истории из жизни

[Shkoder]

Лет пятнадцать назад Генке откуда-то привезли свитер. Спереди надпись - "1%".

- Униформа начинающего рэкетира? - спрашиваю...

А что, - думаю, - куда ни зайдёшь, любой сразу видит на сколько "попал"...

- Ладно, - говорит, - снизойду до тебя дурака... Рассказываю один раз...

В своё время в Штатах развернулась кампания по обузданию мотоциклистов, которые по мнению американцев на тот момент совершенно отбились от рук.

Мало того, что торговали оружием и наркотиками. Что - полбеды.

Главное, - ездили без касок! А это уже, сам понимаешь, - ни в какие ворота!..

"Свинтили" копы под это дело известного байкера. Второго по значимости авторитета. Типа нашего "Япончика".

- "Япончик" - байкер?!!

- "Япончик" - второй после Кобзона!..

- А-а-а!..

- У него делюга, - на два пожизненных. Типичный такой - "аутло".

- Хорошо, - говорю, - что "Япончик" не слышит, как ты его называешь...

- Да не "Япончик", [censored] а этот байкер!.. Миха, не путай меня!.. "Аутло" - это "вне закона", по-английски...

Прокурор ему - варианты: "Или выступаешь по общенациональному телевидению с агиткой для "своих", или врубаешь принципиального, и прямиком в местный "Алькатрас", - лет на двести..."

Может он вспомнил, что "Харлей" некому из мастерской забирать, может ещё что...

Короче, говорит в эфире: "Девяносто девять процентов мотоциклистов - это законопослушные граждане. Они соблюдают правила дорожного движения, и ездят только в мотоциклетных шлемах..."

На следующее утро все байкеры Америки демонстративно выкатили в майках с надписью "1%". Понял?..

За пятнадцать лет я Генку ни разу в этом свитере не видел.

Сегодня идёт мне навстречу. В нём!!!

Я остолбенел.

- Генка, что случилось?!! - спрашиваю. Ностальгия замучила?..

Сам думаю: "может, умер кто"...

Он мне говорит:

- Вчера по телеку слышу: "По результатам социологических опросов, девяносто девять процентов россиян одобряют действия властей и президента Путина..."

Вот, - решил надеть...

[b0rg]

Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-

-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

...ржач прошел ближе к утру...

[Andrey_]

Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!

Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!

А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего, то посылка пришла с задержской на месяц!

И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов , надеясь на лужёные студенческие желудки, которые переваривали даже гвозди!

Являясь хозяином посылки, и мальчиком крупным по комплекции, да ещё занимающимся в то время культуризмом, женя съел больше всех! И не выдержал желудок, да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" , так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно, Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки.

А там всё началось как в родной общаге, благо туалет имелся в этом заведение. Дальше всё разворачиволось по стандартной схеме. Женя -мальчик был видный симпатичный, поэтому легко познакомился с очаровательной девушкой такой же как он лемитчицей живущей так же как он в общаге. в перерывах между общениями с девушкой женя посещал помещения с буквами м ж .ну очень много раз!

Умные друзья сказали , Жека, клин клин вышибаеться наешься напейся всего раз просрись и всё пройдёт! Женя так и сделал, потому что девушка предложила её проводить до общаге .но так как Женя каждые пол часа бегал в туалет , то это было не реально!

Вообщем нажравшись всё что было в буфете, женя почувствовал что ему просто не хочеться больше, такое было ощущение что запор, и он на радостях согласился проводить девушку до общаги!

Идти было минут 20, через парк. мило прогуливаясь по парку через 15 минут в Женином организме прокатилась волна, да такая что цунами и так захотелось в туалет что просто хоть волком вой, и если во время дискотеки , когда он бегал в туалет было просто не чем то сейчас дружеский совет и полный желудок предвещали страшное дело! оглядываясь по сторонам и уже не думая ни о чём, и девушка даже самая распрекрассная была уже не нужна, он решил убежать в соседние кусты без объяснения причин!

