истории из жизни

[t0rik]

из баша:

raspezdal:

бросаю пить за кампом.;/ взял моб что-бы написать смс коту находящемуся в другой комнате что-бы он пришел.. и не написал не потому что дошло что кот это животное и моба нимает.. а потому что понял что не имею его номера....

[lu4nik]

из баша:

raspezdal:

бросаю пить за кампом.;/ взял моб что-бы написать смс коту находящемуся в другой комнате что-бы он пришел.. и не написал не потому что дошло что кот это животное и моба нимает.. а потому что понял что не имею его номера....

От щось подібне і зі мною:

Якось мій одногрупник довго шукав аудиторію, номер якої сказав йому я. І все було б добре, якби я замість 7 сказав 111. ( загадка: як же я міг переплутати? )

доречі, мій номер телефону - 12BE9CF19F...

[Shkoder]

гыгы, у тебя и по никнейму видно что ты кулхацкер

[t0rik]

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.

Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым б ритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

[Vint]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare,

Irland).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил

поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как

эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ

при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его

покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные

религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их

церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать

больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают

в ад.

Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что

число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать

одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться

пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе

говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то

температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не

развалится.

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад

замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет

зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера

со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого

следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай -

что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что

Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[t0rik]

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.

Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:

- Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:

- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

[Oushen]

, даже судьи знают...

Есть перед Хмельницким, если ехать со стороны Киева, такая селуха под названием Червона Зiрка. Гнусное место. Там широкая четырёхрядная трасса, знак населённого пункта совершенно не виден, особенно если ты едешь в левом ряду и опережаешь вереницу фур, которые тащатся в правом.

Короче, вдруг откуда ни возьмись вылетает в рот ..сь. Милиционер. Палкой машет - что твой вертолёт МИ-26! Мля... Снимаю ногу с акселератора и иду на посадку. Подбегает, запыхавшись, мол нарушаем, товарисчь. Документики, пожалуйте. Я ему протягиваю дежурный документ (это такая книжечка, в просторечии именуемая "ксивой") обычно мент читает, закрыват и говорит - Счастливого пути. Но тут привычный сценарий дал осечку. Мент так борзо, как будто его ни разу в жизни не покупали за рваную десятку, разворачивается и отваливает с моей ксивой, бросая через плечо: - Техпаспорт и права...

Начинаю искать... Проходит минут 5, пока откопал портмоне (машина была забита вещами и семьёй под завязку, мы с морей возвращались и дали крюк через столицу). Иду к ментовской машине и занимаю непривычное место рядом с водителем. Ну, всем знакомый сюжет, правда? Один гаишник тормозит, забирает доки и отдаёт напарнику, сидящему в служебном луноходе. Вот с ним и надо "решать вопрос".

Только сел и вижу - в протоколе уже написана моя фамилия, - переписали из ксивы, ещё не видя прав. Блин, фак, трах тарарах... Говорить что-либо уже не имеет смысла, бланки номерные, не выбросишь. Если уже начали писать, то остаётся только расслабиться и получить удовольствие. Я там проворчал для проформы, щожвыёптьматьвашутак хернёй страдаете... Ладно, проехали. Дают мне ознакомиться с протоколом и заполнить графу "объяснение нарушителя". Ну что там напишешь? И тут (давно не видел инета) рука спонтанно выводит: "Афтар жжот!" Мент видит подпись, дату, дело сделано, отдаёт по-быстрому доки - у машины уже очередь стоит.

Прошло... полгода. Я уже и забыл обо всём. И тут звонят домой, молодой голос представляется помощником судьи. И рассказывает, как они в суде надорвали животы, когда получили протокол с моим объяснением. Он лично просил судью ограничиться предупреждением вместо штрафа. Ещё раз посмеялись

[Vint]

приходит сын к отцу и спрашивает:

-- Что такое реальность и виртуальность?

-- Ну вот что, сын, иди спрои у сестры и брата, отдались бы они за 1млн долларов и с отвеом приходи ко мне.Сын пошел, спросил, возвращается и говорит:

-- Да, папа, они бы отдались за 1млн.

-- А теперь, сын, у нас виртуально есть 2 млн баксов, а реально проститутка и педераст.

[Shkoder]

строительные байки от МГСУ

- Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.

Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.

Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.

После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

- Однажды строили дом. (Почти все строительные байки так начинаются). Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

- Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

- Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

- Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу. "А где пятый бульдозер?" - "Епт, он внизу был". - "Цыц все, мы ничего не знаем". Приходит прораб: "А куда пятый бульдозер дели?" - "А х.. его знает, - разводя руками, - про@бался куда-то".

- Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

- Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

- Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

- Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича.

- А вот совершенно реальный случай. "Белорусь" (по распоряжению той же приёмной комиссии) забетонирован на отметке - 6. 350 под радиотелецентром в останкино. Сдавали перед Олимпиадой, сильно быстро делали. А на братской ГЭС, когда не хватило бетонных отливок, в проран своим ходом целую колонну Т-100 запустили, только так Ангару и перегородили!

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник

отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.

Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает

специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает

великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные

релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель

и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он

буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,

после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура

дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив

удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально

через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power

on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на

совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он

почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла

оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к

тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на

твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном

раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель сп#здили. Он тупо смотрит на это зрелище,

потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже сп#здили. И

ящик с инструментами сп#здили. На голом полу лежит строительный маркер.

На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском

языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.

- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?

- Да.

- А если кабель перебьем?

- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!

- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!

- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на

18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...

(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот

развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)

В темноте:

- Даааа, Вася, накаркал ты!

- Сам ты накаркал! Говорил ведь!

- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?

Перфоратор жалко...

В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный

мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара

ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое,

вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.

- Уроды! - ругается очкарик.

- Ты кто? - хором спрашивают строители.

- Программист я!

- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый

такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?

- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста

трясет, очки угрожающе посверкивают.

- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.

- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет

Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася

падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.

Вася, держась за ухо:

- Ни за что! Ни за какие коврижки!

- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?

- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие

коврижки!

- Как то раз мой знакомый прораб поручил оборудование ванной комнаты в доме бизнес класса группе гастарбайтеров. Проверенной вроде, с опытным бугром... И поехал отдохнуть.

- Приехал назад через пару недель- хозяин в восторге всё сверкает, плиточка к плиточке вода где нужно течет где не надо - не течет, водогрейки, фильтры, джакузи - всё тип топ.

- Хозяин радостно расплачивается, отслюнявливает премию! - за скорость. вобщем полный ажур.

Проблемы начались через три месяца. Соседи по стояку начали жаловаться на странный шум и на эпизодически появляющийся странный запах...

-Хозяин вызвал прораба, Прораб пригласил сантехника, другого, ибо "арбайтеры" пребывали на исторической родине. А тот удивленно спросил а куда канализуемся собственно - там куда идет гофра от унитаза нет стояка собственно! И вот тут-то и выяснилось что вместо канализационного стояка эти чудо богатыри задействовали, чтобы вы подумали - конечно вентшахту! Отсюда и шумы тк она как водится была из оцинковки, ну и запахи ессно. Хорошо через край не потекло.

Как виртуозно он матерился....

Был я как то в гостях в одном дачном кооперативе. Дело было при социализме, стройматериалов в продаже не было, народ потихоньку рубал бревнышки в соседнем лесу, из них и строил. Кооператив надо сказать был академический - то есть строились исключительно прочнисты и сопроматчики. И заметил я общую тенденцию: стойки у всех из очень толстых бревен, а вот балки из очень тоненьких. Пошел я в народ и спросил: господа сопроматчики: отчего у вас у изгибаемых элементов сечение гораздо меньше чем у сжатых? И отвечали мне сопроматчики: оттого что тонкие бревна наверх легче затаскивать!

И ведь как с этим не согласиться?

[Alto®WoLF]

"Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"

Я посмеялся на славу... ПРОСТО супер! Читать всем!

[Chill]

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.

Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.

К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята, хреново мне что-то".

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достаёт свой чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!" выскакивает в окно. На окне у нас была решётка - это его нисколько не смутило. Прямо вместе со стеклом и с решёткой он вываливается наружу (хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали, отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол. Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:

- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты мерещатся...

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк.

Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в

ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...

[Shkoder]

вот, на сабскрайбе нарыл :

Пицца в пробке

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?

- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?

- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.

- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?

- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?

- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.

- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.

- Куда? В пробку?

- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.

- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.

- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?

- Е 123 МН.

- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.

- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.

- Один уже сам звонил. Он ругается.

- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.

- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.

- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.

- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.

- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?

- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.

- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?

- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?

- (Сквозь слезы.) Он увольняется!

- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.

- Нет, не будет!

- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?

- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

[difoto]

стырено с http://imho.net.ua

смеялся долго

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.

А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.

Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров.

Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.

В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.

Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.

Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.

Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.

Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.

Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.

На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.

Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.

Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.

- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.

Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.

Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.

- Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.

