истории из жизни

[D@ve]

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба

округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога -

испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.

Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.

свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего

второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают

проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный

цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий

на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров

ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев,

рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в

жижу.

Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой

с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться

- опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма

химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все

таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.

С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача

рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над

поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока

"подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком

из проволоки.

В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в

столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо

отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.

Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает

то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно

и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого

интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на

погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на

встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной

трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего

толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный

силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука

Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю!

- И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.

Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.

Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих

говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи

зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма

автомат, а сам даже не замарался.

---------------------------------------------------------------------------------------

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

стория из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто

не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,

в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает

очевидец стоявший на остановке.

- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду

останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,

обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все

вполголоса ропщут, но терпят...

Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек

лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и

рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает

левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и

трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет

с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со

стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят

два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,

обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

-----------------------------------------------------------------------

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию

телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему

передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий

курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их

телевизионными примочками.

Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то

режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж

оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех

направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам

довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,

поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда

переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру

телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на

паузу

- Охрана слушает!

- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)

В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.

Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг

незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во

всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю

кабельную сеть он и не подозревал…….

Маруся

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону

на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг

просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В

поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,

побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,

приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт

в одной из братских республик Союза Советских Социалистических

Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся

от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся

взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные

мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало

мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень

горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди

старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону

склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в

ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь

дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные

малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец

восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным

Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во

всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к

инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще

пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах

туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")

Там и писайте. (... ,... )

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная

промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила

борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых

товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -

красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-

единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то

никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей

пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых

колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким

образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс

единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под

ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,

плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На

глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь

необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась

присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не

решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая

желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...

Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков

провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.

Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку

принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к

трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на

пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был

прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся

простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном

на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем

Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в

больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не

знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать

знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и

там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был

статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и

грустно играл сам с собой в шашки.

Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,

звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься

от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,

потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

[Shkoder]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.

Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.

Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.

Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.

Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"

Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.

Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.

Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).

Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.

В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

[Shkoder]

У нашего шефа есть две слабости — покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются — Штирлицы, короче. Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем–то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят — не можем загрузить машины — приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство

выехало и подняло скандал — мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме — знание матчасти нужно даже гоблинам.

[Shkoder]

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать.

Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет.

И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.

P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...

-2-

Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом

собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой

каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще

хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу:

— Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть.

— Да без проблем. А что случилось?

Рассказал ситуацию, а он:

— Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали

туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял...

-3-

Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня

инж.-конструктор).

В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить

на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей

с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг

закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора

совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии

флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор

берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли

не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает

и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать

машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись

о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что,

тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув

за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ

весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички

расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров

все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев?

[ursa]

Четвертого апреля я со своей супругой ездил в район кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. В районе 22 часов вечера.

Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина.

Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ?

В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль.

Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как-то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас.

Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.

На том мы о ней и позабыли.

А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.

Ну собственно говоря и все.

Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.

Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.

Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал емать! быстро из машины на ...!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.

Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине - "Ори! Сигналь! Сопротивляйся!"

Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.

У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало.

Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.

Не знаю, сколько это продолжалось - может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.

И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.

Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, [censored]" и ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.

На моей машине не спешили уезжать!

Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику, поставили.

Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену - она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать - ребята - вызывайте милицию. Срочно!

Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.

Бандиты один за другим начали кричать - Мы и есть милиция! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.

"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", - немного оправившись начал повторять я все увереннее.

"Это, наверное, не они!" - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.

"Поехали! Там разберемся". Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в ... милицию.

Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил - зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?

Это была наркополиция.

Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.

Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок.

Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.

На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль - был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.

Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.

Мораль. Увидите на кладбище ночью черную девятку, ездящую туда-сюда. Это мы. Снова учимся водить.

[ursa]

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.

Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

http://""' target="_blank">Молодёжь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодёжь начала подхихикивать за спиной. Слышу

- Вазелин...га-га...смазывать...га-га...

Но не зло так, с юморком, ага.

Из недр аптеки слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают:

- Есть...повезло...а то без вазелина...

И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.

Ору через всю аптеку

- А масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их:

- Раааз, двааа, триии.... Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

[ursa]

Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет».

Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались.

И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!

Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт).Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции». Полный пи*дец!

Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных

увольнительных).

Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!

[Shkoder]

-1-

История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела

милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию,

был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового

и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос

тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".

Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой

старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два

карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.

Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время

скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры

они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной

кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками

наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со

второго по богатырски размахивался и …

Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее

дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте

держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись

ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной

нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.

Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на

воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко

расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший

напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.

Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало

по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по

спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него

и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в

ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .

- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку

дежурного, придя на следующий день на работу.

- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.

Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался

только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.

Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.

У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д.

Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .

-2-

Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса,

потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег

теперь буквально не считает. Ему просто до одного места...

И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер,

просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном

на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков

для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове.

И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный...

этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там

теннисный корт на крыше, бассейн чиста... ) Не-е... вышки не было.

Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило,

да и грязное это дело ) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик:

проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит,

этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать.

Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она

в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками.

Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это

будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно

посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас

на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет

смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это

крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...)

Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента)

и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ...

изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене.

Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили,

один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо...

Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона.

Такое не снести!

Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит,

пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали

на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет.

Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили...

На четвертой попытке крыльцо таки разнесло...

А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей

медленно осел весь дом.

-3-

Если вы хотите избавиться от трупа залив его в бетонную фундаментную плиту, а у вас совершенно нет времени согласовать место закладки трупа с главным инженером строительства, то для того, чтобы избежать продлем при эксплуатации здания, вам будут полезны следующие рекомендации:

- выбирайте для закладки менее ответственный пролеты - до 4м;

- укладывайте тело в середине пролета вдоль опор;

- подкрепляйте верхнее армирование плиты из расчета 1кв.см арматуры на 1 м армирования в поперечном направлении над телом на каждый сантиметр высоты в районе таза лежащего на спине трупа;

- если усопший сильно заляпан свежей кровушкой, а толщина плиты менее 600мм, не рекомендуется использование глубинных вибраторов в толще бетона над могилкой - кровища может, смешавшись с бетонной смесью, подняться на поверхность и образовать характерные пятна. Оно вам надо?

[Zevs_Isver]

В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже

с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И

вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой

и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил,

что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени

нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а

себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому

уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение

в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.

Рассказал(a) Nemes

[t0rik]

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.

Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.

А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.

Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"

[b0rg]

БАЯН ДНЯ! Порвало весь офис!

КаПЯЛЬка: Й***************йумать!!!!

КаПЯЛЬка: *****ь!

КаПЯЛЬка: **********ть!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пин*ык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Мл*ть, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный

кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный

какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к

сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, **л$ думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п###е криатиффчик и тут ****ТЬ режу палец,

сцук@

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, х##ня в принципе, но чо-то торкнуло типа

продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла.

Занаешь, у них там такие и#анутые крышки ещё, х#й сковырнёшь. Вопчем

справилась и тут опрокидываю ё#аную баночку прямо сибе на п###у!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: них#ясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь п###азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава

изумруднава цвета мл*ть. Чё делать? И#аццо на завтра обломилось похоже.

Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё

сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...

Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

[Shura]

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа Я же говорила.... И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами Здарова Антоха! Скока я тебе должен?

Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

[mix_forever]

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк н*х Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – [censored] блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, [censored] так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, н*х пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

@Doff

[laurbalaur]

Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?

(8г) Norton commander, Volkov Commander.

(8г) Windows '97, '96.

(7а) Ворд майкрософт.

(7а) В файле .

(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?

(8г) My documents, My computer.

(9г) В орт.

(8а) Microsoft офис.

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?

(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?

(9г) Нет, через модем.

(8а) Нет, у меня нету интернета.

(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?

(7б) Конечно да, локальная сеть.

(9в) Огромная телесеть.

(8г) Весь мир на экране.

(7а) Сеть связей.

(7а) Межпланетная сеть.

(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?

(9в) Врятли.

(8г) Одиночная игра.

(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?

(7б) 250000.

(7б) Все цвета гаммы.

(7б) 3.

(7б) От 600 до 2000.

(9в) 200.

(9в) 16.

(9в) ~980.

(10а) 230.

(8г) 56-156.

(7а) По мойму 360.

(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.

(9г) 230 плюс-минус 50.

(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?

(7б) Жидкие кристалические.

(7б) Жидкие, кристалические.

(8г) 133, 233, 333.

(8а) Пентиум, Note Book.

(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?

(7а) большие, маленькие.

(9г) Порошковые, лазерные.

(9в) маточные, струнные.

(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.

(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?

(9в) Английский.

(7а) Кирилица.

(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?

(8г) Несколько секунд.

(8г) 16 МБ, 32 МБ.

(7а) 3,000,000,000 км/с.

(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?

(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?

(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?

(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?

(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?

(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.

(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.

(7б) Размерами.

(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.

(7б) Файл - действующая часть программы.

(7б) Содержанием.

(9в) Возможностями.

(9в) Это разные вещи.

(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.

(10а) Количеством хранящейся информации.

(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.

(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.

(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.

(8г) Названием

(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.

(11а) Размером, вмещаемой информацией.

[Shkoder]

Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было... где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).

