Анекдот №7

[Shraick]

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.

Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",

М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!

М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

[talja]

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.

Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затрахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.

Жена глядит улыбается.

Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

[Slavco]

- Анализ показал, что у вас белок в моче.

- Так что это у меня - яйцо протекает?!

[sergmaestro]

В грузинському ресторані

- Офіціант, мені б щось національне і гостре.

- Кинджал в дупу...

***

Генералам бігати не можна. В мирний час це викликає сміх, а в воєнний - паніку!!!

[Zheny@]

Сильвестр Сталлоне, Микки Рурк, Джейсон Стэтхэм, Джет Ли, Дольф Лундгрен, Эрик Робертс, Арнольд Шварценеггер, Бриттани Мерфи в фильме "Какого х*я здесь делает Константин Хабенский?"

©

[sergmaestro]

Багато хто знає, що в Індії, перед весіллям нареченій на лобі малюють червону крапку. Але мало хто знає, що нареченому на весілля дарують снайперську гвинтівку. І обоє вірні один одному до самої смерті...

***

Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину вбік і каже:

- Знаєте, ваш чоловік мені не подобається.

- Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять...

***

У Камбоджі є красива легенда: "Щороку з неба спускається Анджеліна Джолі й забирає найгарнішу дитину".

[HAMANN]

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.

- Маленькая еще о сексе думать!

********************************************************

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать

взятку лежачему полицейскому.

********************************************************

Два мужика выкатываются из кабака.

— Ну что, по бабам?

— Не-е... У меня жена молодая, красивая!

— Понял! Едем к тебе!

********************************************************

Часов 6–7 утра осени 2010-года....

Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

— У вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

— …А вы в каком банке работали?

********************************************************

Муж приходит с работы уставший и голодный.

- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

- А где волшебное слово?

- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

[Smith]

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

07:24 А, нет, не отключили

07:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

07:53 Чайник вскипел.

07:58 Кофе испарился.

08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

08:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

08:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

08:18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

08:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

08:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.

08:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

08:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

08:40 На задней площадке три человека встали в обморок.

08:44 В метро проскользнул без проблем.

08:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

08:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.

08:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

08:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.

09:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

09:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

09:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

09:11 С грустными лицами все разошлись.

09:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

09:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

09:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.

09:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

09:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

09:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.

10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11:12 Артур Чилингаров растаял.

11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12:00 Кругом что-то щелкает.

13:00 Достало это щелканье.

13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15:30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15:41 Этот !":%?: из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.

15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21:00 Попал в ад. Прохладно тут

[Arden]

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Tолько вдовы.

***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребенок?

- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

[Slavco]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров

и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо

какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[talja]

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:

- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них

квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.

Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.

Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас

одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:

- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную

свадьбу. В конце приглашения написано:

"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -

мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный

и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему

и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя

и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

[Smith]

Решил Леонид Ильич Брежнев узнать, как живут простые советские люди. Заходит в один московский двор и видит мальчика, играющего в песочнице.

— Здравствуй, мальчик! Скажи, хорошо ли живёт твоя семья?

— Хорошо.

— И квартира у вас хорошая?

— Да, просторная, кооперативная.

— А машина есть?

— Да, «Волга».

— А дача?

— Да, у нас очень хорошая дача.

Растрогался Леонид Ильич.

— А знаешь, мальчик, что всем тем, что у вас есть, ты обязан мне?

Мальчик обрадовался и как закричит:

— Мама! Мама! Дядя Изя из Канады приехал!

***

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

***

— Тетя Сара, вы смотрели «Титаник»?

— Нет. Только не рассказывайте мне конец.

***

— Рабинович, что такое компромисс?

— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

***

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапаев.

Петька: — Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

Чапаев: — Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

[Oksana04]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили).

Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:-Б-дь током п-нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

[sergmaestro]

Напис у маршрутці:

"За проїзд без квитка - вихід без зупинки!"

***

Петро йшов по лісі і натрапив на сук. Суки закричали і повтікали...

***

Їде чоловік у відрядження, в Париж.

Дружина каже йому:

-Коханий, ти побуваєш в Парижі. привези мені в подарунок красивий ліфчик з кружевами.