И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

[ursa]

Вася шёл вдоль края крыши...

Потом сел, посмотрел вниз.

Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки...

Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звёзды...

Закрыл глаза. Задумался. Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом...

А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно...

Во время полета он молчал.

Такой вот он был, этот Вася...

А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал.

На все четыре лапы.

Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам

[lu4nik]

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в

течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди

тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было

только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих

из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя

было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до

меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи

pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?

- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического

завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже

завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до

тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после

девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата

почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,

поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили

номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю

связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в

соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон

опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты

вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а

тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy

полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь

детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных

любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне

твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в

Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы

полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,

фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со

мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.

Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не

бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.

Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке

pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще

один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с

импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать

вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для

самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,

пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,

титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских

пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,

пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем

по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям

пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в

состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать

сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У

нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе

забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,

сyицид, точка...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не

захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте

анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке

yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или

священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она

от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,

тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись

быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и

пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется

делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями

стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,

как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с

пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого

сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца

живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,

pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об

асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и

все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не

было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в

слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть

тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами

занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен

позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...

звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.

Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в

джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не

могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня

бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она

пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя

"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил

компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне

сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист

подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты

мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.

Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.

Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда

подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом

подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.

Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек

подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.

Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт

меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не

полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать

это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и

мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они

пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я

задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,

дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться

вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего

лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен

телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично

ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам

мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых

гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как

пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

[Orfey]

[difoto]

согласен, но блин, как похоже на классику....

[Zevs_Isver]

<Pono> Блин

<Pono> Ноутбуки - зло

<Pono> только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол :/

[Shkoder]

нашел у себя в почте вот такой высокоинтеллектуальный спам бережно хранимый еще с 2004 года орфография оригинала сохранена :

Для администрации www.webmoney.ru наступили тяжелые времена,так бывает каждую зиму, нам трудно об этом говорить, но денег, которые мы сейчас зарабатываем, едва ли хватает чтобы паесть.Пожалуйста, если ваша рука в состоянии помочь тех персоналу www.webmoney.ru сделайте это поскорее на наш кошелек Z961842311937

Или нам прийдётся закрывать ваши кошельки и снимать оттуда деньги, не доводите до крайностей лучше пришлите деньги и поскарее, потому что мы будем закрывать

всё кошельки, которые не пришлют 10-20$ и потом пишите куда хотите, всеравно никто вас не услышит, это касается особенно владельцев персональных атестатов.

Так что подумайте, стоит ли 10-20$ проблем в будущем.

Всегда ваша Webmoney.

[ursa]

Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?

А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…

Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, адиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту б^ядь зовут, в белом сарафане?

Зал в шоке.

Тамада после осознания сделанного - тоже.

Били его долго и нудно.

Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

************************

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.

Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров, и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой, и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!

Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратиться в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

- «Блин, с маньяком подвязался ехать!» - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.

Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- «Плаху для козлов готовит!» - осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.

- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать!» Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.

*************************************

Теща у меня работает в школе учителкой.

Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:

В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):

Т: - Ну что, не выучил?

У: - Нет.

Т: - А почему?

У: молчит, насупившись

Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?

У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэм

Класс ржет.

Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.

Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.

Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.

А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…

Ладно, я забыл уже про этот случай.

Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.

Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:

“Иди учи албанский, падонак!”

И тишина в классе.

Потом, с одной парты “Зачот!”, с другой “Зачот!”, с третьей “В дисятке!”

Ладно, хоть не продолжили “… и нииппет”, или “первый нах!” не сказали Посмеялись.

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой “Я люблю великий и могучий русский язык”!

[D@ve]

Personae non grata

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf

и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус

и выкушать бутылочку "Арбатского" вина оно не имело конкурентов по

соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой

человек.

- Ребята, вы с какого курса? спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ответил я а в чем

дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.

Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны

уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас

должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери

будем на это все смотреть.

Неплохая идея поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой

нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Вите-ок!

- Нет. Неожиданно ответил он. Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? спросил я.

- Есть! обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек

юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и

что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми

языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В

частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"

- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много к тому времени

диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил

наизусть они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным

второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной

"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц

в коридоре.

- Д-д-д-даа. пролепетала одна из жертв.

- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я

прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет

у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня

интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время

зачета! отчаянно высказалась самая смелая из них.

