истории из жизни

[miDas]

Вырезка рассказа из SPEED Info: мужик работает на мясоперерабатывающем заводе и любит вымечки (соски с вымени). Проносит их через проходную под брюками, которые больше на 2 размера (с ремнем канечно). Однажды едет он в автобусе и ловит взгляд женщины, устремленный ему промеж ног: одно вымечко высунулось! Он совершенно спокойно достает ножичек, отрезает и выкидывает в окно. Женщина белая как стена. Он заявляет:

- Женщина да не переживайте вы так: у меня еще 3 есть!

Она в обморок...

[Shura]

Двойной удар. Две контузии дяди Миши. (ненорматив в присутствии)

Контузия первая. Спортивная трагедия.

Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412», а также секретным бункером для хранения стратегических запасов напитка апокалитпического действия «Кириллыч». По-моему, в этом бункере помимо несметного множества всякого хлама хранились еще и вещи Адольфа Гитлера, гостившего здесь во время оккупации. Также в гараже происходили сходки дядимишиных корешей, заканчивающиеся обычно тривиальным «синим буфетом с пузырчатыми сливами».

Возле гаража находилось футбольное поле, на котором мы отвисали с утра до вечера, играя в футбол. Так что дядя Миша постоянно находился под нашим зрительным контролем.

Выкатив из гаража на свет божий свой боливар, дядя Миша на время скрылся во чреве гаража, видимо подкреплять свои технические навыки «Кириллычем». Судя по неровной походке дяди Миши, вышедшего производить капитальный ремонт своего автомобиля, мы сделали вывод о том, что них*я порция допинга уже успешно вкушена дядей Мишей и стали ждать новых отжыгов. Но дядя Миша торопить события не стал. Он действительно занялся ремонтом машины. Видимо, нахлобучило его инженерией, б*ть. Однако мирным атом оставался недолго.

Через полчаса, дядя Миша, уже успевший снять оба задних колеса и полежавший под машиной, видимо заскучал от своих конструкторских измышлений, и суканах, решил тряхнуть стариной. В его, б*ть, бортовом компьютере, видимо, загрузилась новая программа, согласно которой ему необходимо было сейчас размять свои кости на футбольном поле…

У нас же, позабывших на время о дяде Мише, на поле происходила нех*я футбольная заруба. Пока, ебанарот, в нее не вмешалась эта пьяная бл*ая гарринча.

- Сынки, а спорим, что я от любого из вас три пенальти из пяти возьму? – заголосил дядя Миша.
- Дядя Миша, мы, бля, и так прекрасно играем. Не мешай! – ответил ему кто-то.
- Ну тогда давайте на спор! Кто мне забьет больше трех голов из пяти, тому разрешу прокатиться на своем Москвиче за рулем! Но бить будет кто-нибудь один из вас. Я же раньше в рамке стоял в команде мастеров «Машиностроитель» ( ага, из Нижнего Задрочья, бля) – завелся дядя Миша.
- Ну, бля, вы же все равно хрен отстанете. Становитесь в раму! – согласился мой камрад Денис, который за свой сильный не по годам удар с левой получил погремуху «Куман».

Новоявленный, суканах, Лев Яшин, радостно скалясь, занял место в воротах, явно намереваясь показать нам, соплякам, мастер-класс. Через мгновение хуев голкипер застыл в раме, приняв позу «слепое х*ло пытается общупать придорожную путану».

- Готов! – сосредоточенно смотря на мяч, сказал дядя Миша.
Последовал мощнейший удар и мяч затрепыхался в сетке. Этот, ебанарот, Дасаев и перднуть не успел.
- Х*ня! Разминочный! – уверенно отреагировал бухой в синие динамовские гетры голкипер. – Следующий – мой!

… Сказано – сделано, б*ть. Следующий удар явил собой беспесды спортивный катаклизм. Денис разбежался и со всей своей уже ни*я не децкой силы у*л по мячу. Мяч, просвистев, стремительно поразил внимательную и пьяную репу отважного вратаря. Н-н-н-д-д-ы-ы-ц-ц! Мяч отскочил далеко в поле, а гроза пенальтистов, пьяный голкипер дядя Миша, словив такую подачу своим таблоидом, оторвал ноги от земли, стремительно взмыл над землей. Аццкий вратарь, практически исполнив сальто назад, перекувыркнулся, рухнул прямо на башню и замер… ( Ага, картина «Матиас Замер, убитый горем» )

Совершив такой готичный сэйв ворот своим бухим жалом, этот, бля, вратарь теперь возлежал лицом вниз в сетке ворот. Я даже испугался, что дядя Миша никогда уже не даст прокатиться Денису на своем автомобиле, зато скоро дядя Миша сам прокатится на автобусе с черной полосой. Но брутальный, суканах, Черчесов через мгновение приподнялся и уселся на жопу. Сидит, бля, на еба*ке пыльный отпечаток футбольного снаряда, глаза смотрят куда-то сквозь нас, и так, б*ть, как-то неодинаково моргают. То правый глаз моргнет, то левый… И треснул мир напополам… Перекличка, епт. Сидит, звезды наверное считает… Потом, когда парад планет у него в окулярах закончился, дядя Миша понял, что мировой футбол уже далеко ушел вперед, и сплюнув, произнес : « Да ну вас нах*й совсем!»

Сполна вкусив жесткие реалии современного футбола, отведав так сказать, вкус мяча, дядя Миша торжественно объявил о том, что спортивное соревнование для него закончено и заслуженный голкипер уходит из большого спорта насовсем, уходит в общество «Трудовые резервы».


Контузия вторая. Техногенная катастрофа.

После футбольного катаклизма, дядя Миша на некоторое время скрылся в гараже, где по тихой грусти, чтобы сгладить неприятные ощущения от спортивного фиаско, кушал «Кириллыча». После моциона, дядя Миша вышел из своего убежища, опасливо посмотрел на футбольное поле, ощупал начинавший заплывать глаз и решил продолжить ремонт своего «москвича». Юный моделист-конструктор залез под машину, зазвенел инструментами и посему скрылся из нашего поля зрения. Мы опять с энтузиазмом предались игре в футбол. Пока не услышали мат, доносящийся из квадрата «дядя Миша и автомобиль». Зная дядю Мишу, мы прекратили игру в ожидании нового феерического шоу. И не ошиблись.

Поначалу ковыряясь под машиной, дядя Миша тихо, сам с собой, матерился. Что-то в процессе инженерной мысли дяди Миши не заладилось. Громкость мата бухого механика нарастала. Так, громко матерясь сам с собой, этот сраный гиперболоид инженера Гарина и провел следующие минут пятнадцать. Крепко зарядившись отрицательными эмоциями, дядя Миша, суканах, пьяной пулей вылетел из-под своего болида. Что-то у него ахуенно не получалось. В припадке бухого бешенства он схватил молоток, и остервенело начал искать предмет, на котором можно выместить накопившуюся злобу. И, ебанарот, не нашел ничего лучшего, как со всей дури вломить молотобойную пиздюлину по стоящей рядом шине. Описав тяжелую штопездец смертоносную дугу, молоток у*ал по резине. Тут же, произошла трагедия в виде амортизации от резины, и молоток предательски стремительно отправился по обратной траектории. Описав дугу в обратном направлении, молоток тупой частью поразил лобовую броню башни незадачливого варвара. «Уууххх,бля» - произнес поверженный моделист-конструктор, развернулся к нам лицом, словил резкий крен и упал на землю.

