истории из жизни

[D@ve]

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: “Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.”

Жму “Перевести”.

“Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.”

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: “Ты сможешь это сделать?..”

Весь офис просто лёг.

[t0rik]

Один мужик входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой!

Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

Сюда фото с бл*дями НЕ КЛАСТЬ!!! ))

[lu4nik]

скоро числом сатаны будет считаться не 666, а 404 © БОР, сьогодні...

В четвер, правда не кожний, а через раз, друга і остання моя пара - практична з ФКЗ. Згідно всесвітньої змови шушпанчиків-екстрмістів, пара має проходити в аудиторії №404. Ну спочатку я не врубився в магію цієї цихри. Але після 10-ти хвилинного чекання на викладача задовбався, дістав маркер, написав під табличкою "NOT FOUND" і з диким сміхом (ай мол який дотепний) понісся до виходу. Одногрупники поважали мене поглядами типу "во псІх!"

Хвилин іще через 5, я якраз стояв пив каву біля кіоска з хот-догами, дивлюся - рулять мої одногрупники з корпусу. Виявляється викладачка їх відпустила

Сьогодні історія повторилась. Тепер думаю над тим що сховане в 403 аудиторії, і чого вона форбіден?...

[t0rik]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"

с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

[difoto]

канешна, Баш, но я плакалЪ:

Карась

Как на новом месте?

Вампюр

Замечательно. У нас тут живет настоящий одмин!

Вампюр

Я удачно попал на его днюху. Коллектив ему бутылку хеннеси подарил.

Вампюр

Он налил себе целую кружку, даж не помыв. Вон сидит чего-то кодит и прихлебывает хеннеси огромными глотками.

Вампюр

Раньше думал, что такое только в сказках бывает)

[Shkoder]

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2–3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг, у всех возник один вопрос а где собственно кот…

[t0rik]

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

[t0rik]

Прочитал подобную историю, и вспомнилось...

Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка - 3кг, две 5-ти литровые бутылки воды и т.д.). Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй вообще не реагирует. Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу шум. Ура, лифт заработал. Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом. Всем спасибо, все свободны. 11+13=24. Привет спортсменам.

[mix_forever]

08.10.2007 12:33:59, Ulia_5

Саня, знакомый мой, спрашивает, где можно купить ежика)))

08.10.2007 12:34:08, mix_forever

зачем?

08.10.2007 12:35:03, Ulia_5

Я тоже поинтересовалась. Говорит, друг просил узнать. Ну, я посоветовала другу идти лесом....там ежей много)))

[Scorpio]

Подарок жене

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какойвред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!

Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.

Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.

Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!

Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его

глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.

Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах

и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".

Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится.

Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.

Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в

другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

[Shura]

из моего общения сегодня с бизнесами: (почти баш)

lacascatte (16:23:04 24/10/2007)

сегодня на Рэде ввели 3 карты (массив): Борщ Яків, Суп Юлія, Сок Олег

lacascatte (16:23:21 24/10/2007)

удачного тестирования!

shura (16:23:46 24/10/2007)

не хватает каши, пюре, пива и рыбы

shura (16:25:14 24/10/2007)

ты не обедала?

lacascatte (16:25:19 24/10/2007)

неа

-----

РЕД - это наша тестовая среда. а тестируем корректность формирования файлов при имя+фамилия < 11 символов

[Plum]

Иллюстрация с сайта celebitchy.com

Австралийскую барменшу наказали за нецелевое использование бюста

Австралийскую барменшу оштрафовали на 1000 долларов за то, что она для развлечения постоянных клиентов давила между обнаженными грудями пивные банки и вешала на соски ложки, пишет австралийская газета The Sunday Times. Штраф был наложен за нарушение условий лицензии. Ее сослуживица была оштрафована на 500 долларов за то, что помогала барменше вешать ложки. Так как менеджер заведения не прекратил "шоу", его тоже наказали, обязав уплатить 1000 долларов.

Старший полицейский офицер, привлекший барменш к ответственности, заявил, что его "не волнуют груди и зады", однако закон запрещает демонстрировать эти части тела в общественных местах.

взято з http://www.lenta.ru/news/2007/10/25/breast/

[t0rik]

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.

В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.

После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".

Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".