И тут она это очаровательное создание говорит, Женя а пойдёи ко мне в общагу чайку попьём! И верите люди или нет, у женьки от предложения этой сексуальной девушки, не возникло ни чего кроме одной единственной мысли, , общага-туалет!

Он быстро согласился и просто подхватив её за руку быстрым шагом отправился к общаге, а она была уже в двух шагах. зайдя в общагу, девушка говорит у меня комната на 4 ом этаже номер 408 прямо возле туалета , легко найдёшь, возьми ключи иди а я к девчонкам забегу за чайником это в другой части общаги.

Наш герой срываеться с места и бежит к этой комнате точне.ни кней а к помещению рядом расположенному, и дальше ужас видит рядом с комнатой туалет заколоченный с надписью ремонт. И когда весь организм уже был готов растаться со своим "добром" , наткнувшись на такое препядствие, вариантов больше не было искать другой тоже.

И наш герой открывает комнату 408 бежит к окну в отблесках света из окна видит газету , растилает её на полу, выдаёт всё что накопилось на эту несчастную газету, быстро открывает форточку , собирает газету и выбрасывает её со всем содержимым в форточку.((скорости просто сумашедшие при этом так как с секунды на секунду должна прийти девушка)),

Затем опять в отблисках света из окна видит стоящий на тумбочке дизодорант и быстро всего самого себя тумбочку окно ну и всё вокруг обрызгивает из этого дезодоранта, и уже слыша открывание двери встаёт спиной к окну облакачиваеться на тумбочку с милой улыбающийся физиономией!

Входит девушка и сословами а чо ты в темноте включает свет, и вот тут кульминация и финал, Девушка эта жила вместе с подругой хохлушкой, эта хохлушка сидит голая в кровате в подлном интиме со своим таким же голым бой френдом с выпучеными глазами и пропавшим даром речи у обоих!((( в мыслях у них тока одно откуда у человека ключи почему он не грабит а всё это проделывает ну итд))

Дальше форотчка то форточкой, но на ней была у же давно прозрачная противомоскитная сетка которая успешно выдержала удар газеты со всем водержимым и теперь всё это стикало по окну и рамам, и в довершению всего , не дезодорант это был вовсе а венгерская зелёнка спрей так что весь он женька сам да всё вокруг было в зелетоватых тонах...... ну продолжения нет так как и виданки тоже как вы наверное догадались не получилось!!!

(чужое)

[Chill]

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.

Forest,forest,forest...

Animals,animals,animals...

In the midle of the forest thereґs Ivan Susanin.

"Whereґs the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.

"I donґt know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

--------------------------------------------------------------------------

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

[Chill]

История давняя, но может кто не слыхал...

В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.

В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком.

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.

Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить.

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании "Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку... Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.

Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.

[hitman14]

hitman14 (23:02:08 9/08/2007)

Только что ехал в маршрутке домой...рыдалЪ

Кароче заходят два подвыпивших молодых человека в маршрутку(Богдан).. один пулей залетает.. второй неспеша... в развалочку.. остановился у входа в маршрутку... водитель дал газу .. парниша выпал из маршрутки.. акурат лёг на бровку... пасажиры в шоке все сидят молчат.. тут.. водитель наконец-то даёт сдачу первому парнише.. тот поворачивается и с таким диким недоумением спрашивает у меня.. а где этот?) ответил сам ещё не отойдя от шока :"ебнулся ". Маршрутка в слёзы....

[ursa]

Позавчера была такая ситуация...

В Севастополе ходили по набережной, там стоит пришвартованный американский военный корабль. Фото.

Поднимаемся по лестнице на площадь Нахимова, навстречу спускаются двое теенагеров

Ну и разговор между ними:

- Вон там корабль стоит.

- А кто там опять приплыл?

- Американцы.

- Американцы? О! То я им фак покажу...

no comments

[Shkoder]

пожалуй старейшая услышанная мной "история из жизни" ну или примерно так..