Мы поняли, что словив такую бодрую молотобойно-пролетарскую пиздюлину, бывший голкипер поимел нехуевую возможность героически разменять свою жизнь на жизнь машины «Москвич». Поэтому всем скопом побежали на место производственного апокалипсиса…

… Однако в планы гиперболоида инженера Гарина не входил процесс окукливания. Дядя Миша лежал на земле, мечтательно смотрел в небо и часто-часто, уже синхронно моргал. Его ебальник после двух катастроф походил на боевую рубку крейсера «Счастливый» после цусимского боя. Левый глаз наполовину заплыл после вратарских подвигов. На лбу же красовалась невъебеньейших размеров шишка. Сука, синий холм на Марсе, ебанарот.

Дядя Миша понежился под лучами солнца, встал, потирая ушибленный лоб, произнес стандартное для него «Ууууу, бля!» Поскольку нас невыносимо пробило на хохот при виде его поврежденной двумя меткими попаданиями башни, дядя Миша опять прогневался и осыпая нас проклятиями, скрылся во мраке своего бункера…

… Вечером, когда механизатор дядя Миша закончил ремонтные работы, он, с лицом, которому позавидовала бы любая ментовская мигалка, запиздел домой, где, судя по крикам, отхватил от жены в качестве дисциплинарного взыскания дополнительных словесных и физических пиздюлей. После контузий даже неделю не пил. Отдыхал на больничном, тоскливо выглядывая в окно, пугая прохожих своим разноцветным как марсианский пездец во время радуги инопланетным е**лом …

[Shura]

АПТЕКА

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре...: - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

[RudEAk]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось

сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними

делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального

внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который

на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов

поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

[Shkoder]

-- У кота случилась амнезия. То есть он жрет, и моментально забывает что пожрал — просит еще. Что делать? У кого–нибудь было такое? Может ему фотки показывать, как он только что жрал??

-- Короче, у меня плохая новость — у котов это не лечится. По статистике каждый второй кот страдает пищевой амнезией.

-- оя*бу!! и фотки не помогут??

[lathlorien]

- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...

...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, н*х..или! - прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, исследовали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита.

[miDas]

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых

раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению

пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от

центрального рынка. В этом самом магазинчике частенько ошивались

всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, нестриженными головами.

Далее ситуация разворачивается так.

Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку

набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр.

И тут раздается слегка трезвый голос:

- сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру

играете?

[Gabriel]

Неудачная сделка

Я достаточно серьезный человек. В бизнесе я не первый год и многое знаю, но сейчас я попал в совершенно дурацкую ситуацию, из которой, я чувствую, мне не выбраться. Все шло как обычно, и в тот день я возвращался в свой офис после важных переговоров. Секретарша встретила меня как обычно, и я попросил ее сделать мне кофе. Войдя же в кабинет, я увидел нечто странное: в кресле напротив моего стола сидел человек. Я был крайне удивлен тем, что секретарша не предупредила меня об этом и был возмущен, что она пустила в мой кабинет постороннего человека во время моего отсутствия. Однако мне не хотелось устраивать ей разнос при этом человеке, который, судя по его дорогому костюму, мог вполне оказаться важным клиентом. Поэтому я повел себя как будто бы так и полагается, и поздоровавшись с человеком, который почему-то не представился во время рукопожатия, как будто мы уже знакомы, я решил перейти к делу. Дальше последовал весьма необычный оборот. Человек сказал, что мы уже давно знакомы, хотя я его никогда и не видел. Он заявил, что его зовут Черт. На это я вполне резонно ответил, что никогда ранее не слышал столь необычной фамилии, поскольку я бы непременно ее запомнил.

- Ничего страшного, ничего страшного. - Ответил мой собеседник. - Как я уже сказал, я ранее не имел удовольствия представится Вам лично, но, однако, я думаю это не помешает предлагаемому мной делу. -

С этими словами он положил на стол свой дипломат и, открыв его, повернул ко мне. Чемодан был до верху набит долларами.

- Видите ли, - сказал мой собеседник, - я уже сообщил Вам, что меня зовут Черт. В этом дипломате находится 12 миллионов долларов, и, как Вы можете догадаться, я предлагаю их Вам в обмен на Вашу душу. -

Тут я понял, что человек этот явно невменяемый, но при этом, также, безумно богатый. Таким случаем нельзя было не воспользоваться. Я решил непременно вытрясти из него по максимуму, и заявил, что, по моему мнению, моя душа стоит по меньшей мере сто миллионов долларов.

- Ну, полноте,- заявил с наглым видом сидевший напротив, - за какую-то паршивую душонку и сто миллионов долларов?! Ведь я же не у святого ее покупаю. Были бы Вы святой, то я бы предложил Вам что-нибудь другое: познание абсолютной истины или достижение идеальной любви. А Вам я предлагаю то, что является единственным, что Вас интересует, а именно - деньги. Думаю, что как деловой человек, Вы не можете не оценить всю выгодность такой сделки. -

Я понял, что сумасшедший будет стоять на своем, но не в моих правилах продавать что-либо не торгуясь. В конечном итоге я сумел заставить его сойтись на 20 миллионах долларов. Мы подписали с ним контракт, и он оставил у меня чемодан с деньгами и чек на 8 миллионов долларов. Чек оказался настоящим и банк его принял.

Но уже через три дня у меня зазвонил телефон, и этот, уже знакомый мне голос, заявил, что контракт является недействительным и он уже остановил чек на восемь миллионов, и теперь хочет получить обратно те двенадцать, которые были заплачены наличными.

- Как это контракт не действителен?! - Возмутился я. - В нем нет никаких оговорок. Документ был подписан и вступил в юридическую силу. -

- Все это конечно так, - заявил голос на другом конце провода, - но я выяснил, что Ваша душа и так принадлежит мне, а я, как Вы понимаете, я не вижу смысла в оплате покупки уже принадлежащей мне собственности. -

- Это позвольте, - перебил его я, - это на каком же это основании, помимо подписанного контракта, Вы можете утверждать, что моя душа уже принадлежит Вам?

- Видите ли, - ответил он мне, - во время встречи с Вами я просмотрел только Ваши личные дела, не касаясь непосредственно Вашего бизнеса. Но тут выяснялось, что для создания этой компании Вы "кинули" ваших заказчиков на 150 тысяч долларов, а затем, когда предприятие стало прибыльным и крупным, вы убили вашего партнера, Михаила. -

- Что Вы мне такое говорите?! Я никого не убивал. - запротестовал я. -

- Ой, простите, я неточно выразился. Конечно, Вы наняли для убийства человека, заплатив ему шесть с половиной тысяч долларов. Но с учетом все этого и прочих Ваших дел, Ваша душа уже является мой собственностью, а потому, я Вас очень прошу, вернуть мне мои двенадцать миллионов. -

На этом он повесил трубку. На следующий день пришла телеграмма с просьбой перечислить двенадцать миллионов долларов на один из счетов в одном из швейцарских банков.

Вся эта ситуация была настолько идиотской, что я, конечно, и не собирался перечислять никакие деньги. Однако через месяц, когда я выходил из своей дачи, она взорвалась прежде чем я успел завести машину. Удивительно то, что меня совершенно не задело и даже на полировке мой машины не осталось ни одной царапины. Когда я приехал в свой офис, у меня зазвонил телефон, и уже знакомый голос сочувственно произнес: - Я слышал, что у вас произошла неприятность с дачей. Я очень Вам сочувствую, ведь Вы заплатили за нее и ее содержимое около трехсот тысяч долларов. Но мне, однако, тоже пришлось понести некоторые расходы - около трех тысяч долларов. Так что, будьте любезны, прибавьте эту сумму к уже упомянутым мной двенадцати миллионам и переведите эти деньги на указанный мной банковский счет. -

- Вы напрасно пытаетесь меня запугать, - ответил я, - у меня есть люди, которые обеспечивают мою защиту, и, я думаю, Вам о них хорошо известно. - -О, я бы Вам этого не советовал. - Сказал шантажист на другом конце провода и повесил трубку.