И так, как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки. Ну так вот. Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:

- Ща покурим и разбегаемся.

Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку. А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже. Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры

Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?

- Сумка нашлась?

Он грит:

- Нет.

Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик. Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки. А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину да еще и паспорт. Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег. Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра.

Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д. Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша. А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям законности.

Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН с указом все номера звонящих записывать.

ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы рассказывает. В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию. Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер. После чего звонит в угрозыск следователю.

- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.

- А, ну что, позвонили?

- Ага.

- Телефон записал?

- Да.

Диктует следаку номер.

В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:

- Б**... не может быть! Это же телефон нашего отдела.

Через два дня сумку вернули.

maxdm

[Shkoder]

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.

Корреспонденты провели опрос в Киеве: "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете?"

Ответы были следующими:

1. Гугл - 49%

2. Гулгол - 12%

3. Гуголь - 10%

4. Гугыл - 10%

5. Гугал - 8%

6. Гугуль - 4%

7. Гугыл - 2%

8. Гоголь - 1%

9. ГульГуль - 0,4%

10. Гогел - 0,3%

11. Гугел - 0,2%

12. Гыгыл - 0,1%

13. Агуль - 0,1%

14. Жугуль -0,1%

15. Гожуль - 0,1%

16. Жужуль - 0,1%

17. Жожле - 0,1%

18. Мета - 0,1%

19. Бигмир - 0,1%

И хит опроса, 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире:

Це як, його нах%й - Интерпол!

[Alto®WoLF]

приходит сын к отцу и спрашивает:

-- Что такое реальность и виртуальность?

-- Ну вот что, сын, иди спрои у сестры и брата, отдались бы они за 1млн долларов и с отвеом приходи ко мне.Сын пошел, спросил, возвращается и говорит:

-- Да, папа, они бы отдались за 1млн.

-- А теперь, сын, у нас виртуально есть 2 млн баксов, а реально проститутка и педераст.

Просто СУПЕР... поржал действительно реально

[Rock]

може й гармошка ,но весело.

Половое воспитание

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[Shkoder]

...когда мы очень дружили с "островом

свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских)

во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве

сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас

голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не

разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш

народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...

Был изобретен простой, но безотказнвй способ - в рот (правильнее - в

клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка

спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди

шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины.

Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских

специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но

технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли

водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос

единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.

Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...

[Samhayne]

......История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими

любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли

там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там

надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с

приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки

гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически

были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить

резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово

затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого

товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?

Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно

изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего,

еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать,

что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту

аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди

встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа

дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице

рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко

мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи,

слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с

аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что

я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок

купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему

отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает

панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать

витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю,

что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю

продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун

кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую

более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю,

что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки,

придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у

приятеля случилась истерика.....

.......Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на котороесадится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спинойвперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочканачала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,

по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:

„Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,

не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал:

"Папа ну купимне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось

остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:

" Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел

в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"............

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Shkoder]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -

(у отрока округляются глаза)

— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -

(глаза еще больше)

— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного

физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После

пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,

нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.

Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не

повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,

место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.

Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому

неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -

математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось

взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили

более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление

воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и

ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.

Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение

ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно

стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти

наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в

озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких

предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50

долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о

природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения

ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда

перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула

после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих

пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула

как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в

пару миллионов долларов.

[b0rg]

Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне

на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь.

Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди

с@ка, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я

ОХУ.... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......

[b0rg]

Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком...

- И кто там у нас есть? - спрашиваю.

- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.

- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?

- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...

- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.

Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.

Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться...как есть.

- А где Танька? - раздается у меня за спиной...

- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.

И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж?

- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...

- Ой... а ... я шла на четвертый ( далее - непередавемые на письме мимика и речевые обороты)

- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время)))

отсель скамуниздилось...

[Plum]

Немецкая полиция в городе Кайзерслаутерн (Kaiserslautern) вынуждена была взломать дверь одной из квартир, после того как появились подозрения, что в ней находится труп жильца, передает агентство Reuters.

В полицию обратились соседи, которые заметили, что уже неделю ставни на окнах квартиры остаются закрытыми, а письма из почтового ящика никто не забирает. Кроме того, в доме распространился удушливый трупный запах.

Однако, проникнув внутрь квартиры, полицейские обнаружили, что зловоние исходило от ног жильца, который спокойно спал на своей постели рядом с кучей наваленного грязного белья.

взято тут

[b0rg]

Forsaken: спрои у знакомых ключик на каспера )

Forsaken: оооочень нада )

Forsaken: у меня машину ужо глючит )

jenya: та не пользуют у мня тут никто его

jenya: у мня тут (в том числе и я) - линусятники все =)

Forsaken: фи... противные вы.. под вас даже вирусы не пишут !