- Он ошибся, или пошутил. я постарался вложить в эту фразу максимум

нежности, на который бы способен. Итак, продолжал я уже направляясь

к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.

В различных залогах! я догадывался, что залоги в латинском языке есть.

20 минут на подготовку. добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя не оказаться на экзамене в дураках.

Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в

абсолютно равном положении и у них, и у меня на изучение латыни было

по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.

Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за

все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей

студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В

умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. Per rectum

ad astrum*! , как говорится. Кто первый?

- Я! бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.

Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно еще бы, за двадцать

минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не

заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их

переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты они

цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

- Стоп! я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?

- Я. пролепетало это создание.

- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? спросил я, обращаясь к

аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.

Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? обреченно

спросила одна из студенток.

- Не знаю, - честно ответил я. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня

уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и

сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.

- Sic transit gloria mundi** печально сказал я, глядя вслед вышедшей.

Кто-нибудь знает, как это переводится?

- Пиздец. прошептала еще одна будущая юристка.

- Примерно похвалил я ее.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

- Милая девушка очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия

заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я не Олег

Дмитриевич. Олег Дмитриевич это ваш преподаватель латинского языка

за дверью послышался здоровый мужской смех. Вы что, ни разу его не

видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета

non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать публика ждала крови.

Я написал на доске: "Personae non grata"****.

- Как это переводится? Девушка, вот вы переведите эту фразу.

- Персона

- Ну! подбодрил я несчастную.

- Персона которая

- Ну!

- Персона которая не .

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять

искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка обратился я к студентке самого блядского вида,

которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась

вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? только что я

узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:

- Два. я еле успел подхватить свою мандибулу Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили сказала она чуть не плача.

- Memento mori! ***** за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной

невинности.

- Милые девушки сказал я, помахивая методичкой. В этой методичке 156

страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,

человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех

недель, с пониженными двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый

семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,

как и вы! сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал

страшным шепотом:

- Вот именно! Вы юристы! Именно поэтому вы обязаны тут я не

выдержал и пустил петуха знать латинский язык лучше меня! за дверью

послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!

Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,

на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором

написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:

- Но не знаете.

- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? спросила

девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был ее последний шанс.

- Факультативно передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег

Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в

области латыни мы с вами не нашли я направился к двери, поскольку

опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До

свидания, девушки! сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли

слезы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

___________

*Через задницу к звездам!

** Так проходит слава мирская.

*** Ни в п##ду, ни в красную армию.

****Нежелательная персона. Дословно персона, не заслуживающая доверия.

***** Помни о смерти.

[Chill]

Короче говоря, всех с праздником!

Вот только что братик вспомнил один курьезный случай, который произошел с ним в те далекие года, когда он еще в школе учился.

Я просто не мог ЭТО не написать!!! Да еще и сегодня!

Далее с его слов:

"До нас в клас до дня Перемоги запросили ветерана. Ну, тіпа, щоб він нам про війну розказав...

Справа була на перерві. Так от, зайшов дідок в клас, зняв свою курточку і поклав при вході на столик...

Ще перед уроком зайшла класна керівничка і, побачивши ветерана, захотіла навести марафєт Треба сказати що кєра була трохи наглою і ставилась до деяких учнів так, як вони до неї... Так от, побачила вона курточку, і вирішивши, що знову вже вкотре її там кинув якийсь хуліган, вона схопила її і заходилась терти запилений (ДОБРЕ так запилений) столик. Ми з другом бачили цю картину Рєпіна і в той же час спостерігали за реакцією ветерана. Його очі полізли на лоб від побаченого

Що там казати - ми теж в шоці! І тут в якийсь момент до кєри нарешті дійшло (певно, судячи з квадратних очей ветерана і наших відвислих щелеп ), КОМУ належить курточка... Її лице миттєво почервоніло, а з погляду було видно НАСКІЛЬКИ крупний облом вона переживає...

P.S. Потім, звісно, вона довго вибачалась перед ветераном...

P.P.S. При ветерані ми не сміялись, певна річ. Але тепер щоразу на День Перемоги чомусь згадується. "

[silia]

прямой радио эфир:

- передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

Dj в шоке:

- до чего-о?!

- я говорю:"дочь лена!"...

[Mondiale]

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

[silia]

Вызвал такси, что бы доехать до дома.

Выхожу, вместо привычных раздолбаных Жигулей стоит новый Рено. Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панеле, как раз напротив меня, лист бумаги, на которой от руки написано следующее:

Да, моя

Да, новая

Нет, не жалко.