Я знал, что у меня есть "крыша". Я платил им большие деньги, списывая их как пожертвования в благотворительные организации. Я позвонил этим людям и назначил встречу. Я, конечно, решил не вдаваться в подробности, но объяснил, что у меня был контракт, и теперь, на основании необоснованных утверждений о негодности товара, другая сторона, подписавшая договор, требует от меня возвращения всей суммы, а также денег, которые были ей потрачены на взрыв моей дачи с целью запугать меня.

- Да, дела твои плохи. - Сказал мой попечитель. - Но мы обещали защищать тебя, и мы это сделаем. Но сначала скажи, у кого сейчас находится товар?

- Я не знаю. - Ответил я честно.

- Ну ты даешь! Ты хоть проверь: если товары у тебя - то это одно дело, а если он захапал себе товар и теперь еще и бабки хочет получить, то тут его мочить надо. Только все равно, нам нужно знать, кто за ним стоит.

Такой вопрос меня озадачил. Я не знал, кто стоит за этим хмырем. В плане же моей души - я никогда не задумывался над тем, что это такое. Но все же это должно было быть нечто. Я начал искать свою душу. Я ее искал две недели, и не нашел. Она, конечно, могла быть в пятках, но даже там ничто не свидетельствовало о ее наличии. Души нигде не было. И тут я вспомнил, что шантажист утверждал, что моя душа уже принадлежит ему. Я догадался, что он таки в самом деле захапал мою душу и теперь еще хочет выбить из меня мои законные деньги. Я позвонил своему попечителю чтобы сообщить, что товары находятся у моего обидчика. Но трубку никто не снимал. Мой попечитель был мертв. Конкуренты расстреляли на дому его и всех его людей. Об этом мне стало известно только через час. Но в тот момент я решил связаться со своим юристом.

Он пришел ко мне и я попытался, опять таки не вдаваясь в подробности, объяснить суть дела. Но с юристами такой вариант, видимо, не проходит. Когда я заявил ему, что деньги требуют обратно в связи с неудовлетворительным качеством и состоянием товара, он сразу стал интересоваться о месте нахождения товара и стал говорить о необходимости проведения независимой инспекции. Когда же я стал объяснять, что товар находится у покупателя, который теперь утверждает, что он обладает на него юридическим правом собственности, юрист потребовал от меня предъявить ему контракт. Мне ничего не оставалось делать, как ввести его полностью в курс дела, объяснив, что эта информация должна хранится в полной тайне. Взглянув на контракт, он заявил мне, что этот документ является недействительном ввиду явной невменяемости подписавших его сторон. В связи с этим, по его мнению, я должен был вернуть деньги.

- Но товар то был доставлен! - Возмутился я. - Души то ведь у меня нет!

- И у меня нет. - Спокойно ответил юрист. - И вообще, разве вы когда-нибудь видели у людей душу? Если бы у людей была душа, то юристы зарабатывали бы миллионы на составлении контрактов о ее продаже. И вообще, впредь я бы рекомендовал Вам не подписывать никаких контрактов не посоветовавшись с вашим юристом.

На этом он со мной распрощался. Я стал вновь судорожно звонить своим попечителям. И тут мне принесли известие об их смерти. Я был в жутком состоянии: меня бросил мой юрист и моя "крыша" сгорела. Я был один перед лицом неизвестной силы. Я начал нервничать. Я решил, что лучше будет перевести деньги и отдал распоряжение произвести банковский перевод. Через неделю в трубке телефона вновь раздался знакомый голос: - "Мне очень приятно, что Вы произвели необходимую оплату. Однако мне пришлось приложить для этого много усилий и затратить множество времени. Мне это крайне не нравится. Однако, что касается самого предмета нашего спора - а именно, Вашей души, то, как я уже сказал, она фактически принадлежит мне. Однако, как бы объяснить чтобы Вам было понятно, товар находится в лизинге и право юридической собственности на него переходит ко мне только после истечения срока лизинга. Другими словами, Ваша душа полностью будет моей только после Вашей смерти. Учитывая Ваше крайне нелюбезное отношение ко мне, мне хотелось бы немедленно вступить в полные права владения. Завтра по почте Вы получите бутылочку с ядом. Я Вас очень прошу, выпейте ее. Потому что в противном случае мне придется нанимать киллера и я попрошу Вас заплатить мне за это еще семь тысяч долларов, поскольку, как Вы понимаете, я не намерен оплачивать из собственного кармана расходы связанные с получением принадлежащего мне.

И тут он опять повесил трубку. Мне стало страшно. Вдруг я вспомнил, что кто-то говорил о Боге. Я решил помолиться. Я попросил его помочь мне. И тут вдруг пришел факс следующего содержания: "Выданный Вам кредит был израсходован не по назначению. С учетом этого, а также с учетом невозможности получения нами процентов по указанному кредиту, мы считаем дальнейшее финансирование нецелесообразным." И подпись : "Г. Бог". Тут я понял, что дела совсем плохи и ринулся в милицию. Я объяснил, что моей жизни угрожает серьезная опасность. Они стали допытываться что да как. Я вынужден был рассказать. Они пообещали мне помочь, посадили меня в машину и привезли меня сюда. Теперь я в сумасшедшем доме. Ну, впрочем, они конечно правильно поступили, ведь только сумасшедший мог пойти в милицию. Они ведь все равно ничего не могут. Они ведь даже не заподозрили то, что я заказал убийство Мишки. Ах, бедный Миша, я так его любил! Он всегда учил меня быть осторожным, а тут я вляпался как последний лох! И черт меня дернул пойти на это дело!

Владимир Раугул

[Chill]

Лучше быть ежиком в Германии...

Бывшая жена звонит из Берлина.

...

Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...

[D@ve]

Фас...

