Анекдот №6

[Shura]

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"

- Что решено, доктор?!!

- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....

[miDas]

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".

[miDas]

-- мама, а я видел как ты ночью у папы на животе прыгала! чего это вы?

-- ну, понимаешь, у папы живот очень большой, это я его сдувала...

-- бесполезно, когда ты уходишь на работу, приходит соседка и опять его НАДУВАЕТ...

- А какого тётя приезжает?

- Числа или х@я?

[Shkoder]

Популярно о протоколах:

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок: К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета: Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.

DNS: Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP: Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол: Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код: Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги: Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг: Один паспорт на всю семью.

IPv6: Китайский паспорт.

(с) Мощевикин

[marko]

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.

Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно

смотpят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

[miDas]

Самые популярные слоганы будущей избирательной кампании:

Тимошенко - "Пропало все!"

Яценюк - "Все, что не пропало у Юли, пропадет у меня!"

Янукович - "Все уже купил Ринат!"

Мороз - "Все будет после второго этапа политреформы!"

Литвин - "Все было при мне и при Кучме!"

Симоненко - "Все в этой стране было только до 91-го года..."

- Юлия Владимировна, давайте в новом проекте Конституции запишем статью, согласно которой на должность Президента сможет избираться гражданин, достигший 50-летнего возраста, чтобы отсеять этого выскочку Яценюка.

- Тогда у меня встречное предложение, Виктор Федорович. Чтобы окончательно отсеять этого выскочку Яценюка, давайте запретим баллотироваться на этот пост гражданам, фамилия которых начинается на "Я".

[Shura]

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин

за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и

снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там.

Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще

хрен знает куда....

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Та скотина вже прийшла?

Жена:

- Так.

Мужик:

- То дай йому трубку бо я заблудився..

[MrVes]

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?

- Да, это я!

- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, [censored] плита упала именно на такую

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Еще пока нет......

- А вы подумайте, подумайте!

Две блондинки:

- Тебе нравится мое новое платье?

- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

[miDas]

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк!

Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

- Ты чё такой хмурый?

- Да, начальник вызывал...

- Орал?

- Анал...

[laska]

- Що ти жуєш?

- Цукельку!

- А де ти її взяла?

- Сама плилізла!

Дитя звернулося з проханням "Мам, я хочу лайна!"

Шляхом допитів і реготу з'ясувалося що нам потрібна шоколадка lion ....

Родичі - це група осіб, що збираються періодично перерахуватися й смачно поїсти з нагоди зміни їхньої кількості.

Зніс кінь яйце...та не просте - а діду копитом!

Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.

[miDas]

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.

Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно пройдет не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

[b0rg]

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель

[miDas]

Два кума в бані:

- Куме! Ви шо, др%чите?

- Тю... Та яка вам різниця з якою швидкістю я його мию???

В брачном агентстве:

- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

[Shkoder]

ну чем не анекдот

Федеральная служба судебных приставов 23 июня заключила соглашение с Русской православной церковью, сутью которого является участие священнослужителей в процессе взыскания долгов с неплательщиков, пишет газета "Коммерсантъ". В частности, священники, в рамках подписанного соглашения, будут заниматься "увещеванием и усовествлением" должников. Как пояснил Директор Федеральной службы судебных приставов Артур Парфенчиков, "представители РПЦ будут оказывать на должников духовное воздействие, учить о неприемлемости принципа жизни взаймы и философии стяжательства". ©

и еще фото одного из рпцприставов

Отец Димитрий Смирнов: ”… даже отнимать деньги можно с любовью”

[storm]

01. Телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.

- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

- Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

02. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

03. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

- А что именно?

- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

04. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:

- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, пиджак, белье...

- А в чем же я тогда поеду?

05. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

- Анальгин.

06. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

07. Актер - директору цирка:

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

08. Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.

- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

09. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.

- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

10. К директору цирка приходит фокусник.

- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

- Ну что же тут нового, это многие делают.

- В длину?

Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один

говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.

•

У одессита спросили:

- Как Вы относитесь к Советской власти? - Как к жене.

- То есть?

- Немножко боюсь, немножко люблю, немножко бра - ню,

немножко хвалю, но хочу другую.

• Встречаются два одессита:

- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда

ехать? Мне и здесь плохо!

•

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету.

Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

- Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

•

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.

- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные

кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы. •

Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерибасовская?

- Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает

одессит.

- Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на

троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

-А Вы когда ехали, сидели или стояли?

+ ціла книжка

[storm]

дурні інструкції

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

[storm]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Shura]

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

-----------------------------

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "........

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "....

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "......

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату.".....

Менеджер группы сотрудникам:

"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

[Fedor4uk]

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю

топор . Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

-Да , тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль

еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

[miDas]

Третий закон Кирхгофа гласит:

если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

1-й закон деталей машин:

деталь, которая может сломаться отличается от детали которая сломаться не может тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить если она всё-таки cломается.

[aruse]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....

и говорит:

- Все, писец, на работу идти некому......

[Arden]

На дамском столике возле кровати лежат банан и включенный вибратор.

Банан вибратору: "Че дрожишь то весь? В первый раз что ли?"

