лампы сосет?

(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".

(Душ.)

151. Что такое:

Два конца, два кольца?

(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

(По земле.)

153. Почему слоны не летают?

(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?

(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.

Как засунешь - так прекрасно.

(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,

На "Х" начинается,

Когда работает стоит,

Когда кончает, кланяется.

(Хор.)

157. У какого молодца

утром капает с конца?

(Самовар.)

(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:

Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.

(Чужая груша.)

(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?

(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.

Что это такое?

(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.

Что это такое?

(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.

(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?

(Буква "А".)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?

(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?

(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?

(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.

(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского".)

170. Туда-сюда-обратно:

Тебе и мне - приятно.

(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.

(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?

(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:

на окне сидит, по-французски говорит?

(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?

(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?

(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:

Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?

(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,

не кусает, а в дом не пускает.

(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на "т" начинается.

(Таракан.)

179. Домашнее животное, на "д" начинается.

(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на "ы" начинается.

(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:

Черное - на одной ноге?

(Одноногий негр.)

182. Что такое:

Черное - на двух ногах?

(Два одноногих негра.)

183. Что такое:

Черное - на трех ногах?

(Рояль.)

184. Что такое:

Черное - на четырех ногах?

(Одноногий негр за роялем.)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.)

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)

Встанет, до небу достанет. (Радуга)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.(Кукуруза.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.(Тараканы.)

Зелёный, лысый и прыгает? (Cолдат на дискотеке)

Что такое 90-60-90 ? (Езда мимо гаишника)

А что такое 60-90-60 ? ( Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка.)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон)

Что общего у водолаза и повара? (И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? ( Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с ЛУНЫ)

Глаза боятся - руки делают? (Секс по телефону)

Что общего между деньгами и гробом? ( И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

Как засунуть жирафа в холодильник? (Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.)

Как засунуть в холодильник слона? (Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. )

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? (Это слон. Он же в холодильнике, помните? )

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? (Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине? (изюминка)

Почему женщины по утрам чешут глаза? ( Потому, что у них нет яиц)

Растение,которое знает все? ( хрен)

Чем отличаются женские ноги от мужских? (Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? (Его жопа)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму)

Что общего между Формулой-1 и сексом? (Пит-стоп - смена резины!)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это? (Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

Не лает, не кусается, а так же называется.(@)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? (Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое: черным по белому написано? (Унитаз, у которого постоял негр...

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (нажравшаяся невеста)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс.)

Сверху черно, внутри красно.Как засунешь - так прекрасно.(Галоши.)

Тихо сзади подошел,дважды всунул и пошел.(Тапочки.)

Туда-сюда-обратно:

Тебе и мне - приятно. (Качели.)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.)

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать или вешалка.)

Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.)

Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.)

[self]

Прочитал все ... вот некоторые, которые понравились:

8. С горки ползком, в горку бегом.

(Сопля.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

(Филипп Киркоров.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)

26. Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?

(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды

(Восьмисисечный трип@#дец.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?

(А х#й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?

(Мокрый клин, блин!)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

85. Вокруг черное, посередине красное.

(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.

(Редиска там же, только надкусанная.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?

(Потолковый лампогрыз.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?

(Щервячок.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.

(Жертва маньяка.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

(Младенец в духовке.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

(Сара беременна.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть?

(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

159. Висит груша - нельзя скушать.

(Чужая груша.)

(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.

Что это такое?

(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.

Что это такое?

(Камнеежка. Он и деревья ест.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?

(С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

177. Черная собачка не лает,

не кусает, а в дом не пускает.

(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

[self]

от меня загадка (мной придумана после всех прочитаных )) ):

всем нравиться на "Б" начинаеться?

(няоБ <== )

[hitman14]

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.

Красный цвет мешает человеку думать

-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак

-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире

-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах

-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку

-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти

-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой

-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель

-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Геофизики собираются остановить извержение вулкана

-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями

-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей

-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки

Робот-пылесос переквалифицировался в учителя

-And yes, he sucks...

Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной

-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса

-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток

-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус

-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт

Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы

-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину

Ну и наконец, просто интересный заголовок:

Дикую природу Африки могут спасти охотники...

[@oleg]

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .

[difoto]

вот это - тройной боян!

[@oleg]

Вже одинарний

[D@ve]

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

(Инструкция предназначена для женщин среднего и старшего среднего возраста).

1. Заходя в двери - сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

2. Подходите к жертве, шумно и часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди! ", "Пропустите! ", "Дайте же пройти!!! ". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

3. Подойдя к жертве, обратите её внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек - мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной.)". Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом -

это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

4. Если жертва не встанет - попытайтесь поймать её взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нём.

6. Если же вы не достаёте до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ёрзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно.

Чаще меняйте опорную ногу.

9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу, пока толкнувший пройдёт, глубоко вздохните и выполните п.4.

10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь, пока кто-то нацелится на него - и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место - всё равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

12. Если вам всё равно не уступают - попросите подержать ваши вещи.

13. Если жертва не поддаётся - найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

-----------------

Жалобы сисадминов

Объект жалобы: Юзвери обыкновенные

В неком городе России

(Может быть, что даже в вашем)

Есть компьютерная фирма

Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:

Продает она железо

И программы кой-какие

(Не сказать, чтоб за бесценок,

Но не втридорога также),

Платит вовремя налоги

(Половину - это точно),

Арендует помещенье

У НИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,

Есть бухгалтер и водитель,

Продавцов одних три штуки,

Девочка на телефоне,

Что умеет с выраженьем

Зачитать прайс-лист клиенту...

А еще там служит некто

Для технической поддержки

(На наречии ненашем

Называемый суппортом).

От утра и до обеда,

От обеда до заката

(А нередко даже позже,

Если день, к примеру, зимний)

Он сидит на телефоне

(А точнее - чуть левее),

И когда клиент не внемлет

Прайс-листа чеканным строкам,

А кричит, что, мол, компьютер

Не работает, как надо -

Девочка зовет суппорта,

Он берет покорно трубку

И выслушивает ухом

Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,

А сегодня мой винчестер

Сформатировался на фиг!

В мышке был, наверно, вирус,

Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,

Не могу ее поставить!

Я старался очень долго -

В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,

Мне сказали - все читает,

Почему ж мою дискету

Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша

Так завесила машину,

Что по всей моей квартире

Электричество погасло!",

"После вашей утилиты

Задымился блок питанья!

Где скачать мне новый драйвер

С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я

И воткнул его в розетку -

Почему же интернета

Я по-прежнему не вижу?

И еще: модемный провод

Не подходит к монитору -

Нет, компьютер мне не нужен,

Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи

Отвечает терпеливо,

Незлобиво и спокойно,

Языком литературным

("Вашу мать" и то не скажет,

Скажет разве "вашу плату

Материнскую...") И раза

Этак с пятого-шестого

До клиента вдруг доходит -

Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,

Все, что следует, проделав,

Трубку вешают и тут же

Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,

Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,

Ни души в торговом зале,

Спят компьютеры в sleep mode,

Спят директор и бухгалтер,

Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,

Головой в клавиатуру

Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе

Спят клиенты и клиентки,

И в НИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.

Но, когда приходит полночь,

Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели

При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,

Лишь горят огнем кровавым,

Словно лампочки модема,

Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,

Он шагает под луною,

И сквозь запертые двери

Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье

Тех клиентов и клиенток,

Что вопросом идиотским

Днем тревожили суппорта;

И кричат они истошно,

Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,

С вентиляторами в горле,

С сетевым шнуром на шее,

В череп вставлены колонки,

По процессору в глазницах,

User"s manual в желудке...

И милиция бессильна

Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,

Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,

Почитай прилежно доки,

Изучи в журналах умных

Железячные разделы,

И со знающим народом

В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,

Что и впрямь вопрос твой дельный -

Лишь тогда звони суппортам!

А не то... Страшися ночи...

[D@ve]

Что компьютеры умеют делать только в кино

1. В программе Word никогда не отображается курсор.

2. Для печати длинных предложений не нужно использовать пробел.