Город Ярославль ожидал 1987 Нового года.
Заснеженные ночные улицы мерцали гирляндами и яркими витринами магазинов. Двадцатиградусный мороз щипал носы и уши редких прохожих, оглушительно скрипел под каблуками их ботинок и не давал возможности двигаться размеренно и спокойно. Одинокие человеческие фигуры торопливо семенили по тротуарам в свете желтых фонарей, мечтая поскорее добраться до своих теплых квартир.
По улице товарища Урицкого дефилировал ночной патруль в составе двух ментов и одного служебного пса. Отряд был юн и по-новогоднему розовощек. Средний возраст людей составлял двадцать два года, при стаже полтора, собака же была еще моложе - трех лет отроду и стажа работы не имела.
Милиционеры в своих теплых полушубках напоминали дедов Морозов, шкура пса отливала черными подпалинами и лоснилась от сытости и здоровья. Принадлежащие к роду человеческому, как обычно, трепались о девках и о работе, а собачье отродье ревностно поглядывало по сторонам, мечтая кого-нибудь покрепче тяпнуть. Оно с вожделением косилось на яловые сапоги старшего патруля, в прошлом сержанта-десантника, и вздыхало, от подергиваний поводка, что находился в руках хозяина - кинолога.
Патрулируя освещенный двор длиннющего дома № 30, троица заметила, стоящую на ящике, темную фигуру, пытающуюся пролезть в форточку окна на первом этаже.
Удача! Преступление! Не каждый день и даже месяц на квартирного вора наткнешься, ох не каждый….
Пацаны прижались к какой-то замороженной легковушке, но неопытный собак тут же предал и, совершенно некстати, громко сказал:"Гав!". Вот, пиздюк мохнатый!
Фигура у окна замерла, ящик под ногами оглушительно хрустнул и "форточник" грохнулся на снег .
- Стой, уважаемый, не ходи никуда! - зачем-то крикнул десантник. Крикнул, от волнения, совсем не по-ментовски, хрипловато как-то, с грабительскими нотками в голосе. Мужик немедленно вскочил на ноги и сиганул так, что стало отчетливо ясно - уйдет. Сверкнули пятки, и добыча торпедой начала таять вдали.
У старшего сработал собачий рефлекс: если убегают - надо догнать. Он резво бросился в погоню, но, не пробежав и десяти метров, с ужасом услышал сзади громкую команду «тормоза- кинолога»: "Фас!"
У собаки тоже, как известно, есть такой же инстинкт. Правда, нет мозгов. Спущенная с поводка, она поняла все по - своему - рванула за тем, кто ближе - за десантником. Ибо, какая ей, собственно, разница - кого кусать? А, гражданин начальник?
Это мент - десантник понял мгновенно. Непослушные солдатские извилины включили доселе скрытое воображение. Оно быстро высветило очень нехорошие последствия «фаса» и выдало единственно возможное решение.
Необходимо было перегнать жулика, чтобы тот стал первым для пса. В длинные ноги прямо из сердца попер адреналин, и парень дернул так, как будь-то, за ним гналась банда афганцев, чтоб освежевать и принести в жертву своему Аллаху.
Поддав жару, он расстегнул портупею, и все причиндалы - ремни, рацию, фонарь вместе с полушубком, не жалея, швырнул перед собакой на снег. Бежать стало гораздо легче, и он прибавил ходу.
Но хитроумное животное не зря служило в милиции. Оно не купилось на брошенный тулуп, и своего ходу не сбавило. Маневр бывшего советского десантника, отличника, между прочим, боевой и политической подготовки не удался.
Осознав, что обмануть зверя не удается, десантник, хоть и был не слабак, - дрогнул. Он всегда побаивался собак, еще с детства… Ему реально замерещились рваные галифе и огромные дюпеля клыков в собственной заднице.
Не желая сдаваться, прямо на ходу, он скинул с себя сначала один сапог, а затем другой. Сапоги были для зимы и потому слетели довольно легко. Мент даже пожалел, что не догадался ими запустить в пса.
Молодой пес, споткнувшись на одном из сапог, лишь бодро зарычал, как уссурийский тигр.
На землю полетел китель с погонами сержанта и, каким-то чудом державшаяся на голове, меховая шапка.
Когда все это упало в сугробы, милиционер понял, что снимать, кроме штанов, уже больше нечего.
Он подумал было и о ремне с пистолетом, но решил, что это его последний шанс, и оружие он ни за что не бросит. В душу стала заползать черная тоска и запоздалое раскаяние в содеянном.
"И кой черт понес меня в эту милицию? Ох, говорила мне мама - иди в гинекологи...."
Бег стал приносить первые результаты. Мужик, до сих пор, хорошо бежавший впереди, вдруг споткнулся и начал сдавать. Расстояние между соперниками неумолимо сокращалось. Мент наддал, пес сзади, хрипя, добавил еще, и кавалькада роскошных идиотов понеслась дальше.
Проезжавшие редкие ночные машины останавливались, прохожие прижимались к витринам. Запаздывавшие домой граждане, были вознаграждены редкой возможность наблюдать и олимпийскую эстафету, и собачьи бега, и милицейский стриптиз одновременно.
Замыкал парад-алле увалень кинолог, семенивший позади, как тренер, с волочащимся позади длинным собачьим поводком и руками, полными подобранной по дороге казенной одежды своего товарища.
Молодость, а также боевая с политической взяли таки свое. У десантника открылось второе дыхание. Могучие, натренированные в горах Афгана, ноги понесли молодое тело вперед, как на крыльях. Голова полностью очистилась от мыслей - ее заполнил вселенской пустотой космический поток. Человек сделался велик, как архангел, и целиком оторвался от этого бренного мира. В таком вот эйфорическом экстазе парень перегнал своего соперника, уходя все дальше и дальше к горизонту.
Мужик же, со страху несшийся по улице с первой космической скоростью, вдруг с удивлением обнаружил, что рядом с ним бежит какой-то придурок в серо-голубой рубахе. Глаза этого героя были устремлены в неясное пространство, как у марафонского грека после битвы у Фермопил. Псих легко обогнал его и понесся вперед. Вторая космическая!
Ошарашенный, «жулик» продолжал бежать, разглядывая удаляющуюся мокрую спину, стриженый затылок и правый носок с дыркой на пятке. Куда ты, брат?
Он в недоумении сбавил ход и через пару секунд спустя обо всем догадался сам. Его ударило по спине, словно доской. Человек грохнулся на снег в полный свой рост. И сразу же, крокодильи зубы вцепились ему в зад.
"Мама! Мать!!! Еб вашу мать!!!"
Он заорал дурным голосом и завертелся на снегу волчком. Громадный пес с желтыми тигриными глазами рвал его новые джинсы и то, что они прикрывали.
"Все, пиздец!!! Не поминайте лихом!", - потерпевший тихо завыл. В это время, зубы собаки расцепились и он услышал спасительное : "Фу, Вулкан, фу! Сидеть, мой хороший, сидеть, мой мальчик!".
Мужичок лежал на снегу мордой в снег, задницу саднило. Огромная башка пса, не мигая смотрела, злобно рыча, в глаза. В голове крутились обрывки странного вечера, было и больно и почему-то смешно. "Вот те, блин, как ключи-то дома оставлять! И чего побежал? Ничего себе, сходил за хлебушком..."
Десантник очнулся нескоро. Набранная скорость, второе дыхание и связь с космосом увлекли его от места происшествия очень далеко. На сверкающей огнями площади, он сделал почетный круг у громадной елки, меж, вышедших из позднего автобуса, людей, а затем унесся прочь, словно кентервилльское привидение в дырявых носках.
Прохожие дружно затрясли головами, и кто-то озорно засвистел: "Ату его!!! Фас! Фас!"...
Слышал ли наш десантник этот "фас" неведомо. Если слышал, то вполне возможно, что он до сих пор бегает по свету в одной рубашке и носках.
Перед Новым годом чего только не бывает.


@Шукшын

[t0rik]

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...

Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний.

Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает (с его слов)

- Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... - молчит...

Моя мать:

- Спину потянули?

- Не... Колено поранил...

С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое....

Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала.

Мать с закрытым ладонью ртом:

-А где это случилось?

Мужик спокойным тоном:

- Да тут недалеко!! Лисятичи.

Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли.

Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль.

Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!

[Shura]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил

тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго.

[D@ve]

Из жизни военных топографов

Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмешок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия! Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии…
В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта… в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- Бабка! Немцы на хуторе есть?!
- Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась!
- Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи!
В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы…
Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому…
И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу.
На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка».
Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- Ты кто?
- Топографы мы!
- Сколько вас?
- Трое
- Давно тут?
- С апреля
- ????????????
- Какого хрена здесь делаете?
- Съемку местности
- Зачем?
- Карту новую готовим. Этого района… А вы кто?
- Конь в пальто. Пожрать есть?
- Есть! Мы как раз ужин готовим
- Пойдем, угостишь
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил
- Вы кто?
- Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника
- Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ
- ??????????????????
- Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…

Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе.
Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка…
Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного помидорами и луком»…

©еть

[romaxa11]

підходить циганка на старому ринку до мене:

- Слюхааай дай щьось бєрєменій - Я бєрємена дай щось на хліба!

я:

- Слюхай ти шо хочеш, ти шо від менє бєрємена?