[Shkoder]

22-летний вор-домушник написал заявление в милицию на свою жертву, которая, защищая имущество, лишила его… яичек. Забравшись в квартиру 30-летнего инвалида Алексея Н., молодой преступник не ожидал встретить отчаянное сопротивление. Метким ударом костыля Алексей буквально вышиб одно яичко из мошонки Эдуарда. Со страшным криком вор в состоянии болевого шока выпрыгнул(!) из окна…

В квартиру Алексея домушник пробрался глубокой ночью. Хозяин мирно спал, так что Эдуард тихо обчистил всю квартиру и уже собирался уходить, когда инвалид неожиданно проснулся.

— Я глазам своим не поверил, когда увидел возле тумбочки темный силуэт какого-то громилы, — рассказывает жертва ограбления. — Я окликнул непрошеного гостя, а он на меня, беззащитного, накинулся с кулаками. Делать было нечего — я двинул вору костылем между ног! Он отпрыгнул от меня и… сиганул в окно! Слава Богу, у меня первый этаж, он не разбился. Кстати, я даже не понял, что у него вывалилось из штанов, только, рассмотрев поближе, убедился — яичко, обыкновенное мужское. Я поместил его в холодную воду, а сам бросился к телефону.

Алексей несколько раз набирал номер «скорой помощи».

— Но врачи сразу бросали трубку, стоило мне только сказать, что я оторвал яйца вору!

Окровавленного Эдуарда, валяющегося на тротуаре, обнаружили через полчаса прохожие, которые и вызвали милицию.

— Мужчина без чувств лежал на тротуаре, — рассказывает следователь чебоксарского ОВД Евгения Усманова. — А когда медики привели его в сознание, истерично стал кричать: «Верните мои яйца!»

Половые органы Эдуарда были так травмированы, что медикам, чтобы предотвратить гангрену, пришлось ампутировать всю мошонку.

В больнице Эдуард написал заявление в милицию.

— Я ему этого никогда не прощу!

писец желтая пресса скопипащено отсюда

[t0rik]

....."Послали как-то меня молодого в коммандировку с одним мужичком в возрасте... Ну устроились в гостиницу, взяли что пологается на ужин, поужинали, ну и мужичка сморило. Лег он спать, а мне не спитса... Тут звонок, типа рум-сервис. Ну заказал я парочку от скуки, с одной уединился где-то в ванной, другой сказал чтобы пока мужик спит, она ему меньет сделала... Тут в самый разгар страсти - удивленный вопль из темной комнаты - "Василий! Ты что, оху@л?!"

[t0rik]

Предистория: в московском метро висит реклама "Я борюсь с игроманией! тел. 545-58-ХХ". Запись одного утроеннего разговора этой службы.

Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это "Я борюсь с игроманией"?

Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.

М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?

О: Простите, что вы имеете в виду?

М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан идет по улице и режется в тетрис, ну или еще какую-то фигню на телефоне. Чё бы с ним такое сделать? Можно я ему в табло дам?!

О: Погодите, не надо ничего давать. Ваша задача -- сообщать о подпольных игровых залах и убеждать друзей не ходить в игорные заведения.

м (перебивает): Да бл@, это понятно! Вот смотрите, идет пацан, засирает себе мозги игрой! Он же будущее страны, нафиг, лучше б книжку почитал! Давайте я ему в рыло дам, ну? Ну или просто телефон заберу?

О: Прошу вас, не надо ничего делать! Никакого насилия!

М (свистящим шепотом): Ну он же играет, бл@! Лучше бы спортом занимался! Вы не переживайте, это восьмиклассник какой-то, я ему без проблем в рыло дам, вообще! Да он вообще лох какой-то, и штаны дурацкие! Я у него ща телефон отберу! Чё мне ему сказать потом?

О (торопливо): Остановитесь, пожалуйста! Это не ваша забота, мы им в школе займемся. Ваша задача -- искать подпольные игровые клубы!

М: Да ну нафиг, я только хотел помочь. Вон он сматывается куда-то -- услышал, с#ка! Ща я ему влеплю! (в телефоне слышен топот)

О (кричит в трубку): Молодой человек, стойте! Не нужно ничего делать, погодите! Молодой человек!

М: Я потом позвоню! (бросает трубку).

[Shkoder]

Однажды к Ленину пришли жандармы. Обыскивать. Ищут–ищут… Час прошел, два… Ленин и говорит: «А не раскурить ли нам по трубочке?» Жандармы, конечно, согласились. Что бы не раскурить? Раскурили, посмеялись да разошлись. А историю про шкаф со стульями потом Зощенко выдумал.

