Анекдот №3

[imp13]

- Сьогодна на обід - салат "Рекурсивний"

- А це як?

- Огірки, помідори, салат.

[Vint]

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.

Потому, что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое.

[Plum]

Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:

- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!

..... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:

- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:

- А с тобой что случилось мужик ?

- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!

- Что серьезно ?

- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

[Chill]

Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:

- Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...

______________________________________

Идет съемка порнофильма.

Режисер кричит на всю студию:

...

- Так... Камера!... Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем...

...

- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем...

...

- Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!!!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... ГДЕ ПОСТАНОВЩИК???

______________________________________

Загадки! ВНИМАНИЕ! ДЕТСКИЕ загадки. Старенькие, еще с совковых непошлых времен, если не ошибаюсь... Печатались в детских журналах (!!!)

Стоит колбаса, на ней волоса. (кукуруза)

Сверху чёрно, внутри красно.

Как засунешь, так прекрасно. (галоши)

У какого молодца вечно капает с конца? (у чайника)

Вышел месяц на балкон,

Там засеребрился.

Кто остался на балконе,

Когда месяц скрылся? (засеря)

Волосатая головка

За щеку ныряет ловко. (зубная щетка)

Между ног болтается, на Х называется. (хобот или хвост)

Туда-сюда-обратно,

Тебе и мне приятно! (качели)

Мы ребята удалые,

Ищем щели половые! (тараканы)

Что ты смотришь на меня?

Раздевайся — я твоя! (кровать)

Тихо сзади подошёл,

Дважды всунул и пошёл. (тапочки)

[Zevs_Isver]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:

"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про2,7бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас3,14здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку".

[Songoku]

Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад.

Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:«Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа.

Говорит ему:» Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че [censored] охуела, три часа за водой ходить!

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо «идет» звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее — история.

Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

— Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди. Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:

— Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):

— Пиздец бабке.

Бабка (с другого берега):

— Пиздец тебе, Серега.

Серега:

— Жива бабка, разливайте, ребята….

Серега потом неделю из дома не выходил.

Жалоба на программистов — ругаются матом

Решение руководства — посадить в кабинет девушку

Прошло три дня. Девушка:

— Отсадите меня от них нафиг !

— Матом ругаются ?

— Нет

— Пристают ?

— Нет

— ? ? ?

— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день … А я как дура ничего не понимаю …

Решение: девушку отсадить, пусть лучше ругаются — чем друг другу анекдоты по аське отправляют…

Знакомый гаишник рассказал:

Тормозит он как-то машину. В машине — батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что «так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости…»

На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:

— Прокляну… Не встанет…

Прямая речь:

— И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку… И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили… На всякий случай.

Есть у меня подруга, работает она в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку — достать что-то из личных вещей — а там, аккуратными стопками — обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой… в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:

— Что, отдыхать едете?

— Нет… работать.

Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

Приходит «лицо кавказской национальности» в магазин женского белья и спрашивает:

— Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

— На какую?

— В восьмом классе учится.

— Уточните, пожалуйста.

— В восьмом «б»…

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: «Хочешь себе такую?»

Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : «А вы, с какой целью интересуетесь?»

Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.

Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!).

У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -«фанаты» раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Hекоторые курят.

В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:

— Что, ребята, на елку едете?

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ… Можно за это время куда-нибудь съебаццо в ужасе….

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации.

Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?!

[Yarchik]

Сидять дід з внуком, забили косячок, накурилися. Онук затянувся і каже:

- Дєд, а розкажи казку!

Дід:

- Ну, слухай. Добрий доктор Айболіт, он под дєрєвом сідів...(затягується) пріході к нєму лєчіца і карова і ... КОНЬ!

Внук подумав і каже:

- Дєд, какой конь??!!

Дєд (затягнувся глибоко) і каже:

- КОНЬ-ЛЮДОЄД!!!

----------------------------------------------------------------------

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.

- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?

- Ну, огірком, звичайно ж.

- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінігрєтом.

- Тю, куме, та скажете таке вже - вінігрєтом!!!

- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінігрєтом, потім другу - і ще вінігрєтом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

----------------------------------------------------------------------

У Вірменських школах наказом міністра освіти заборонено ставити урок водіння транспортом відразу після уроку сексуального життя. Мотив - "ослик повинен відпочити..."

[t0rik]

Досягнути недосяжного, вловити невловиме..... залишилось впихнути невпихуєме...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б****, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с***. Короче, $1500 весит гадина…

Сидять два кума. Набухалися. Один каже:

-Щось скучно, давай щось придумаємо

- Давай, а що?

-Давай зробимо бомбу. Я вмію.

-І що далі?

-Та бахнемо по Тернополю

Зробили бомбу. Вийшли на вулицю, наставили в напрямку Тернополя.Пролунав вибух..

Лежать вони на полі, в одного нема рук, в другого ніг.

Перший каже:

-Ото влупили!

Другий:

- А ти прикинь, що в Тернополі робиться!

[Chill]

Низшая математика

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг. Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.

Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.

Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.

Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос: Кто из них негр?

______________________

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой...

Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

______________________

Самые популярные запросы в Гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj

______________________

Объявление:

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

напалм;

двухтонные авиационные бомбы;

фронтовой бомбардировщик;

системы залпового огня Град, Смерч;

карту с указанием хотя бы примерного месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

______________________

1-й курс некоего ВУЗа сдавал начерталку злому преподу. Студенты налили в графин чего-то крепкого и поставили его на стол. Середина экзамена, препод наливает в стакан содержимое графина, залпом выпивает, краснеет, изменяется в лице и убегает. Перепуганный народ наливает в графин воду. Минут через 20 входит препод. С закуской. Наливает, выпивает, снова изменяется в лице...... В общем, экзамен сдал 1 человек из всей группы...

______________________

И еще один пошловатый боянчик

Анекдот рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...

- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!

Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!

Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самый Си-бемоль!!!

[Shkoder]

Программист неделю пишет программу, не ест, не моется, только

курит и пьет кофе литрами. Сидит в своей комнате, почернел весь.

Мать приоткрывает дверь, горько вздыхает, глядя на сына, и говорит:

«Все играешь….»

[Zeuss]

Познер:

- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд".

- Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителю и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову.

[ursa]

Жена программиста спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери...

[Vint]

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"

Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"

- Я слива лиловая, спелая, садовая.

- Я абрикос, на юге рос.

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

[ursa]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле...м в зубах валяется...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!

Простите, это точно бритва?

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

– Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

– Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

– Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

[hitman14]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле...м в зубах валяется...

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!

Простите, это точно бритва?

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

– Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

– Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

– Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

[Facktor]

Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

[Songoku]

Для тих хто володіє аншлійською вам [сюди

А взагалі інфа про Вісту і чому вона так довго виходила. Як на мене більше схоже на анекдот

[ursa]

В Польше...

Лезет пан в магазине без очереди. Продавщица:

- Пан, стань на конец!

Пан:

- Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

На самом деле 69 - это графическое обозначение астрологического знака "рыбы", только поставленное раком.

- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие синопты. Спи, бл@!

Все-таки человек является загадочным существом... Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!

[ursa]

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке. Живу в пятикомнатной квартире с видом на Кремль, евроремонт сделал, "Феррари", "Мерседес" и "Кадиллак" в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

[t0rik]

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га?но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо??ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

[D@ve]

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

[R@mon]

Что же сделаеш наш менталитет.....

Никуда от этого не уйдеш...

[hitman14]

Как правильно чесать яйца? Запостил: pepper [14 марта 2007]

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:

а) академический - это когда чешут яйца академику.

б) классический - когда чешут яйца всем классом.

в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо.

Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.

Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.

Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!

Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

[hitman14]

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".

[silia]

Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной в игру команды говорит всем Follow me...

Все так дружно ему с консоли же, Negative!

Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся на это.