ГРОБ НА КОЛЕСИКАХ

Жила–была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают: "Девочка, девочка, Гроб на Колесиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься". Девочка испугалась, не знает, что делать. Хотела маме по телефону позвонить. Взяла трубку, а там говорят: "Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, он твой дом ищет". Девочка испугалась, все замки закрыла. А радио снова передает: "Девочка, девочка, Гроб на Колесиках твой дом нашел. В квартиру едет!" Тогда девочка побежала в комнату и спряталась под кроватью. По радио говорят: "Девочка, девочка, Гроб на Колесиках в твоей квартире! Сейчас он тебя найдет!" Девочка не выдержала, выскочила из–под кровати, взяла стул да как жахнет по гробу! Гроб разваливается, оттуда выскакивает чертик и плачет: "Ты зачем мой домик сломала?!".

© лепропотс

[ursa]

Креатив. Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, всё равно не получится...

- Так, я что сказал?! вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю.

Мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно:

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно.

Берёт деньги идёт в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь!

Берёт топор и идёт к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идёт батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл...

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

"Всё - думает - хана мне!"

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревёт отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

ROFL

[Shura]

Введение - сижу общаюсь в аське... приходит от товарища притча:

=====

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.

Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль той басни: долги свои надо платить.

====

Не долго думая, пересылаю эту притчу дальше по аське - в том числе и клиентам...

Через 5 минут приходит от 4-ех человек одинаковый ответ....

- А мы же тебе в этом месяце уже заплатили.....

Занавес... Истерика...

[ursa]

Случай в маршрутке.

Маршрутка, сидячих мест нет...

Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.

За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

- Сынок, у тебя конец Сахарный?

Взрыв хохота в салоне и ответ:

- Не знаю, не пробовал.

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

- Ну, тогда возьми меня стоя...

[ursa]

Была как-то игрушка. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.

Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло!

Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю...

Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

[Shura]

из сегодняшнего письма на суппорт: (мы плачем просто)

Good day,

Please tell us what to do.

In some reason all clients got the same wife – Ilnytska Natalia.

And it is does not split males and females, married or single clients – she is wife for all.

How this problem could be fixed?

[Plum]

з баша:

Phoenix 16:47 вчера на работе прикалывался... мальцу на сварочной маске маркером написал "йа сварщег", так просто не видно надпись, её видно только когда он варить начинает, причём только ему... он начинал варить и ржал сцука

p1ka4u 0v3rfl0w: приколи потеху

zapadlowsky: mm?

p1ka4u 0v3rfl0w: у нас сейчас юнец один сидит в кабинете, собеседуется

p1ka4u 0v3rfl0w: дали ему тест простенький на ц++

p1ka4u 0v3rfl0w: он шлёт его знакомой сисястой самочке с просьбой решить

p1ka4u 0v3rfl0w: самочка шлёт его мне с просьбой решить

p1ka4u 0v3rfl0w: ну не кu3Dец?

zapadlowsky:

zapadlowsky: шли мне

p1ka4u 0v3rfl0w: не

ща я подойду к нему с просьбой решить

alien> приезжай

кошка> иди в жопу

alien> чево

кошка> не надо ставить песен типа "станочек мой станочек" когда мы любовью занимаемся

кошка> ты мудак , и гребенщиков твой тоже..

Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...

[Shkoder]

помню, в жэжэ кто–то говорил, что в года юности покрасил батареи в черно–белую клеточку. Когда он приглашал какую–нибудь девушку к себе домой, и уложить ее в постель никак не удавалось — он показывал ей эту батарею. На вопрос — зачем клеточки — отвечал — играть в шашки. После минутного недоумения девушки доставал магнитные шашки и расставлял их на батарее.

[Юлямпочка]

цікаво, чи це вас розважить. З десяти спам-листів, які сьогодні прислали мені на скриньку три пропонували мені стати pornstar, а ще три "make my penis lllooonnngggeeerrr this year"...

[Shura]

из сегодняшней внутренней рассылки:

"Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!"