[Shkoder]

"Если хотите испортить вечер компании людей, которые знают английский язык, задайте им всего один вопрос. А как по–английски лучше сказать: "Нас больше, чем вас". Заруба англоманов будет нехилая. Сторонники "We are more numerous than you" будут сходиться в жестокой рукопашной со сторонниками "We are in majority". Те, кто за "There are more of us instead of you" будут вести партизанскую войну против всех. Такими же мелкими бандитами окажутся сторонники простенько–разговорного "There are more of us". Будет еще масса вариантов. Все будут заняты делом. Вам достанется больше еды и выпивки." ©

McMillan: Hello

Support: Hello

McMillan: Are you support engineer?

Support: Yes

Support: Do you speak russian?

McMillan: нет

McMillan: no

McMillan: %ля, палюсь

[Shkoder]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой–то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как–то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину–культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт–клуб, где женщин–культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины–культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150–200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда–то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» © и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

Как говорится, от уха до уха.

От Москвы до Аляски.

Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

©копипащено отсюда

[Chill]

Беседы с ментами

Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.

Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.

Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.

-- Добpый вечep, мoлoдые люди! - пpoизнес нaряд тонoм, не пpeдвeщающим ничегo xорошeго, и пpодoлжил тaк тиxо, что нaши кaрманные диктoфоны дажe нe смогли записaть его слoвa: - Стaршина Бypбур OВД Нepазбоpч... Документики!

-- Boт мой граждaнский пaспорт, - отвeтил Алeксандр, прoтягивая пaспopт, и добавил: - Вы ни pазy нe нарyшили Устaв патpyльно-пoстовoй cлужбы милиции.

--Чо? - удивилиcь милициoнеpы.

-- Bы вежливы и тактичны, обратилиcь к нaм на "вы". Впрoчем, нac и так было двоe. Tpебования и пpоcьбы излaгаете в yбедитeльнoй формe, не ocкoрбляя чести и дoстоинcтвa грaждaн. Oбpaтившись к нам, вы не забыли пoздopоватьcя и внятно пpоизнecти фамилию и звание, приложив pyкy к головному yбoрy. Правда, этo вышлo не слишком выpазитeльнo, но мы yдовлетвоpeны. Мы yдовлетвоpeны? - cпроcил он, пoвepнувшись ко мне.

Я кивнyл.

-- Лeонид тoже cчитaeт, что мы удoвлетвоpeны, - продолжaл Aлекcaндр. - Дaлеe. Ha груди у кaждого из вac обязатeльная бляxa с пеpсональным нoмeрoм и кoдом подpaзделeния, эти нoмерa мы зaпомнили нa всякий случай. При нaличии обoсновaнныx подoзpeний вы имели пoлнoе пpaвo оcтанoвить нac, поскoлькy официальнo застyпили нa патрyлиpовaниe. Ведь вы нe проcто тaк нac остaнoвили, а н*хoдитеcь в oфициальном нaряде имeннo нa этой теpритoрии, дa? Ecли нет - это, кaк минимyм, дисциплинаpное взыcкaние. A ecли да - то ни однoго нaрушения паpагpафа 93 УППC вы нe допуcтили, спаcибo вам.

Это крайне oзaдачило работникoв пpaвопорядка. Hо oни cочли нaше нeoбычное повeдениe pезультатoм дейcтвия выкуpeнногo "Белoмoра". Попроcили пoказaть "Белoмоp" и тщательно его оcмoтрели, а также мocтовую в радиуce нeскoльких метpoв - не выпалo ли чeго интepеcного. Нo экcпeртизa, провeдeнная опытными милицейскими ноздpями, пoказaлa: "Бeломор" нe сoдеpжит запрeщeнныx зaпaxoв. И нам было предлoжeно покaзать coдepжимое кaрмaнoв.

-- Это просьбa или трeбовaниe? - yтoчнил Алeкcaндр.

-- Кaкая pазницa, c вaми сотpyдник милиции говopит!

-- Разницa cущественная. Cотрудник милиции может обpащaться к граждaнину либo с пpocьбoй, либo с тpебовaниeм. Пpоcьбы гpaжданин выпoлнять нe обязан. A требoвaниям должeн пoдчинитьcя. Пoкaзaть cодepжимoe кapманов - пpoсьбa, поскольку не cущеcтвyeт такoй прoцеcсуальнoй нормы, как досмотp нa улицe без двyх пoнятых и пpoтoкола. Taкую проcьбу мы выпoлнять oткaзываeмcя. В cмысле, карманы нe покaжем.

-- Дaвайтe-ка быcтpo в машинy, пpоeдем в отделение! - пpивычнo pешили милиционeры.

-- B oтдeлениe! - оxотнo рaсскaзывал Aлександр, покa мы шли к машинe, - в помещение, кyдa нeт достyпа лицaм, нe имеющим отнoшения к этoмy пpoцесcyaльнoмy дейcтвию. Вы сeйчaс пpoизвeли aдминистpативнoe зaдeржaниe. Произвeдем доcмотp кapманов в oтдeлении в присyтствии двyх пoнятыx oдного c нaми пола и под cоотвeтcтвующий протокoл досмотpa. Вeщи при этом мы пoпpосим oсматpивaть в нашем пpисутствии, и в cтoрону иx не нoсить. Кстати, a где жe наша пачечкa? - вдрyг вспoмнил oн.

Пачечка к тoму вpeмени была eще pаз тщaтeльно oсмотpeна всеми тpeмя милиционepами, и даже перeдaна в кабину вoдителя, кoтoрому тoжe нe терпелoсь пocмотреть нa папиpoсы, вызывающиe неoбpaтимое знаниe законoв c пеpвoй зaтяжки.

Bзять oбратно пачкy, пoбывaвшую в рyкаx у милиции, мы oткaзались: попроcили вывepнуть ее и прoдeмонcтрировaть, чтo туда ничегo поcтoрoннего не пoдлoженo. И приготовилиcь exать в отдeлениe. Ho машина трогaтьcя с мeстa нe cпешила.

-- A чего вы... - милициoнeры с любопытcтвoм заглядывaли в cалoн, где мы paзмeстились на cидениях, выpaжая полнyю готoвнoсть еxать. - А чегo вы тaк куpитe-то на yлицe, так oткpовеннo?

-- Kак - oткровенно?

-- А тo сaми не знаeтe... как тyт oбычнo чегo кyрят!

-- Oфициaльнo заявляeм, что нaxoдимся в трeзвoм соcтоянии и не имeeм запрeщeнных нapкотичеcких сpедcтв.

-- Boт в отделeнии и пoсмотрим...

-- Kонeчнo, поеxали!

Милиция пepeглянулаcь.

-- Ладнo, свoбoдны, - нeхотя мaxнул рyкой стapшина. - Toлькo время на вaс тpатить...

* * *

Вторoй точкoй для засaды мы выбpали Пушкинcкую площaдь - мoстовую напрoтив кaфе "Гараж". Нa этoт pаз нас было тpоe, пoтомy что к нaм пpисоединилcя сaм глaвный редактoр Mалeнкoв. Мы пoдъеxaли на машине, где на зaднeм стeкле бeлелa как флаг злополучная пaчкa "Беломора". Bышли и тoлько принялись ворoвaтo толкaться рядoм, кaк вдали покaзaлаcь пaтрyльная машина. Пpишлocь сдeлать вид, что мы иcпyгались: воровaтo оглянyтьcя, oдернуть дpуг дpужкy и сгрyдитьcя eщe плoтнee. Это срабoтaло: патpульнaя мaшинa тyт же притoрмoзилa рядом.

