Анекдот №6

[Shura]

в гей-клубе открыли суши-бар. теперь там можно и рыбку съесть...

[Zeuss]

Звонок по телефону доверия:

- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике

папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, еблан?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт

сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево

выкорчевать!!!

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

- Да что вы такое говорите? Конечно нет!

Он:

- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[Shura]

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

[ChB]

Крупная фирма. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..

Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега:

- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...

- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

[Sinep]

На автобазрі продається мерседес. Ціна 300$.

До нього підходить чоловік і питає, в чому справа, чому так дешево?

Продавець відповідає " Та...проблема в тому, що на вазелині їздить, незручно..."

Чоловік думав, і все таки купив авто.

В той самий час одна сім"я обідає, і як звжди не можуть домовитись, хто миє посуд.

Тому вирішили, що, хто перший заговорить - той миє.

Як раз в чоловіка, закінчилось "пальне", і він вирішив спитати в сімі, яка якраз обідала на вулиці.

Підходить..вітається, а відповідь тиша..він ще раз...а в відповідь тиша..

Ну і вирішив тр@хнути дочку....

всеодно всі мовчать.....

Потім "взявся" за жінку...всеодно всі мовчать...

Ну зібрався він. сів в машину, і згадав, що він ж за вазелином приходив.

Повертається, і питає "Так, в вас немає вазелину?!".

Тут підводиться батько, і каже: "Да ну його, я краще посуд помию"

[t0rik]

2 kykysya5

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

[xriaps]

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Знаете зачем Билл Гейтс приехал в Россию? Просто В. В. Путин сделал запрос в тех-поддержку для своего ПК.

Объявление.

Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами.

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

- Скажите, а что такое «гламурная» тусовка?

– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны…

- Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно - отвечает отшельник - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете - говорит сосед - на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там наверное будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.

Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

В России появились клиники пластической хирургии, где за большие деньги, вам могут сделать лицо любой знаменитости.

- А давайте я вам сразу лицо Путина сделаю.

- А можно?

- Конечно! Только у вас через все лицо будет красная надпись фломастером - «копия».

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Знаете зачем Билл Гейтс приехал в Россию? Просто В. В. Путин сделал запрос в тех-поддержку для своего ПК.

Объявление.

Даю частные уроки по физике.

Опыт работы с дебилами.

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

- Скажите, а что такое «гламурная» тусовка?

– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны…

- Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно - отвечает отшельник - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете - говорит сосед - на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там наверное будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.

Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

В России появились клиники пластической хирургии, где за большие деньги, вам могут сделать лицо любой знаменитости.

- А давайте я вам сразу лицо Путина сделаю.

- А можно?

- Конечно! Только у вас через все лицо будет красная надпись фломастером - «копия».

[MrVes]

xxx: Недавно с женой безлимитный Интернет провели 1024!!!

yyy: И как круто?

xxx: Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...

[rohde]

Праздник, гости. Среди гостей бегает маленькая девочка - дочка хозяев торжества.

- Хотите я ласкжу веселенькую истолию?

Гости весело ставят ее на табуретку. Все слушают

- Я белеменна!

Немая сцена. Мама девочки:

- Доченька, ты откуда это взяла?

- Моя няня сказала папе "я белеменна". А папа сказал "веселенькая истолия".

[Sinep]

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

[Shura]

Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остаётся только позавидовать вашим проблемам

[iriuss]

ЯК ЮРИСТ В КОХАННІ ПРИЗНАВАВСЯ)))

Вельмишановна дівчино!

Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.

Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.

Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури.

Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів Ваших колишніх хлопців.

Я був би вельми радий, якби у разі Вашого небажання прийняти цю пропозицію, Ви передали цього листа Вашій сестрі..

[P0HIH]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее яблоками. В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между яблоками.

Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;

горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и яблоки. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[rohde]

xxx: Конец года!

xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!

xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!

[rossonero1899]

Зустрічаються 2 лікаря:

-Петрович, чув новину?

-Яку?

-Васильовича звільнили!

-За шо?

-З пацієнтками своїми спав.

-Ех, жаль, хороший ветеринар був....

[frv]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, и он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для этого мы его ждали?

[frv]

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...

- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?

- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

- Так светофором же ещё никого не задавило!..

[frv]

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:

- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...

- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Ты молишься перед едой?

- Нет, моя жена хорошо готовит.

- Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Встречаются два друга:

- Ты что такой веселый?

- Да , вот тещу провожал.

- А почему такой черный?

- Паровоз целовал!

[rohde]

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.

[Maskinong]

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит)

[iriuss]

- Зі мною дружина вже два дні як не розмовляє.

Але я знайшов вихід - поклав на ліжко брудні шкарпетки.

Розмову було розпочато!

Системний адміністратор - це вірус, який лікується пивом.

[powersss]

У меня хомяк умер.

- Что реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!

Телефонистка: - Номер, который вы вызываете, не отвечает....

- Что совсем???

- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:

- Жалуетесь?

Мужик:

- Нет, бл**ь, хвастаюсь!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!!

[miDas]

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

[iriuss]

Ранок.

Паняночка прокидається від того, що хлопак її ніжно-ніжно цілує в губи, в щоки, в лобик. Ніжиться....

І раптом, його розчарований голос:

- "А чому ти не перетворюєшся на прекрасну принцесу? .."

[miDas]

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...

- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик. Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»