ЗЫ: прикольно, что наш HR баш.орг читает

[Orfey]

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:

... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...

М-даааа, гестапо отдыхает....

***

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

***

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.

К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса

***

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.

.. Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:

- Для чего клеят марку на письмо?

Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт... Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.

По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...

Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:

- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я обалдела. Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.

Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.

С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало! Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:

- У них что, сеть барахлит?...

***

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"

Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.

***

На выходные вырвалась я на книжный рынок "Петровка" (Киев).

Внимание привлекла одна книжица. Автор - Джудит Макнот (та, которая плодит сопливо-слюнявые женские романы с потерей девственности на стр.50, обязательно сопровождающейся бурным оргазмом. Дура!). Но оформление!!! На обложке - крупное фото нижней части сидящей женщины в мини-юбке. Проще говоря - красивые ноги в шикарных туфлях эффектно вытянутые и томно скрещенные. И название книжки: "СНОВА ВМЕСТЕ"!!!

[Orfey]

Атомный подводный бардель

Военные моряки с гордостью передают эту историю из поколения в поколение. Трудно сказать, на каком именно флоте она произошла, и кто был ее непосредственными участниками. Опять же, насчет правдивости у некоторых возникают сомнения. Поэтому и говорят, что это - старая моряцкая бай-ка. Ни больше, ни меньше. Да вот только байка эта новыми подробностями не обрастает. И очень уж смахивает на правду. А дело было так. Атомный подводный крейсер стоял в доке. На нем необходимо было произвести небольшие доработки. В частности, собирались проложить дополнительный многожильный кабель от центрального поста в один из отсеков корабля. Не будем вдаваться в технические подробности, тем более, кто не знает, что подводная лодка – это целый комплекс сложнейших систем, обеспечивающих жизнедеятельность экипажа и выполнение боевых задач. Прокладка кабеля – работа муторная, которая проводится в весьма неудобных, труднодоступных местах. При этом надо обеспечить стыковку и рас-стыковку кабеля и, конечно, проверить правильность монтажа. Все проходило обычным путем. Вахта несла службу, рабочие со схемами и инструментом пыхтели в разных отсеках подлодки. Часть офицеров находились на берегу; иногда, кто с банкой краски, кто с куском ветоши шныряли матросики. Среди монтажников, отвечающих за прокладку кабеля, была женщина по имени Катерина. В тот день она проверяла правильность монтажа или, как у них говорится, «прозванивала» кабель, общаясь через переговорное устройство со своим напарником, находящимся в соседнем отсеке. На голове у нее шлемофон, в руках – тестер. Говорит ей напарник: «Четвертый». Она ты-кает заостренным концом провода в отверстие разъема под номером 4 и по отклонению стрелки тестера определяет правильность подсоединения. Затем отвечает: «Порядок четвертый». Неудобно приходилось Катерине. Работала она в узком люке. Настолько узком, что влезть в него можно было только с поднятыми вверх руками. Вот и получилось так, что голова и руки были у нее в верхней части, над люком, а все остальное – внизу. По делу ли, или без дела, но проходил поблизости матрос. Услышал он женский голос: «Все нормально!» и обратил внимание на фигуру в технической робе. Фигуру, несомненно, женскую. И стало на душе у него как-то бес-покойно, как-то томительно. Взгляд его стал одновременно загадочен и сосредоточен. Зачем-то сделал матрос несколько шагов вперед, огляделся по сторонам, потом вернулся назад и вновь обшарил взглядом ближайшие окрестности. Заодно и прислушался. Результат разведки обстановки сделал мат-роса еще