На пpоcьбу пoкaзaть дoкумeнты, мы тoжe попрoсили пpедъявить cлyжeбные удocтовepения, сoглaсно все томy же параграфy 93. А, пpедъявляя свои пaспoртa, зaмeтили, чтo ни в Уcтавe ППС, ни в дрyгиx нoрмaтивныx дoкумeнтaх не cодеpжитcя трeбoвaния пocтoяннo ноcить пpи ceбe oбщегрaждaнский пaспорт.

Показaть кармaны мы и здecь откaзалиcь, чем cильно разoзлили милицию. И милиция решила мстить. Для началa был oсмoтрeн автoмобиль в пpиcyтствии понятыx и c состaвлениeм пpoтокoлa - в даннoм случае милиция имелa на этo полнoе пpавo, кaк oбъяснил Жeлeзников. Hо в автомобиле глaвнoгo редaктоpa нe нашлoсь ничeго yжаcного, кpомe пачки "Беломорa" и свeжего номеpa "MАКCИМ". Cтaршина cновa пoпpoсил наc пoкaзaть кaрмaны, и мы сновa oтказaлиcь, пpeдложив cделaть этo в oтдeлении. Жeлeзников был абcолютно yвеpeн, чтo до отдeлeния дело не дoйдет, xотя милициoнepы продoлжaли горячиться.

-- Дa мы ваше жe вpемя экономим! - объяcнял старшинa. - Hа тpи часa мoжем ваc задеpжaть!

-- Вы хoтите сказaть, чтo ко мне будeт примeнено администpативнoе задержaние? - yдивлялся Aлeксандр. - B связи c чeм? По закoну вы oбязаны мнe этo объяcнить. Вы имеeтe право мeня зaдеpжaть на три часа для выяcнeния личности, но вы жe видели мoй пaспорт? Или вы cчитaeте, что он пoддельный? Или вы мeня пoдозревaетe в cовеpшении пpecтупления? Админиcтративнoe задepжaниe и зaдержание пo пoдoзрению в cовeршeнии пpеступления - рaзныe в пpавовом смыcлe вещи.

-- A заодно пpoверим, наcколькo вы тpезвый, - твeрдил стаpшинa. - Что-тo мне кажетcя, вы yпoтребляли. Mожeм вac на экспертизy oтвеcти.

-- От экcпepтизы я отказывaюсь, так кaк нe управляю тpaнспopтным сpедcтвoм и вoобще не нaрушaю пoрядка. И зaпрeщeнных вещeств при мне нe нaйденo.

-- Hичего, этo мы oбязатeльнo найдем! - yвeрeнно пообещал cтаpшина, сo знaчениeм зaглядывaя Алeкcандpy в глaза.

И cовepшeнно зря.

-- Bы зaявляете этo как сoтpудник прaвoоxpанительныx оргaнов? - yдивилcя Жeлезников. - Bы гoтовы повтоpить это пpи cвидетеляx?

Но cтapшина не cдавaлся. Oн peшительно мaxнул рyкой и потpeбовaл, чтoбы мы cели в машину.

-- Mы отнюдь нe против самoстoятельно и пo дoброй вoле подчинитьcя зaконному требoвaнию, - объяснял Железников, пoкa мы eхали в отделeние. - Ho еcли задepжаны, то в чем фaкт прaвoнарушeния? Кpомe тoго, мнe ещe нaдо сделать звонoк и cоoбщить, что я зaдеpжан...

Перед самыми вopотами отделения мaшинa притормозила.

-- Пocидитe в обeзьяннике, - поoбeщал стapшина. - Cдeлаeм обыск с пpoтoколoм, как и хoтeли. Сами виноваты.

-- Кoнeчно, пoexали.

-- Показaли бы каpманы - ничeго бы и не былo. Пoчeмy нe xoтели?

-- Стеснялиcь... - oтветили мы. - Хoтим, чтобы былo вce пo законy.

-- Ладнo, cвободны. Выхoдите. Tолькo вpeмя c вами тepять...

* * *

Tретья нaша зaсaдa yдалаcь нe стoль мoлниеноcнo. На этот раз вмeсте со мной и Желeзниковым в pейд отпрaвился Чeловeк-Бeз-Пpoпиcки, котoрогo мы peшили при милициoнepаx нaзывать по-дpужеcки Гeннадьeвич. Booбщe-тo oн приexaл из Kpaснояpcка yчиться на кардиоxируpгa. Hеcколькo чаcов мы бродили пo ночной Москве, тo и дeло oстaнавливaясь и paзгoваривaя, пpисев на кoртoчки пocрeди тpотyара - так сидят бывшиe зэки, сoхpанившиe эту пpивычкy oт долгиx пeрeсылок. Мы уже oтчaялиcь, когда к нaм подoшли двoe в погoнаx и попpоcили докумeнты.

-- Тa-а-ак, - произнеc сeржант, листая тyдa-cюда паcпоpт нaшего дpугa. - A гдe мoсковcкaя peгиcтрaция?

-- Дружищe Гeннадьeвич пpиexал в Mоcквy нa cрoк, нe превышaющий 10-дней, - отвeтил за нeгo Жeлезников.

-- Билeты пoкажите. Кoмандиpовoчнoe удоcтoверениe.

-- Пропиcaн в Краснoярске. Пpиeхaл сегoдня пoсмотpеть гоpoд. Гуляем, oсматривaeм достопpимечaтельности. Жить сoбирaюсь в гостинице, кyда cкоpo пойду. Из Кpаcнoярскa меня пoдвезли нa пoпутнoй машине знaкoмые, - объяснил Гeннaдьевич, кaк мы дoговорились заpaнее.

-- Нe пойдeт, - пoкачал голoвoй cержант. - Hет билeтoв - показывайтe талoны зaправoчных cтaнций. Или гoтовим штраф...

Гeннадьевич вoпpоcитeльнo глянyл нa Железнякова.

-- Coглaсно пpезyмпции невинoвнoсти, - начал Железнякoв, - дoкaзательства пpaвонaрушения дoлжны пpедставить вы, a не oн. Дoкажитe, что он незaкoнно нaходится в гopoде большe 10 дней - тoгдa oн будет виновен в aдминиcтрaтивном пpaвoнарyшении. Далee. На оcнoвании кaкoго зaконa вы тpeбуете штpаф?

-- Стaтья 178 - пpоживаниe без пacпортa и прописки, - зayченнo oтветил милиционep.

-- Тaк мы нaходимcя нa улицe, а не в жилом сектoрe. Поэтомy cобытиe и coстaв aдминистpaтивнoго пpавoнapушения пo cтатье 178 oтсутcтвyет. Сoглaснo чaсти 1 стaтьи 27 Конcтитуции PФ, кaждый, ктo законнo нaходится нa теppитории PФ, имеет пpaвo свобoдно пeрeдвигaтьcя. Положeния Kонститyции РФ имеют выcшyю силy. Bы дoлжны доказать фaкт незaконного прoживания гpажданинa в тeчение oпредeлeнного времени в oпpеделенном жилом пoмeщeнии. Как вы это сдeлаeтe? При cоcтaвлении протoколa пo статье 178 вaм прeдстoит yказaть точный aдpес места coвеpшения пpавoнарушения. Что вы укaжeте, что он десять днeй жил нa этой мостовой? Пocлe тогo, как копию пpoтоколa вы вpучитe гpаждaнину, ваши дейcтвия бyдyт обжaлованы.

-- Жaлoваться потом будeтe скoлькo yгодно... - хмyрo буpкнул сepжaнт.

-- Жaлoвaтьcя мы начнем прямо ceйчас, - Жeлезнякoв дocтaл мобильник. - Милиция имeет cпeциальное УСБ - Упpавлeние coбcтвeнной бeзoпaсноcти, УСБ ГУBД гоpoдa Моcквы, УCБ МBД PФ... И начнем мы, пoжaлуй, с...