Чоловік подивився на неї і так скептично каже:

-Та навіщо ж тобі він, в тебе ж навіть грудей немає...

На що жінка йому відповідає:

-Ну я ж тобі труси купляю.

[spanasyuk]

Чоловік желіється лікарю на свою дружину! Лікар починає радити чоловіку:"берете свою дружину, їдете на курорт, селитесь в дорогому готелі, а в вечері на заході сонця з дружиною йдете на пляж, відпливаєте подалі від людей". Тут чоловік перебиває лікаря зі словами:"лікарю, я вже про це думав, але воно плаває краще за мене"

Розмовляють двоє друзів і один желіється другому. От моїй дружині щастить, приходить місяць, тому в новій шубі, я питаю звідки? А вона каже:"не повіриш коханий, йду, дивлюсь лежить біля смітника - поміряла - як раз мій розмір". Тиждень тому приходить в нових сапожках, я запитую звідки? А вона каже:"не повіриш коханий, йду, дивлюсь лежать в нас на сходах - поміряла - як раз мій розмір! А я один раз в житті знайшов труси під ліжком - поміряв - і то не мій розмір

[zzzvalentinxxx]

Стоит очередь за огурцами.Женщина:

- Дайте мне парочку потолще и покороче.

Другая:

- Мне полкило подлиннее и потоньше.

Третья:

- Дайте мне три штуки потолще и подлиннее.

Мужчина:

- А мне взвесьте киллограмчик покушать.

.......................

Лежат голодные студенты и мечтают:

- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...

- Да ты что? Грязь, вонь!

- Ничего, она привыкнет...

......................

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

......................

Женский разговор: Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают,что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!

[sergmaestro]

обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати: "Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"

***

- Зустрічаються два дурні..

- Звичайно! Були б розумні, зустрічалися б з дівчатами.

***

Господині на замітку:

- Обід вашому чоловікові здається смачнішим, якщо його не годувати сніданком.

***

Проститутка кладе гроші на депозит.

- Мадам, вибачте, - говорить службовець, - але гроші фальшиві!

- Боже мій, виходить мене згвалтували!!!!!

[Shkoder]

У колобка совсем-совсем не было друзей.

- Уж больно ты башковитый, - говорили ему одни.

- Все бы хорошо, но знаешь, наши дети привыкли иметь дело с нормальными созданиями, у которых тело есть. А ты, прости уж, на монстра смахиваешь, - говорили другие.

Так и жил колобок, в одиночестве. Уходить от врагов он научился, друзей, как было сказано выше, не обрел, так и сдурел тихо, от недостатка общения. Со временем он зачерствел, и сердце его зачерствело, и стал он круглым сухарем.

Много путешествовал, многое испытал он на своей корке, и даже, со скуки, изучил борьбу ненецких мальчиков. С этого дела стал он настоящим монстром - жестоким, озлобленным, сильным и страшным.

Круглое его тело деформировалось от долгих путешествий, потемнело, пообтесалось и покрылось плесенью. Уже никто не хотел его съесть, наоборот, боялись все. Он мог запросто пришибить кого угодно, потому что твердый был как камень, и ловкий, как охотник. А еще колобок начал мстить мышкам, за то что они едят хлебные колоски, лисам, волкам и медведям, за то что их родственники когда-то хотели его съесть, и всей остальной живности - за компанию. Долго ли, коротко ли, всех в лесу он извел. Один остался. И лес тот начали стороной обходить.

А потом слух о зачарованном лесе и страшном его монстре дошел до столицы. Там решили, что в лесу остановились инопланетяне, направили к колобку армию и два института ученых.

Понятно, что его поймали, и доставили в поликлинику, для опытов. И, как и следовало ожидать, точно определили его "неземное" происхождение. А поскольку колобок долго не сдавался, в конце-концов его сожгли, а обгорелые крошки выставили в музее внеземных цивилизаций.

И был бы тут настоящий хеппи-энд, но ведь всегда, всегда в этом подлунном мире найдется какая-нибудь бабка, которая с голодухи принимается скрестись по сусекам и печь колобки из остатков муки.

©

[sergmaestro]

Пропав великий чорний дипломат. Хто знайде, прохання повернути в посольство Нігерії!