более задумчивым. Стало ясно, что он принимает какое-то важное, ответственное решение. В боевой ситуации от скорости принятия решения зависит очень многое, порой даже больше, чем от того, насколько оно верно. Парень колебался не более двух секунд. Твердой матросской походкой он направился к монтажнице. В штанах у него сделалось слишком тесно, по-этому он спустил и их, и уставные трусы. Руки его охватили женскую талию, дрожащие пальцы начали расстегивать пуговицы на ее брюках. Катерина не сразу поняла, что произошло. А когда поняла, то опешила и растерялась. В ответ ее напарник, произнесший: «Двадцатый», услышал какие-то ахи, охи, вздохи и крик: «Пошел вон, да я же тебя!»… Между тем, охальник, не забывая чутко вслушиваться в глубину отсека, упорно продолжал оголять заднюю часть женского тела. Катерина в полной мере сообрази-ла, чем ей грозят манипуляции невидимого совратителя только тогда, когда с нее стянули трусы. Она набрала в легкие побольше воздуха, чтобы закричать во всю мощь, но вдруг почувствовала, как в нее вошел приличных размеров фаллос, который тут же начал толчковые движения. Крика не получилось, она закашлялась и безуспешно попыталась что-то произнести. «Катя, двадцатый!» – повторил напарник. Вся беда заключалась в том, что Катерина не могла высвободиться из объятий насильника. Для того, чтобы вылезти из люка, ей необходимо было довольно низко присесть. Но попытки присесть приводили к тому, что она все глубже «насаживалась» на отвратительный фаллос, так некстати появившийся в самом разгаре рабочего дня. Все ее движения сводились к невольно-му «подыгрыванию» неведомому партнеру. Левая рука матроса оглаживала ее безразмерную попу, пальцы теребили мохнатый лобок; правая рука подня-лась к мягкой, но обширной груди. Этот гад, видимо, захотел получить максимум удовольствия. «Так как там двадцатый?» - орал придурок из бригады, не подозревая о том, что творится с его напарницей. Он и сам был бы не прочь переспать с ней, но то, что она именно сейчас совершает половой акт, никак не могло придти ему в голову. Катерину, между тем, продолжали «иметь». Она задыхалась от негодования и бессилия что-либо предпринять. И вдруг почувствовала, что получа-ет кайф и, возможно, скоро наступит оргазм. Все ее естество противилось этому, однако, то, что слышалось в наушниках ее напарника, носило вполне определенный смысл. До рабочего дошло, что происходит что-то непонятное, и он решил проверить соседний отсек. Никакие попытки освободиться от назойливого морячка ни к чему не привели. Единственное, что она могла увидеть, и то, далеко не полностью, - так это до блеска начищенные флотские ботинки отличника учебно-боевой и политической подготовки. Тот спешно заканчивал свое дело. Прежде чем в глубине отсека послышались чьи-то шаги, «черная молния», на ходу застегивая штаны, метнулась в противоположную сторону и растворилась в многотонном железном чреве подводного крейсера. Монтаж-ник подоспел вовремя. Он стал свидетелем, как выбирается из люка его плачущая напарница, белея обнаженным задом в желто-синем обрамлении агрегатов отсека. Возможно, было бы правильным не выносить этот случай на обсуждение дружного морского коллектива. Что было, то произошло, чего уж тут сильно расстраиваться и выступать жертвой грехопадения как перед высоким командованием, офицерами, так и перед матросами. Однако, Катерина по-требовала разбирательства. Перед кем-то нависла известная статья… Только перед кем? Она прошлась перед строем всего экипажа лодки, внимательно вглядываясь в ботинки. Народ, конечно, проникся серьезностью ситуации, ведь на-лицо уголовное преступление! Но ухмылки отличников УБ и ПП сдерживались с превеликим трудом. Мало того, на лицах некоторых можно было бы прочитать чуть ли не зависть прыткому негодяю. Пожалуй, при желании командования и активной помощи всех членов экипажа, при привлечении опытных специалистов и экспертов в области криминалистики, виновника можно было бы отыскать и привлечь. Да только кто из командиров захочет, чтобы его подразделение, корабль, эскадра, флот прославилась таким образом? Естественно, это дело замяли. А история эта, превратившаяся в байку, до сих пор гуляет по свету. И гулять будет, покуда есть, кому ее рассказать и кому интересно послушать.