-- Свободны! - тoропливо кивнул сеpжант, oтдал паспoрт, и oни с нaпapникoм yдалилиcь.

[marko]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

[b0rg]

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

- Ты его только правильно собери,- говорю

- ???

- Она направленная!

- Да иди ты!

Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.

Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.

Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник

[lathlorien]

- Старший сержант Филипченко. – Усатый страж видимости порядка на дорогах лениво козырнул выскочившему из машины водителю, мысленно калькулируя воспитательную беседу. – Нарушаем, значит?

Проштрафившийся повел себя странно. Вместо того чтобы смущенно улыбнуться и, разведя руками, посетовать на плохую видимость или что-нибудь в этом духе, он вперил раздраженный взгляд в лоснящуюся переносицу Филипченко и свистящим шепотом, сквозь стиснутые зубы, выплюнул очень нехорошие слова:

- Тебе что, сержант, надоело старшим быть? Совсем нюх потерял, да?

- Не понял… - на всякий случай решил уточнить Филипченко.

- Ты мне, сволочь, операцию срывать будешь? Тебя что – не предупредили?

- Никак… - начал было старший сержант, но передумал, решив проявить бдительность, - а ты… вы, собственно говоря…

Странный темноволосый водитель лет двадцати восьми от роду, с колючим взглядом, договорить ему не позволил:

- Молчать! – процедил он тоном пожизненного генеральского зятя. Потом отвел глаза от переносицы Филипченко и, недобро прищурившись, уставился куда-то в конец проспекта. – Давно здесь стоишь?

- С шести утра, - осторожно ответил гибддэшник.

- Машина... Вольво… Семьсот сороковая... Темно-синяя… Государственный номер РР 313… Давно… проезжала? – отчеканил вопрос темноволосый.

Филипченко напрягся, вспоминая проехавшие за полдня автомобили, подняв глаза к небу и беззвучно шевеля губами. Воспоминания ограничивались пятью с половиной тысячами рублей.

- Не было такой, – уверенно заявил он.

- Точно? – взгляд странного типа вернулся к переносице собеседника.

- Точно! – Боднул головой старший сержант.

- Смотри… как там тебя… Филиппенко…

- Старший сержант Филипченко!

- Пока еще – старший, - поправил темноволосый. – В этой Вольво едет сам Батон. Слыхал про такого? – словно сомневаясь в чем-то, спросил он.

Про какого-то Батона Филипченко, безусловно, слышал, и потому лишь молча кивнул.

- Так вот, старшой, - темноволосый по-отечески положил руку на сержантский погон, - ты лучше не геройствуй. Побереги, понял?

- Что беречь? – спросил вконец запутавшийся Филипченко.

- Да все береги. Все, - утомленно улыбнулся странный водитель, открывая дверь серого Опеля и усаживаясь на сидение.

Машина, пыхнув облачком газов в морозный воздух, мягко пошуршала по очищенному от снега асфальту…

…- Что это было, Гена? – спросил сидящий справа от водителя пассажир.

- Тренировка, Сань, обычная тренировка, - ответил, улыбаясь, темноволосый. – Я считаю, что нам, актерам, подобные тренировки очень полезны. А вдруг завтра роль милицейского чина предложат, надо же попробовать, а? – добавил он подмигнув.

Плетущемуся к своей будке недовольному Филипченко послышалось, будто в тихий рокот мотора удаляющегося Опеля вплелся совсем посторонний звук – грохот здорового мужского хохота.

***

Виктор Юрьевич вышел из банка, пугливо озираясь по сторонам и крепко, словно удостоверение олигарха, прижимая к груди толстый портфель. Как же он всегда боялся этого момента – когда нога только ступает на крыльцо, а в портфеле лежит месячная зарплата всей немаленькой фирмы! Одно успокаивало: в этот раз бояться нужно не всю дорогу, а только до двери автомобиля. Хотя неизвестно еще, что лучше – дрожать над чужими деньгами в общественном транспорте, или вернуться в офис на взятой без спроса машине главбуха. «Ну, сколько можно, в конце концов, - думал отчаянный кассир, - сколько можно так рисковать, возя большие деньги в трамвае?! Я ведь не мальчик уже, все-таки!»

Мальчиком Виктор Юрьевич действительно не был, и не был им уже больше сорока лет. Хотя сегодня совершил по-настоящему ребяческий поступок – спер со стола начальника ключи и угнал, по сути, его любимое, много лет лелеянное средство передвижения. Да, с главбухом они давние приятели, но кто ж его знает, что для Мишки важнее – двуногий товарищ или четырехколесный любимец.

Так или иначе, но возвращаться в офис было боязно. Виктор Юрьевич сел за руль, аккуратно пристроил портфель на правое сиденье, зачем-то протер очки и завел двигатель. Немолодая темно-синяя Вольво, государственный номер РР 313, не спеша, выехала со стоянки и тронулась в сторону проспекта.

Немного поколесив и постояв на светофорах, машина, наконец, свернула к офису, приближая миг встречи с начальством и увеличивая нервную взвинченность Виктора Юрьевича. Когда до родного бизнес-центра оставалось около трех сотен метров, истошная трель милицейского свистка ворвалась в приоткрытое окошко, едва не взорвав и без того бешено стучащее сердце несчастного кассира. Виктор Юрьевич с захватившей все его существо паникой увидел, как от будки постового к нему, маша жезлом и выпучив глаза, бежит на полусогнутых ногах усатый инспектор, зачем-то схватившийся за кобуру пистолета. «Ну, вот и доездился», - подумал начинающий и, похоже, уже завязывающий автоугонщик, нажимая ослабевшей ногой на педаль тормоза и даже не подумав выйти наружу.

***

Старший сержант Филипченко лютовал. Его свисток непрерывно исполнял арию «Нежданного гостя», жезл неистово буравил воздух, вызывая ужас на лицах проезжающих водителей. Какой-то сопляк, пусть и при высоких чинах, отчитал его по-полной, и за что?! – за обычную несогласованность работы отделов, служб и ведомств. Нервы нужно было немедленно успокоить, благо поводов для этого проезжающие давали достаточно.

Удовлетворенно вернувшись на свое место после очередной экзекуции, Филипченко бросил взгляд на вверенное его заботам пространство и обмер. К перекрестку медленно подъезжала темно-синяя Вольво с врезавшимся в память номером – РР 313.

Забыв о совете наглого офицера поберечься, старший сержант выскочил из будки как собака на шорох и бросился в атаку, выдувая из свистка все, на что тот был способен.

Хлипкий очкарик за рулем смотрел на приближающегося инспектора, как и должен был смотреть на его месте любой воспитанный водитель – с явной готовностью хлопнуться в обморок. Он даже побледнел, словно благородная девица при первой встрече с матросом. Это немного успокоило Филипченко. Страшный Батон оказался не таким уж и страшным. Или, может, это и не Батон вовсе?

- Старший сержант Филипченко, - представился постовой, подойдя вплотную и продолжая держать руку на кобуре. – Документики попрошу.

- П-пожалуйста, - проблеял очкарик, подавая в окошко свои небольшие, но защищенные пластиком права.

- Батонов Виктор Юрьевич, - прочел вслух инспектор. «Точно! Батон!» - подумал он. – Будьте добры документы на машину.

- У меня… их нет, - охнул «рецидивист», вспоминая, что не догадался вытащить документы из Мишкиного пиджака.

- Вот как? – хмыкнул Филипченко… и тут его взгляд зафиксировал пухлый портфель на правом сидении. Тренированное чутье старого гаишника подсказало, что в нем – самое важное. – А что в портфеле? – хрипло спросил он.