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.

Занимаются любовью-

Жена: Стонать?

Муж: Подожди

Жена: Ну стонать?

Муж: Да подожди!

Жена: Ну стонать же?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..

Сын:

- Мама я принц или король?

Мама:

- Скотина ты тупая!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.

Мама:

- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет,

а рога почему - то не растут.

Врач: - А они и не должны расти,

это образное выражение.

Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня

успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

[Zerotul]

в заграничной гостинице.звонок портье:- ту ти ту рум ту туон ничего не понял, положил трубку. Через какое-то время снова звонок:- ту ти ту рум ту ту!портье снова положил трубку.снова раздается звонок, там нервным голосом:- ТУ ТИ ТУ РУМ ТУ-ТУ!!портья вновь бросает трубку..к нему вниз спускается новый русский:- МЛЯТЬ! брателло, ты не охренел?! я ведь тебе уже 3 раза позвонил! - 2 чая в комнату 22

По рзелуаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм...=)

Мало кто знает как размножаются колобки. Оказывается они потихоньку забираются в сусеки и там скребутся...

Школа. Урок труда. Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик: - Так они туда не влазят.Учитель:- А ты гвоздики возьми, придурок!

Aнгло - русский словарик:Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"Horror Show = "хорошо"Near Bird = "не е#ёт"My On Ass = "Майонез"Chess Knock = "Чеснок"True Bar = "Труба"Our device is Korea = "Одевайся скорее"Pale Man = "Пельмень"Blue Water = "Блевота"Tall chalk = "толчок"Peace Duke = "Пи#дюк"Peace Death = "пи#дец".Chop is dish - "Чо пи#дишь

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ...и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт? - Ест, сынок, это мясокомбинат - Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт? - Да, сынок, это твой мама.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг у него закончились все червяки. Думает, что делать? Решил на крючок нацепить щепку и написал на ней: "классный червяк!" Только удочку закинул - тут же клюёт! Обрадовался рыбак, вытаскиват удочку, а на ней висит огромное бревно и на там надпись: "Офигенный лещ!"

Письмо на телевидинее:"Пожалуйста,не пускайте во время сериалов бегущую строку!Моя бабушка думает,что это караоке,и поёт."

Отправили Белку, Стрелку и молдованина в космос.На связь выходит Земля.Земля:-Белка!Белка:-Гав?Земля:-Правый двигатель на 30% Мощности.Белка:-Гав!Земля:-Стрелка!Стрелка:-Гав?Земля:-Центральный двигатель на 50% мощности!Стрелка:-Гав!Земля:-Молдованин!Молдованин:-Гав?Земля: -Не гавкай [censored] покорми собак i нiчого не трогай!!!!!!!!

вовочка в школе.Училка даёт домашнее задание:-Петя! Расскажешь, кто живет в Японии.- Маша! Расскажешь, кто живет в Китае.- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.Hа следующий день училка ведет опpос:- Петя, кто живет в Японии?!- Японцы.- Маша, а кто живет в Китае?- Мм...! Китайцы!- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!- Да! Каpлики!- ????!!!- А я у папы спpосил "Кто живет в Сиpии", а он ответил:"Мне по х@й!" Я помеpил - 70 см.

Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !!!

ты че такой мрачный?- да ты че не знаешь? петровичумер...- да ты че!!!! как?...- да пришел домой, выпил, лег надиван, закурил..- че, сгорел, что ли?!!!!!- да не... успел он окно открыть и вфорточку прыгнуть...- че разбился что ли?!!!!!!!- да не... он перед тем как прыгатьуспел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинилнеудачно и опять в окно влетел....- да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!- да не... он за раму зацепился иобратно сиганул.....- да бля!!!! че разбился все такичто ли?!!!!!!!- да не... там же пожарники стентом, он спружинил и напроезжую часть, а там камазтентованный шел.. он отскочил отнего и обратно в окно...- да епт!!! как погиб то!!!- да... пристрелили нах@й.. зае@алвсех!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Интересные факты:-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).-Сердце женщины бьется быстрее мужского.-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Белоснежка говорит:-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.Дюймовочка:- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.Шрек:-Я самый страшный.самый ужасный.Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.Входит дюймовачка:Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.Выходит Шрек с бешеными глазами:-БЛЯ%%!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Попали немец, француз и русский на остров к канибалам. Шаман племени говорит им:

- Выберайте любую бабу из племени и еб%те её. У кого баба вспотеет последней, того мы и съедим.

Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Еб@т он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2-ой час начали проступать капли. Тут все папуасы громко закричали и съели немца.

Француз в недоумении подходит к шаману и спрашивает:

- Почему съели немца, ведь у русского вспотела позже всех??

Шаман:

- Когда он начал еб@ть резиновую бабу, мы подумали, что он идиот. Но когда она начала плавиться, мы ох%ели и съели немца!

Дико извиняюсь если гденить мат пропустил

[miDas]

Аська. Парень - девушке:

- Сделаешь мне минет?

- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.

- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Ребенок 3 года, в бане с отцом:

- Папа, какая у тебя писька большая!

- Твои бы слова да маме в рот!

[Mala]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидете?

- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!