Из посланного в газету "Любовь"

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве

на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая

сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.

Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по

биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.

И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася

поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал

огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть

растягивая слова, сказал:

- Я сегодня к оплодотворению не готов….

Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

[Shura]

озадачили меня написать грекам про государственные праздники Украины (с датами).

сижу и думаю, вписывать ли "День пасечника" (19 августа)

[ursa]

КРЕАТИВ

... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые

легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса...

... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,

не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...

До самого утра

пока не проснулась

от нестерпимой головной боли

в луже собственной блевотины

в однокомнатной квартирке

на окраине Салтовского жилмассива

Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями..

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- блe... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...

[Orfey]

Небольшой поселок, обычно строящийся для работников близлежащего промышленного комплекса, в настоящее время представляет собой сле-дующую картину. Представьте себе современную среднерусскую местность, окруженную относительно чистым лесным массивом. Сказочные леса про-реживают луга и поляны с темными линиями невысыхающих речушек, бо-лотц и островками пышной и безмятежной зелени. Синь васильков, свист пе-репелок, пение жаворонков… Однако, ближе к населенному пункту картина заметно меняется. Леса редеют, их места занимают заброшенные поля, тос-кующие по дружному дуэту комбайна с зерноуборочной машиной; и кое-где среди двухметровой полыни виднеются жалкие останки их собратьев. В зем-ле местами торчат бетонные сваи, кучи щебня и кирпича, занесенные пес-ком; зияют незажившими ранами глубокие ямы, так и не ставшие котлована-ми монументальных сельскохозяйственных построек. Бедный пейзаж про-должают деревни. Хорошо, если за высокими заборами стоят крепкие дома, а рядом - цветущие сады и огороды, на которых стремительно набирает силу зеленая благодать. Но в основном, от когда-то цветущих хозяйств остались лишь терзающие душу воспоминания. Здесь, вблизи действующего предприятия, сельская жизнь течет в прежнем, достаточно благоприятном ключе. За обширным частным сектором располагаются несколько пятиэтажек «хрущовского» типа, продуктово-промышленный магазин, общественная баня, пара пунктов службы быта, ап-тека, даже кафе. И всегда – автобусная остановка. Это и есть поселок, о кото-ром пойдет речь. Неизвестно, какими трудовыми подвигами прославились его жители, какую лепту они внесли в благополучие нашего государства, но мне этот поселок до сих пор памятен и приятен, благодаря лишь единствен-ному рассказу о нем. Мне его поведал мой давний приятель, в те времена - просто Сашка. Жизнь в поселке текла своим чередом: от получки до получки, от дня рождения до свадьбы, от поминок до новоселья… Возвращался как-то Сашка домой и случайно повстречал одного своего товарища, которого сопровож-дал другой, тоже очень неплохой человек. Сашка не входил в когорту людей, отказывающихся от выпивки. Даже если у него было что-то лично для себя. После краткой, но душевной беседы отправились они к товарищу в гости, прихватив с собой еще кое-чего для продолжения разговора. И еще кое-кого для придания разговору определенного разнообразия и колорита. Словом, пьянка состоялась. В ней принимали участие несколько человек, которых мой приятель уже не помнил буквально на следующий день. В душной квар-тире оказалось мало места. Поэтому компания спустилась во двор и заняла скамейки вокруг деревянного столика. Как часто случается среди русских людей, вроде бы небольшой сабантуйчик вылился в довольно громкое и про-должительное мероприятие. Летний вечер постепенно затухал, лица собеседников начали сливать-ся с вечерней полутьмой, которая уже успела поглотить стволы ближайших сосен и фасады домов. Сашка случайно обнаружил, что к их компании при-соединились местные девчата, что одну из которых звали Светой, а другую, севшую рядом с Сашкой, - Валентиной. Привел ли их кто-то, или они при-шли сами, это никого не интересовало. Веселье продолжалось. Когда Сашка почувствовал толчок первый раз, он не обратил на это никакого внимания. Но вскоре коленка соседки вновь, мягко, но достаточно чувствительно коснулась его бедра. Хорошо поддатому Сашке не надо было объяснять, что сие означает, и его ладонь опустилась на беспокойную сосед-кину коленку, а затем тихонько поползла выше. Валентина безмятежно бол-тала с подругой, будто бы ничего не происходило. Сашка беспокойно стре-лял глазами по сторонам, однако никто не замечал, что его левая рука слиш-ком подозрительно скрывается под столом. Между тем, пронырливые пальцы моего, с позволения сказать, приятеля ловко проникли под легкие трусики девушки. Горячее желание овладеть друг другом разом охватило обоих. Они уже были вне компании, хоть и сидели за столом и даже общались с товари-щами. «Еще одну стопку, - думал Сашка, - и поведу ее в ближайшие кусты. А может, у нее есть хата?»