3. Персонажи кино всегда печатают без ошибок.

4. На всех мониторах отображаются огромные буквы.

5. Графические интерфейсы высокотехнологичных компьютеров, подобных тем, что используются в НАСА, ЦРУ или других государственных учреждениях, всегда легки для понимания.

6. Те же, у которых нет графического интерфейса, обладают неправдоподобно мощной текстовой программой командного процессора, которая может правильно распознавать и выполнять команды, задаваемые простым английским языком.

7. Примечание: интерфейс командной строки дает вам доступ к любой информации путем простого ввода текста, «ДОСТУП К СЕКРЕТНЫМ ФАЙЛАМ» - с любой ближайшей клавиатуры.

8. Вы можете также заразить компьютер разрушительным вирусом, просто напечатав «ЗАГРУЗИТЬ ВИРУС» (фильм «Крепость» (Fortress)).

9. Все компьютеры объединены в сеть. Вы можете получать информацию с любого деревенского компьютера, даже если он выключен.

10. Мощные компьютеры подают звуковой сигнал всякий раз, когда вы нажимаете на клавишу или меняется экран. Некоторые компьютеры также замедляют информационную строку на экране, чтобы она ни в коем случае не бежала быстрее, чем вы сможете ее прочитать. По настоящему продвинутые компьютеры еще подражают звуку матричного принтера.

11. Все компьютерные информационные табло работают от тысяч вольт и имеют скрытое взрывное устройство. Поломка сопровождается яркой вспышкой огня, клубами дыма, снопом искр и взрывом, что заставляет отпрыгивать назад.

12. Люди, работающие на компьютере, могут спокойно его выключить, не сохраняя информацию.

13. Хакер всегда способен взломать самый защищенный компьютер в мире, разгадав секретный пароль со второй попытки...

14. Вы можете обойти сообщение «ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН», воспользовавшись командой «ОТМЕНА» (фильм «Разрушитель» (Demolition Man)).

15. Компьютеру в кино требуется только две секунды на загрузку, в то время как настоящим настольным ПК нужна в среднем минута, а более сложным системам - не менее 30 минут, но протом они работают 24 часа в сутки, 365 дней в году без отключения.

16. Сложнейшие вычисления и загрузка огромного количества информации выполняется не более трех секунд. Киношные модемы обычно показывают передачу данных на скорости 2 Гб в секунду.

17. Когда мощный завод/пульт управления ракетами /главный компьютер перегревается, все контрольные панели взрываются по всему зданию.

18. Если файл отображается на экране, и кто-то удаляет его, то файл исчезает и с экрана (фильм “Прямая и явная угроза” (Clear and Present Danger)).

19. Если диск содержит зашифрованную информацию, автоматически запрашивается пароль при его запуске.

20. Компьютеры могу контактировать друг с другом вне зависимости от производителя и галактики, где они были сделаны (фильм «День независимости» (Independence Day)).

21. Компьютерные диски работают на любом компьютере с дисководом, любое программное обеспечение может использоваться на любой платформе.

22. Чем высокотехнологичнее оборудование, тем больше у него кнопок (фильм «Чужие» (Aliens)).

23. Примечание: вы должны быть очень хорошо обучены работе на высокотехнологичном компьютере, потому что на клавишах нед надписей - за исключением кнопки «САМОУНИЧТОЖЕНИЕ».

24. Большинство компьютеров, вне зависимости от величины, обладают превосходящими всякую реальность трехмерной активной анимацией, фотореалистичными графическими характеристиками.

25. Ноутбуки всегда оборудованы потрясающим видеофоном, работающим в режиме реального времени, и программами, как у суперкомпьютера CRAY.

26. Всякий раз, когда персонажи фильма смотрят на монитор, картинка такая яркая, что отражается на лицах (фильмы “Чужой” или “2001″).

27. Поиск в Интернете всегда выводит то, что вы ищите, вне зависимости от важности ключевых слов (фильм «Миссия невыполнима»: поиск Томом Крузом по ключевым словам «файл» и «компьютер» выдает 3 результата).