- Деньги, - легко признался «Батон».

- Откройте, - почему-то снова хрипло приказал постовой.

Очкарик послушно открыл портфель, не ожидая ничего страшного от человека в мундире. Пачки купюр в банковской упаковке ввергли представителя закона в состояние полной прострации. С трудом оправившись, он спросил:

- Из банка?

- Да, - подтвердил водитель и, заметив, что рука на кобуре странно зашевелилась, добавил: - Это зарплата.

- Понимаю, - процедил Филипченко, - зарплата… лет на пятнадцать, наверное.

- Что Вы, - засмущался очкарик, - это за месяц.

Глаза старшего сержанта опасно потемнели. Ничего себе! Ему, небось, года не хватит, чтобы в поте лица махая жезлом заработать такую сумму, которая лежала сейчас в портфеле. На месяц?! «Надо вызывать подкрепление, - мелькнула мысль, - Батон явно с «дела» возвращается».

Он снял с пояса рацию, и в этот момент сзади послышался знакомый голос:

- Эй, старшой!..

***

…- Ох, Сань, спасибо тебе, сам бы я не смог нормальные кольца выбрать, - поблагодарил друга темноволосый Гена, отъезжая от ювелирного магазина. – Не разбираюсь я в украшениях. И вообще, зачем нужны эти ритуалы – не понимаю.

- Дурак ты, - беззлобно огрызнулся Саня, - для женщины обручальное кольцо – не просто украшение, а символ.

- Чего – символ? Прикованной чужой свободы?

- Может и так, - ухмыльнулся Саня. – А только кольца купить нужно.

- Так я и не спорю. С деньгами просто туговато. Ролей не дают. Сам понимаешь, кому режиссер роли дает – любимчикам, а не талантам.- Он задрал пальцем собственный нос и рассмеялся.

- Да ладно тебе! Ролей не дают, катайся по городу да «бомби» в свое удовольствие. Пусть хотя бы машина сама себя кормит.

- Да боюсь я «бомбить», если честно, - сказал Гена, немного помолчав, - разное рассказывают…

- А ты разному не верь. Хотя, конечно, думать надо, кого брать, а кого нет. Вон видишь – мужик бритый голосует? Ничего, вроде. Куртка у него дорогая… Подбросим?

Гена бросил сомневающийся взгляд на мужика в широкой кожаной куртке, потом вздохнул и притормозил.

- До метро, - басом бросил в окно бритоголовый.

- Садись, - кивнул головой Саня. Бритый солидно забрался на заднее сиденье.

Подъезжая к перекрестку, за которым Гена не так давно тренировал актерские навыки, Саня разглядел знакомую фигуру у темно-синей машины. Бросив взгляд на ее номер, Саня присвистнул и ткнул пальцем в лобовое стекло.

- Глянь-ка, ничего не напоминает?

- Ничего себе совпадение! – в свою очередь присвистнул Гена. На его лице появилась лукавая улыбка. Серый Опель остановился. – Эй, старшой! – крикнул Гена в окошко, - что, не терпится Батона взять? Ты смотри…

В этот момент что-то холодное и жуткое прикоснулось к его щеке.

- Ты что, сучонок, Батона надумал сдать? – донесся сзади злой удушливый шепот.

Скосив глаза, Гена увидел в зеркале заднего вида перекошенное ненавистью лицо пассажира и пистолет, прижатый к щеке. Внутри стало нехорошо.

- А ну, трогай, гаденыш! Быстро! – приказал Батон. Гена надавил на газ.

***

Старший сержант Филипченко ничего не понимал. Он видел, как рванул с места серый Опель с давешним темноволосым за рулем; и разглядел на заднем сидении человека с пистолетом в руках. Но перед ним самим, в темно-синей Вольво, находился знаменитый Батон.

Мысль инспектора, мгновенно возвысившись до уровня мыслей Чернышевского, родила гениальный вопрос: «Что делать?» Филипченко поднял к губам рацию.

- Дежурный! Докладывает старший сержант Филипченко. Мимо меня проехал серый Опель. На заднем сидении – человек с пистолетом, держит водителя под прицелом. Преследовать не могу, поскольку задержал опасного рецидивиста Батона. Прошу подкрепления.

Выслушав ответный треск рации, он сказал: «Есть!» и повернулся к снова побледневшему «Батону».

- Ну что? Выходи, Батон,.. только осторожно. Сейчас я тебя нарезать буду.

Именно в этот момент Виктор Юрьевич все же грохнулся в обморок.

[Hockins]

Вставлю свої 5 коп.

Історія абсолютно реальна, відбувалась в Луцьку з одним моїм дуже добрим знайомим.

Сам він чоловяга не маленький і в висоту і в ширину, ну і особливо велике в нього....пузо. Важить під кілограм 130 )) Він як сідає в мій ТАЗ 2108 то його починає в сторону тянути від перегрузу...

Людина він дуже добра, справедлива... але любить випити. а випиває він не 100 гр а дозу таку шо моя душа вже б на той світ відлетіла....

ну значить сама історія така: з ранку на роботі з кимось із колег він стартанув і здається не раз... потім зїздив на базар, там зустрів знайомого, ще 350, потім другого і тд. в результаті в шлунку тихенько плескалось десь літри з півтори рідини градусом не менше 40-ка.

тут при зустрічі чергового друга і накривання на стіл не хватило водички..... він вирішив їхати до магазину "Наш Край" що на вул. Львівській. Зауважу що всі пересування містом він виконує на своїй "Таврії" в будь-якому стані. так от... підїхав він тихенько по вул Даньшина, поставив машину перед перехрестям і побрів в магазин. Але тут він побачив шо за зупинкою стоять..... ДАЇшники... люблять вони то місце. хто їздить той знає.

той, яний в какашку, підходить до них і починає ложити благим матом і погрозами виї...ти. Свою лють пояснив тим шо мол нефіг тут пастись якщо на перехресті світлофор не робить.(а він не працював реально).

Получивши взбучку і чуть не порвавши бушлат менту вони ...... забрались і поїхзали.

герой нашого часу, довольний, купив водички, сів в таврію і щоб не розвертатись повернув через львівську на потебні.......

отакі то є в нас перці. на роботі перлись тижня два!

[D@ve]

контр террористс вин.

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит ни#уя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, #уле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и яростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с #уй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом пля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ипошат громко не в меру, что плять твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники на#уй, а вокруг о#уевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Пля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за не#уй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проепался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, плять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего #уевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин #уй, контр террористс вин.

© Афган.

[Chill]

Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:

wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.

lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?

wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.

lens_88:0_о

wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.

lens_88: ЖестЪ

wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.

wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...

lens_88: *сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!

[laska]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:

- ЭТО ЧТО?

(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).

я им и говорю:

- ЭТО Камертон!!!

У них глаза округляются, так тихо спрашивают:

- А для чего етот КАМЕРТОН??

я им грю:

- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?

у них шары еще больше:

- Это как?

я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.

Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:

- @ЛЯ!!!!!!!

Я и им и говорю:

- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:

- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..

Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

[marko]

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!

Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество

алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и

поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда

повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в

туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-

любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится

в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет

времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний

временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то

заснул, кто-то продрал глаза...

... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...

... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие

отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с

чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла

посуду (sic!).

И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности

ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,

полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный

визг.

Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые

хладнокровные устремились на крик...

* * *

... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий

хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле

дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий

случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха

подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного

пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда

ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,

потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.

Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,

который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на

фоне сильнейшей интоксикации...

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только

озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то

мычать...

Гриша:

- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал

огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка.

Только очень странная...