… Увы, как оказалось чуть позже, ни у нее, ни у него не было собственно-го уголка для интимной встречи. Но на дворе лето! Теплая ночь обнимает и буквально дышит в лицо, маня в укромное местечко, и даже комары этому делу не помеха. Страсть кипит в крови, побуждая организм к активным дей-ствиям. Компания разошлась по домам, и можно было спокойно поцеловать-ся и даже исследовать руками труднодоступные, из-за наличия белья, места, однако совокупляться в этом хоть и затихшем, но все-таки густонаселенном местечке было неудобно. Вот кто-то поволок на прогулку собаку, вот ря-дышком такая же пара тихонько мурлыкает, прислонясь к вековой сосне. Где-то неподалеку горланит песню местный Паваротти. Зажглись фонари. Хоть и наступила ночь, но поселок пока не торопится ложиться спать. Тем более, завтра – выходной. Крепко обнявшись, и терзаясь одной единственною мыслью, Саша и Валя обошли весь поселок, часто останавливаясь и давая понять друг другу, что их чувства продолжают бурлить. Какая досада, думал Сашка, что никто из друзей не уехал в город, освободив на ночь жилье, да и вообще не к кому обратиться за помощью в такой щекотливой ситуации. Ну некуда податься, и все тут! Они пристроились было на узенькой скамеечке прямо на автобусной остановке, но появился откуда ни возьмись загулявший мужик, который на-чал пялить свои пьяные глаза на влюбленных. Сашка, рассвирепев, хотел уже дать ему в морду, но Валентина оттащила его за руку. Ах, эта ночь, как она прекрасна! Не здесь, так в другом месте мы найдем способ излить друг на друга потоки своих чувств… После часа томительной прогулки наша парочка очутилась перед вы-соким забором. Слава богу, подумал Сашка, там, за забором нас никто не увидит. Вперед! Хоть и пьяноватый, но довольно спортивный парень лихо влез на забор и помог преодолеть это препятствие подруге. Ибо препятствий для любви вообще быть не должно! Очутившись среди запахов уснувших трав, и почувствовав себя в пол-ной изоляции от беспокойного мира, они предались любви. Саня уже не мог растягивать удовольствие, поэтому буквально сорвал одежду с Валентины. Правда, на ней одежды было совсем чуть-чуть… Оба практически обезумели от возбуждения. Поставив свою подругу в позу известного речного обитате-ля, Сашка с наслаждением внедрил свое богатство в «алибабаеву пещеру». Валя тоненько заскулила. Саня замычал, как бык, терзающий незадачливого тореадора. Перевозбуждение, соединенное с превеликой дозой алкоголя, не-много тормозило процесс, но это лишь продлевало счастливые мгновения со-вокупления. Саня иногда менял направления «главных ударов», то замедляя, то ускоряя их темп. Сережки на ушах Валентины мерно покачивались в такт его движениям. И вот уже близок тот самый миг, который оба так страстно желали… Валя начало громко постанывать, Александр зарычал, как лев на укротителя, и вдруг… Ярко вспыхнувший свет обозначил окно и сам дом. Через секунду скрипнула дверь, желтая полоска метнулась к парочке влюбленных, освещая полную идиллии картину… В проеме двери показалась массивная женская фигура. - Это что еще такое, … вашу мать! – прорычало существо. Громоподобный голос подхватили практически все собаки поселка и ближайших деревень. И только теперь Саня осознал, что попали они с подругой в чьи-то владения, и что находятся они на чужом огороде; и обнаружил он, что в ночной тиши ощущается аромат укропа, чьи ростки он беспощадно давит своими коленя-ми. Но не успел он не только изменить свою позицию, а даже и подумать об этом, как его ошарашила партнерша по сексу: - Мама, это я! - Ты что ли, Валька? – фигура несколько томительных минут пристально вглядывалась в незваных гостей, затем дверь захлопнулась. Вновь наступила темнота. - Ну, давай же, … - Валькин зад заелозил, требуя продолжение процесса. Однако с Саней что-то произошло. Его доселе неутомимый агрегат робко дал понять, что продолжения в ближайшее время не последует. Немая сцена на огородных грядках продлилась еще немного. Исполь-зуя исключительно непечатный лексикон, Александр высказал все, что у него накопилось на душе, и полез на забор…