Впервые Гитлер встретился с Геббельсом в Хайлигендамме. Будущий вождь Германии как обычно черпал вдохновения в живописных пейзажах этого курортного местечка на берегу Балтийского моря, а Йозефа, тогда еще совсем крохотного, таскал за собой на цепочке злой шарманщик и предлагал всем желающим сделать с ним фотографию на память.

отсюда

[t0rik]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа

пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.

Дежурит Доктор Женя.

Досье Доктора Жени:

Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.

Стрижка: под ноль.

Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.

Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.

Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души

человек.

Далее со слов Доктора Жени:

“Пришел с экстренного грыжесечения. За мучился в доску. Добрел в

дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.

Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!

Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте

отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в

приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом

вопрошает:

- Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.

Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,

приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке

пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, до свидания!

Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча па льцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и

налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,

висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...

...КИПЯТИЛЬНИК!!!

[Shura]

Из жизни студентов.

Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной

однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а

фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,

но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.

Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег

не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не

было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну

оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика

тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку

домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась

проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами

не смогли. Тут появился Кость.

- Кость, жрать хочешь? Тушенку...

- , ,, ,, ,, ,, ,,

- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По

другому с Костью общаться не получалось)

Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и

пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и

каким-то свертком.

- Это что?

- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол

кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!

Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он

дурак. Кость обижался.

- Ты сказал нож, вот тебе нож.

- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха

написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это

тете в магазине, понял?

Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора

(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и

бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте

тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут

пятнадцать.

Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на

происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку

с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:

- Кушай, маленький.

Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной

нож и открывает банку.

Больше я таких людей не встречал.

[t0rik]

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.

Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"

Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.

Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".

И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.

Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.

С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.

И живут они душа в душу...

[Shura]

реальность пятиминутной давности:

фоном работает телевизор.

мои смотрят какой-то сериал.

фраза с экрана: "если хотите прийти на похороны, то приходите завтра"

у моих начинается истерика.

я, понимая подвох, спрашиваю: "а когда кто-то умер?"

ответ: "полтора месяца назад!"

вот вам и раздел для Сериалов. кстати, "Санта Барбары" ни у кого нет на ДВД?

[Shkoder]

баш.орг

— —

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:

201 Created : Курта создана

202 Accepted : Куртка принята

204 No Content : Куртка пуста

206 Partial Content : Куртка порвалась

300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?

301 Moved Permanently : Гардероб переехал

307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя

400 Bad Request : Забыл "спасибо"

401 Unauthorized : А ты откуда взялся?

402 Payment Required : Денег дай!

403 Forbidden : ниатдам

404 Not Found : Куртка не найдена

405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?

407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист

408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?

409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный ©

410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного

417 Expectation Failed : Че–то ты мне не нравишься, подь–ка поближе

500 Internal Server Error : Занята я, жди

502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет

503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт

504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

[difoto]

заглянул на баш, поменял подпись

[Shkoder]

В Минске 23-летний местный житель угнал оставленный на ночь троллейбус «ЗИУ-9» и до утра ездил на нем по городу, подвозя пассажиров за деньги. Об этом сообщает белорусское издание «Телеграф» со ссылкой на заявление следователя Московского РУВД Станислава Кивайко.

По его словам, у троллейбуса была открыта дверь, чем и воспользовался молодой человек. Поездив некоторое время по городу, он «зашел домой перекусить» и затем снова продолжил кататься по Минску, подвозя пассажиров и беря с них плату за проезд. Вскоре сотрудники депо с помощью сотрудников местной милиции обнаружили угонщика и смогли заблокировать троллейбус, перекрыв ему дорогу аварийной машиной.

В настоящее время угонщик задержан и против него возбуждено уголовное дело. Кроме того, молодому человеку назначили психиатрическую экспертизу, поскольку похититель объяснил свой поступок тем, что просто «не может жить без троллейбусов» и увлекался ими с самого детства.

По словам сотрудников РУВД, это уже второй аналогичный случай, когда этот молодой человек похитил троллейбус. Первый произошел в ночь с 15 на 16 декабря текущего года. Угонщик также всю ночь проездил на машине и с утра оставил его на другом конце Минска.

©

[Shkoder]

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, — гости пришли, — в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит:

— Ой, забыла вырезку в духовку поставить!!

Бежит на кухню, а там — картина:

Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями.

Тут кто–то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно:

— Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что–то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Hужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?

— Три килограмма.

— А кот ваш сколько весит?

— Hу, наверно, тоже килограмма три.

— Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.

Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого–то из гостей:

— Послушайте, я что–то не понял. А куда делся кот?