***

Мій собака до 6-ти місяців думав що його звуть "ойякасобачка", а потім - що "заберітьвашусобаку"!

***

З інтервю власника публічного будинку.

- А починали ми просто: я, дружина і теща...

***

Одна пані привозить пом'ятий автомобіль в автосервіс:

- Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив?

Механік уважно оглянув вм'ятину:

- У цьому випадку, пані, це неможливо. Але я можу виправити його так, що вже через тиждень ви можете спитати чоловіка, де це він розбив машину...

[Shraick]

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Молодой человек, в гастрономе напротив некого вые*ать… Но никто же не жалуется!

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом

телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто

начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму

"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К

СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды.

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?

- Надо перевернуть табуретку

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь...

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттра*ал как шлюху и бросил?

- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:

- На выходные в Питер ездил.

Другой:

- Ну и как?

В ответ:

- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

[spanasyuk]

Недавно розповіли таку річ, дуже сподобалось:

Автобус, жара, куча народу і тут ще хтось як на зло "спортив повітря". Всі починають оборюватись і тут встає чоловік і каже:"Я чаклун в пятому поколінні, я зараз знайду винуватця". Всім ясна річ стає дуже цікаво, всі починають його слухатись, а він і каже:

- потрібно витягнути з одягу маленький кусочок нитки! зробили?

- всі починають виймати і кажуть, що зробили

- тепер потрібно зявзяти всі кусочки до кучі

Всі відповідно зявзують до кучі

- тепер потрібно встати всім і взятись за отриманий шнурок

Всі з одного кінця автобуса до іншого встають і беруться за шнурок. Тоді чаклун каже:

- всі взялись?

- всі!

- і водій взявся?

- голос водія - взявся!

- і той, хто спортив повітря взявся?

- взявся!

[Smith]

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:

— Чего тебе надобно, старче?

— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

***

Рабинович умирает. Диктует завещание:

— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...

Останавливается и смотрит вверх:

— Господи, где я столько денег возьму?

***

Решили евреи в местечке построить баню, но не могут договориться, какой пол в ней класть. Одни говорят: из струганых досок, чтобы в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:

— Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

[sergmaestro]

Грузин пішов на шабашку до бабульки. Коли прийшла пора розраховуватись, старенька дає йому півня, бо грошей не мала.

Каже:

- Або сам з'їсиш, або продай.

Той вирішив продати, пішов на базар,став в рядок,торгує.

Люди підходять, запитують:

- А, ваш півень курочок топче?

- Зачем топчет, нармалні пєтух, ходит как все.

Люди знизують плечима і йдуть далі. Поряд якась бабка пояснила йому, що означає "топче". Коли знову у нього спитали чи "топче"

- Слюші, курочку топче, индюшка знаєшь, тоже топче, барашька знаєшь, затоптал савсєм,

- А зачем такого харошего петуха продаєш?

- Е, на жену сматреть начал.

***

Лише в такій демократичній країні, як наша, в приймальній комісії ВУЗу, дівчині, яка 14 годин їхала поїздом до Києва, можуть сказати:

- "ну шо ми зробим..приходьте завтра..."

[spanasyuk]

нещодавно принесли друзі КВН, і перегладаячи його дуже сподобались два анекдоти, які пролунали на розминці:

- недальновидный сержант ГАИ, остановивший полковника ГИБДД теперь при ходьбе немножко посвистывает

- на гастролях нижегородского цырка слон сел на палатку с клоунами - что тут скажеш - цырк уехал, клоуны остались

[Masik]

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

- Ну как, Петька, все нормально?

- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

- Как же вы так?

- Да вот, могилу копали - и сломалась.

- Какую могилу?!

- Да ваша лошадь сдохла!

- Как же она сдохла?!

- Конюшня сгорела - вот и сдохла.

- От чего сгорела-то?

- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

- Какой окурок? Он же не курит?!

- Тут закуришь, когда знамя полка спиздили!

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и

спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык...

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться

впечатлениями:

- Ну как там в Париже, рассказывай.

- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?

- Помним, конечно.

- Так вот, теперь она в Лувре!