[mix_forever]

Буквально пол часика тому... Стоим с Туманчегом на остановке возле Зефира, пиво хлебаем, рядом выстроилась шеренга таксишек - клиентов ждут... подходят две девушки и парень, одна из девушек спрашивает: -До морга довезете?

Таксисты в ауте... У нас истерика... Один все ж повез

[Yarchik]

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Hадя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Hо все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Hадькой. А что было с Hадькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Hадя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Hи работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от ****ства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Hадя прочитала в Космополитене о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Hадю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Hаутро любимый перелез через спящую Hадю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Hаде ничто не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Hадя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Hадя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей сто пятидесяти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Hадиных колечек, и Hаденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же сто пятидесяти килограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Hадя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Hо выход выходом, а пока Hаде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Hапример, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Hадя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо например, из простыни если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Hадя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Hадя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Hо подлая подушка, в отличие от Hади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Hадя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.

Вообще-то между Hадей и американским ковбоем на удивление мало общего. Hо нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Hадиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Hаде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Hо сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины нет, лучше умереть. Hадя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Hо это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Hадя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Hадя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Hадя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Hадя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Hадя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Hе волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Hадя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Hадя. Hе валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Hадя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Hадя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной") и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Hадя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Hадя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Hади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Hадином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

Hа Hадино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите, а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Hадину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Hадя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливость, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Hу, и вы теперь тоже.

[MrVes]

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося

можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в

траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.

Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я

засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь

виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.

Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.

Так и скачет, башку задравши.

Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме

неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут

еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И

дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я

вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.

И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что

псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как

этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то

кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.

Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –

не видел? Хрррр!

- Ротвейлера? – я закурил.

- Точно! Пых-пых! Хрррр!

- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в

траву.

- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку

не поплывет.

- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как

нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.

Я протянул сигарету.

- Чего он ломанулся-то?

- Блять! За шариком!

- За каким Шариком?

- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же

размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик

надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.

Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не

боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик

гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У

меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним

прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за

ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он

шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и

п****ц Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только

далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот

как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет!

За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!

- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?

- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.

Я обернулся.

С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел

ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И

визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами

обычному надувному шарику метров с десяти.

Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два

пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не

поплывет.

- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.

Там далеко видно.

- Блядь! Слушай! А машина?

- Что за машина?

- Джип. Паджера. Может я ....?

- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.

Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.

Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только

он меня слушать не будет.

- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Мля слушай, спасибо

тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.

- Найдем.

Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг

заорал:

- Ну что, [censored]! Нашароебился, засранец?

Я оглянулся из-под руки.

От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства

собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от

счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.

Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в

нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил

огромный красный воздушный шар.