Анекдот №6

[Tarzanych]

На Украине новая эпидемия. На 1 чихнувшего 20 обосравшихся

[Yarchik]

Анекдот треба розповідати, адекватно до тексту жестикулюючи, та відтворюючи міміку. Спробую донести його в друкованому вигляді найбільш доходчивіше

Хлопець запитує в блондинки:

— Тебе як звати?

Та:

— Зараз...

І щось починає задумчиво водити руками перед собою, ніби дирижує, щось мугикає собі під ніс, погляд зосереджений. І тут видає:

— Аліна!

— Блін... а чого ти так довго думала?

— Ну тож як? Happy birtday to you, Happy birthday to you, Happy birthday Alina, Happy birthday to you! Аліна!

[Yarchik]

Стрілися два кума. Випили, поговорили... один питає:

— Куме, а як ви для себе вирішуєте проблему, коли гандон рветься?

— Ну та як... висираю зранку!

[Tolik_lt]

Заходит старый дед в автобус во Львове и видит негра, читающего газету на украинском языке.

- А ти що, по-украiнски розумiеш?

- так, я родився на Украiнi, живу тут і розмовляю тiльки украiнською мовою, та й по пашпорту я - украiнець...

- ТИ - УКРАIНЕЦЬ? Тодi я хто?

- Та вжеж я знаю? Може ти москаль, а може і жид.

[aburvalg]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

- Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

- Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

- Деда, ты купил шоколадку?

- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[KILLER]

Гордая горная птица летит над скалами. Вылезает глыст

- Командир, какая высота?

- 1000метров.

Глист уходит. Через какое-то время возвращается.

- А сейчас какая высота?

- 5000 метров, - говорит орел.

- Ты смотри, не обосрись!!!! А то экипаж волнуется..

Сидят 3 охотника и хвастаются:

- Я вот однажды подстрелил лося весом 2 тонны.

- А я был в Африке и замочил носорога в 5 тонн.

- Не бывает таких носорогов, - говорит третий, - скинь пару тонн!

- Нет, бывают.

- Ну ладно, слушайте мою историю. Иду я по лесу - вижу лось стоит. Только прицелился, лесник выходит. Ну думаю, лицензии нет, взял и замочил лесника. Обарачиваюсь, а там его жена и дочка. Их тоже замочил. Только собрался лосем занятся, приезжает автобус с туристами: 52 рыла...

Скинь 2 тонны, а то весь автобус замочу!

[Romko87]

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!

- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше:

-Девушка бросила?

-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?

- Ну, не знаю, сынок , не знаю...

[Shura]

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?

- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?

- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пид@рас” придумал один и тот же человек.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!

Повзрослел - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

[t0rik]

Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.

- А ты женишься по любви или по расчету?

- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

[ChB]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал вобщем…

Тракторист:

– ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

– Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….

Тракторист:

– Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[Shura]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.

Маша: — Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя: -Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка: — Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно б… просто прекрасно!»

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог: — Господи, что же с вами произошло?

Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…

Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина: — И что? Неужели это поможет?

Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психолог: — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[Shura]

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...

В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!

Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...

Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...

Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!

Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!

А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ....................................

Приятного аппетита всем

[Sinep]

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:- Ты пила?

Дочь мрачно:- Я топор.

[Silva]

Василиса прекрассная спрашивает Ильмуровца:

В: -"Илюшенька! ты ради меня дуб с корнями вырвать сможешь?"

И: -"Конечно Василисанька!"

В: -"а березу?"

И: -"Запросто! лапушка"

В: -"а тополь?"

И: -"да милая"

В: -"а ель?"

И: -"только скажи красавица!"

В: -"а сосну?"

И: -"а соснеш Васелисанька... то вообще весь лес вырву!!!"

[SunSeth]

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[fenmix]

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:

1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.

2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.

3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, "Динамо Киев" победил "Барселону" со счетом 7:0!

5)... Сейчас Януковичу остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

[MrVes]

С сайта автопродажи:

Продается Белаз

первый коммент: Какой расход по городу?

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал

...

Админ: починился интернет?

Пользователь: АГА

Админ: что надо сказать?

Пользователь: слава Богу

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, бл*ть, утренняя звезда!

[iriuss]

Класифікація водки в стилі IT

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутилка самогону - home edition

"На пасашок" - Service pack

Россол зранку - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

*******

Вчора зібралась на дівішник з коліжанками. Сказала своєму коханому, шо прийду рівно в 00.00. Ні хвилини пізніше. Але дрінки, танці, знов дрінки і знов танці, і ше більше випивки...Ех.було так класно, шо я забула про плин часу..(( Коли вернулась додому була третя ночі! Відкриваючи тихенько двері, зайшла в хату, і тут як на зло кукушка на годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися, що мій прокинеться від того звуку, почала сама докукурікувати ще 9 раз, щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена бо, незважаючи, шо була п'яна в чотири дупи, придумала такий геніальний план!)) Потім швиденько лягла спати, думаючи собі, яка я інтелігентна))). Рано за сніданком мій спитав мене, коли я вернулась додому. Я чемно відповіла, шо в 12, так як і казала...Він подивився на мене підозріло, але нічого не сказав."Фу, пронесло"-подумала я собі. Але тут він обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш, ми мусим змінити наш годинник з кукушкою!".-''Чого б це?''-запитала я, завмерши від страху. На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази, потім не знаю як, але крикнула ''От курва!!'', вистругалась в коридорі, знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці. Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі. Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене. Потім ше раз кукурікнувши заснула...

[Shura]

31 декабря. Россия. Глухая провинция.

Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…

Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.

Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет:

— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

[Shura]

Турист присылает СМС из экзотического тура:

"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

[Shura]

Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб…

[rohde]

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:

- И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

[marko]

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА@АТЬ не раздеваясь.

[Shura]

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

[miDas]

- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!

- Это ты из дома вышел!